你是否也有過這樣的感覺？
滑了好幾輪交友軟體，看過幾個看起來不錯的對象，約出來見了面、聊了幾次，卻總是感覺：「嗯，好像少了點什麼。」
明明條件不差、也沒有哪裡不好，但心動的感覺就是不來。你不是沒有嘗試過愛人，只是越來越難有那種撲通撲通的心跳，越來越難對一個人產生真實的情感依附。
我們真的變冷漠了嗎？還是只是受傷太多，不敢再認真？
或許，問題不在愛情本身，而在這個時代裡，我們與愛的距離，變得越來越遠。
一、資訊爆炸的年代，我們反而更難相信「唯一」
在過去，戀愛的對象可能是學校裡的同班同學、公司裡的同事、朋友介紹的朋友。選擇不多，愛情的發展反而單純。
但現在，我們活在選擇爆炸的年代。 打開交友軟體，一下就有上百個人選可以滑；社群平台、陌生社交、線上速配——戀愛的機會看起來更多了，但心卻越來越空。
因為每一個選擇，都暗示著「你還可以有更好的」。
於是我們養成了一種戀愛潔癖：
- 還沒真正開始，就忍不住比較；
- 一旦遇到不滿意的地方，就想著「換下一個看看」；
- 害怕投入，因為怕錯過更適合的。
這不是不想談戀愛，而是太怕錯過「最完美的選擇」。但問題是，真正的愛從來就不是「比出來」的，而是「培養出來」的。
當我們把愛情當成商品來篩選，自然也就更難投入與深耕。
二、太懂心理學的我們，反而失去了本能的靠近
現代人對心理學與關係經營的理解，比以往任何世代都多。
我們知道依附理論、愛的語言、界線管理、創傷反應、情緒勒索的徵兆……
這些知識確實讓我們更成熟、更理性，卻也在某種程度上，削弱了我們原始的愛人本能。
因為你開始用邏輯看待關係，用理性評估情緒，用分析框架檢視每一段互動。
- 「他是不是有逃避型依附？」
- 「她的焦慮是不是沒處理好？」
- 「這是不是一種操控？」
在還沒愛上之前，我們就先進行了風險控管。
你不再輕易心動，因為你知道心動後會帶來什麼代價。 你不再輕易付出，因為你學會了保護自己。 你變得安全，也變得孤單。
我們不是不想靠近，而是太怕受傷。
三、社群綁架了我們對「真實親密」的感知
現在的我們，在社群平台上展現的是精修版的自己。
我們習慣用濾鏡、用表情包、用厭世文案、用限動互動，來取代真實的情緒與對話。
甚至在戀愛中，我們也習慣了「曖昧留白」、「話不能說太明」、「太認真就輸了」的遊戲規則。
但親密這件事，從來就不該是遊戲。
真正的親密，需要的是坦白、脆弱與願意被看見。
但當我們早已習慣在網路上經營「人設」，在生活中維持「可控」的互動，我們也不知不覺失去了讓別人進來的能力。
不是你找不到人愛，而是你不敢讓人真正認識你。
四、自我意識高漲，也讓我們更難「為了誰改變」
現代人越來越重視個體的獨立性，「我就是這樣」、「不要改變自己迎合別人」、「界線感最重要」這些概念成了情感的基本守則。
這沒錯，因為關係不該建立在犧牲與委屈上。
但有時候，愛情之所以能讓人靠近，正是因為我們願意為了對方做出一點改變，或讓步。
可是現在，我們太害怕失去自我，於是連一點點調整都視為「不健康的依附」。
我們堅持做自己，卻也錯過了讓彼此靠近的彈性空間。
戀愛不是消失的自我，而是兩個人互相靠近但不擠壓的動態平衡。
這樣的拿捏，難，但值得學。
五、我們的心太忙了，愛進不來
最後，我們越來越難愛上別人，還有一個最真實也最無奈的原因：
我們的心太累、太忙，沒空給愛留位置。
愛一個人需要時間，需要心力，需要願意放慢步調的耐心。
但我們的生活節奏是：
- 工作壓力超載；
- 家庭責任繁重；
- 自我成長永遠待完成；
- 再加上一點點手機成癮。
每當你覺得自己好像該開始一段關係，就被生活中的某件事打回原點。
不是你不想愛，而是你根本沒空去經營愛。
回到開頭的問題：
為什麼我們越來越難愛上一個人？
我的答案是：
- 因為我們太清楚代價；
- 因為我們太熟悉失望；
- 因為我們太聰明了；
- 因為我們認為全世界應該圍繞自己轉；
但這並不代表，我們不會再愛，也不是我們變得冷血，也不是永遠這樣！
請不要懷疑自己依然擁有愛的能力。
我們越難愛上一個人，其實也代表——
我們在等待一個，能真正讓我們安放自己的人。
