2017/12/25 Mon 12:49:47
發現開版申請通過，聖誕節禮物似的，
彷彿什麼技能被點亮了的感覺，
應該要搭配升級音效。大笑。
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2017/12/25 Mon 13:02:20
其實不太會使用BBS。
我還小的時候，用的是個人新聞台，
再大一些時，無名小站非常流行，
大學畢業，則是非死不可攻佔全世界的時候。
其實我還是有一個新聞台的，非常安靜的那種，
只是想重新開始，在陌生的地方、陌生的平台，
不用去設定背景和UI配置，非常乾淨的那種。
打算就這樣純文字下去，上色、嵌入什麼的都不學，
就當一個愚蠢的人，持續地愚蠢的存在。
異常而平靜。
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2018/01/04 Thu 02:33:39
在與蠍子的耳鬢斯磨中，渡過了聖誕和元旦，
很認真的一起生活了一段。
回家時，不小心將手錶忘在他的書桌上，
好像下意識的創造著，再次相聚的理由，
儘管我們已經定下了下一次約會。
時間咕溜咕溜的滑過，隱喻著某種濕濕黏黏的觸感，
我想起他塗著凡士林的晚安吻，唉，
一點都不溫柔。
明天過去就是後天，
而我若像明天那樣過去，便只會剩下虛無？
這樣也很好，從此處來，便歸於此。
求仁者，得仁。
大概就是像我這樣吧？
回家時，不小心將手錶忘在他的書桌上，
好像下意識的創造著，再次相聚的理由，
儘管我們已經定下了下一次約會。
明天過去就是後天，
而我若像明天那樣過去，便只會剩下虛無？
只是，好怕他難受。
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2018/05/28 Mon 08:26:23
和射手夜談，提起了天平。
過了這麼些年，傷口應該是癒合的吧？
我輕巧的敘述伴隨無謂似的笑鬧，
或許，就像是一片刷上膚色卻醒目無比的OK繃。
大概永遠都無法，任何人都無法讓我誠實的承認，
那個讓我愛了又恨了的十四歲的小人兒，
是我永難忘懷的十六歲和永難割捨的二十二歲。
面對二十二歲的天平，我是無限地殘忍，
沒有伸手去接，也不揮手去推，
我用沉默的態度環抱在自己的胸前，帶著淺淺的笑，
靜靜的、靜靜的、靜靜的，期待他的溺斃。
有一種，快感。
再也回不來的十四歲的小人兒，我依然愛著。
只是二十四歲之後的我，徹底的將他從過去、現在與未來中割出，
成為一個獨立的、長不大的、再也見不著的十四歲的小人兒。
就這樣讓他住在我心裡，美好而靜謐。
我的將來也就能，美好而靜謐。
並非是不愛蠍子，只是那是不同的，
愛與被愛的比例。
我也會在他耳邊唱情歌，但再也不會為了一個女人的生日挖空心思。
我也會在他身上浸取體溫，暖我涼了的活下去的慾望，
只是難以燃燒自我般無懼、張狂、進取的充滿動力和期待未來。
我愛他愛我的樣子，讓我覺得自己應該活著。
還有一點活著的價值，我。
愛著誰就能快樂的那個我，
在那些來自墨爾本的電話裡，
一點一點的掐死。
一點都不意外，對吧。
我，糜爛的傷口，騙了誰也騙不了自己。
因為，痛啊。
痛啊......。
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2018/11/03 Sat 01:08:39
我偶爾會在事與事的間隙中，思考墜落的可能性。
想像和空氣不斷擦身而過，加速度與質量的交互作用，
靜止的都因為我的動作相對運動，組成割裂般的聲響。
而後，
一切都會，停止在真正的碎裂之後。
我總是處在捕捉事與事的間隙中，好讓自己更仔細的思考墜落的可能性。
的確是，不夠衝動。
否則不需要擠牙膏般的捕捉時間和隱藏其中的意義。
太過在乎那些和這些，人或人，自己或者身後名，
考慮太多太多太多的期望或失望，痛恨或者以愛之名，
是我依然活著的原因嗎？繼續這樣痛苦而無謂的活著，
然後滿足某些人又或者讓他們失望？
而自己呢？
的確是，不夠衝動。
否則不需要擠牙膏般的捕捉時間和隱藏其中的意義。
我，
想念紅色的夢中，撕裂心肺的刺刀，
摩擦肋骨的聲音響起，戳破生命的虛無泡沫；
想念灰色的夢中，在宮庭的迴廊間亡命的奔逃和圍困，
最後斷送在戀人手中的咽喉。
令人無比的懷念著的，
做夢都敢於去死的少年的我自己。
為什麼，還不能下定決心去結束呢？
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2021/01/27 Wed 20:11:19
我承認我愛你，親愛的摯愛的你。
是否欣喜？
我已經不再想起那個名字，只想你。
是否歡愉？
我願意更勉強自己活下去，好為你端茶倒水洗衣煮飯。
是否快活？
請你平安，一定要平安。
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2021/01/28 Thu 20:24:12
我把真實的自己都送給你。
才能，累積足夠的虛偽去面對其他人。
你能再容忍我的真實多久呢？
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2021/02/17 Wed 20:42:47
我愛妳
用每一次分離後的眼淚認證
用每一次不在妳面前的哭泣證明
用每一個被鬧鐘喚醒的噩夢檢驗
我愛妳
所以
我在這裡
而非放棄這個無聊透頂的人生遊戲
只因為
妳
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2021/07/01 Thu 14:00:43
想回家
想跟那個人一起躺在床上
也許睡覺、也許做愛、也許講廢話
想回到那個人身邊
做什麼都好
想回家
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2021/11/21 Sun 20:38:25
今年生日收到的禮物：空氣鳳梨，
經過一個月，確定往生極樂。
我仍是那個噴水過度的植物殺手。
總是焦慮覺得不足，無法克制的踰越適量的數與量。
每周都要見妳，然後就必須要離開妳。
我甩頭回房或者步向車站，
不願見妳離開的瞬間，那會讓我誤以為就要永遠失去妳。
分開的第一個呼吸後，不能控制的開始擔心妳的行車安全，
但我不會告訴妳，我害怕那樣的表達錯誤的傳達出不信任。
即使在遠距離屆滿一年的如今，
仍在分離後感到痛苦，明知周末就會再見，
卻仍難以克制的哭泣，只因為分離。
妳不需要為向那些人表達出我很黏膩感到抱歉，
因為我確實黏膩，只是我不需要時刻在一起，
而是需要回到妳的居所，那便是我的歸處。
在那裏我就能放鬆下來，讓所有的不安都停止。
對於下個學年我們是否能回到同居生活，
我沒有什麼把握，
如果學校續聘妳，我怎麼可能真的強迫妳離開那裏。
但我會不會瘋狂呢？
我也沒有什麼把握，
未來難以預測，我對自己沒有任何信心。
我知道愛情不可能戰勝一切，
我知道未來我們需要對現實有更多的妥協，
我知道我願意去實現妳對未來的想像，
但未來究竟能不能如我們想像？
下一個十二年呀......
我很愛妳，可不可以不要再別離。
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2023/04/17 Mon 11:56:33
2022的下半年起，
我們短暫的同居了8個月，
如今回嘉義教書的你似乎很快樂？
我說不上來，有些惆悵。
並不是因為期待佔有你全部的時間，
而是對照了我的不適應，
你似乎一切都好。
但這樣也好，我更喜歡一切都好的你。
時間又走到四月，
今年我們仍排不上花季的旅遊，
用機車移動必須遷就我們不太健康的腰腿，
還是在都市裡巡迴。
台南無論何時都是美好的古都，
時間在此變得緩慢，
光影自疏落的枝枒中墜入我仰天的眼簾，
1874 牡丹社事件
1875 億載金城 萬流砥柱
1883-1885 中法越南戰爭
1895 乙未戰爭
砲聲隆隆中，
大魚徐徐而動，三鯤鯓成了二鯤鯓。
又忘了和你說：13週年快樂。
過去很快，未來很長，
下一瞬匆匆而至，你在北回歸線徘徊，
我垂手低目，銜住一閃七彩的光，
奮力南向而行，
再一次，
再一次，
再一次。
苦晝短 李賀
飛光飛光，勸爾一杯酒，
吾不識青天高、黃地厚，
惟見月寒日暖來煎人壽。
食熊則肥，食蛙則瘦。
神君何在？太一安有？
天東有若木下置銜燭龍，
吾將斬龍足、嚼龍肉，
使之朝不得回、夜不得伏。
自然老者不死、少者不哭，
何為服黃金、吞白玉？
誰似任公子，雲中騎碧驢？
劉徹茂陵多滯谷，嬴政梓棺費鮑魚。
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2023/04/26 Wed 15:34:42
我作了一個瘋狂的決定，
用平淡無奇的語調詢問你後半生的歸宿，
然後笑著說：「還要想想如何安排聚餐。」
一十四載有五千一百一十三個晝夜，
還沒有用指尖描摹過兩個靈魂間摩擦的痕跡，
就給出了那麼狂妄自大的題目，
我就是個如此卑鄙的小人，
而你是我的大人，
有徐徐薰風相隨般行走於人間，
讓我不由自主地傾倒，
以匍匐的姿態，
獻上虔誠的迷戀。
我還在路途上，
讓時光推著走，
向第五千一百一十三天前進，
不遠了、不遠的，
眨眼就到了、眨眼就到的，
我不敢看了，不敢盼望的，
前半生的盡頭，
後半生的起點。
讓時光推著我走吧，
不趕、不著急的，
讓我假裝、
讓我臨摹你的徐徐的姿態，
好像這一切都平凡無奇，
只是因為時光推著我走、推著你走，
所以夏天會來、秋天會過去，
冬天被地球轉走，
春天理所當然地來，
而後的四月天，
有沒有雨都無所謂了，
真好。
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2023/05/12 Fri 11:57:21
我想發你脾氣，純粹的任性、沒有道理的那種。
不是因為生理上的疼痛，應該。
只是想要看見你煩惱，因為我煩惱。
時間到了，需要彰顯並確認，自己的重要性。
你在遙遠的北迴歸線，那裡天氣好嗎？
灰白色的雲占據我所有的窗景，這裡總是這樣。
享受你的工作嗎？討人厭的很多對吧？
但那不僅是一份工作，你有著自己說不明白的使命，
而我早就知道。
我對自己的工作沒有熱情，敷衍著這一切，
因為你需要，你也承認。
我是否游刃有餘？這一切沒有很難也不算太簡單。
而你是否知道？
我不需要道理，只是選擇某些價值去貼合你的，
又或者與你的擦過，切磋出火光，然後退後一些，似有若無的間隙，
從來都是我在引誘你，而你是否知道？
年少的我自信所謂世間所有，就是我已知與我能知的集合，
如今的我以為人類與人類之間不存在全然的可信。
是這樣的，就是，我，
懷疑，
你。
無關對於情感的忠誠，我也無意比較重要性序位，
只是單純的想要傷害你，
想要看見情緒澎拜、理智喪失的你，瘋魔的你。
這幾天我嘗試過讓自己痛哭，沒有成功，
似乎乾涸了？我對痛苦的知覺變得細碎，
無法痛快的發洩，無法虐待自己，
所以我更想要，傷害你，
我想要驗證，你能被我傷害，
我想要驗證，我以為的人間仍然存在。
而我竟然不願意這樣做。
於是我只能鬧脾氣，愚蠢的，弱智的，
讓你煩惱。
你就煩惱吧，
在我再一次成功切割自己以前。
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2023/05/22 Mon 16:07:30
梅雨絮絮不止
輾轉幾度不能將息
惱 晝夜散漫遲步
天光總不至
怎麼倚欄杆 望門庭
待得卿卿緩緩歸
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2023/06/13 Tue 11:50:51
6月9日晨 記夢
又睡過頭了，高二某次段考的第一天，
那又如何？
不進學校了，錯過整個白天吧，
這樣被裹脅其中的考試就不那麼明顯。
為什麼要跟著我呢？
朋友的朋友與我的有什麼關係？
吃飯、唱歌、續攤，
我們很熟嗎？
在酒精和酒精之間，
光影搖晃炫目。
問我白天的考試科目是什麼呀？
英文跟什麼吧，反正有英文，
所以可以略過也好。
到底有多挫折，笑死。
要跟我回家？
歐，不是，送我回家。
送到家門口嗎？在樓梯這裡就分開吧！
我沒有要讓誰看到我的「家」。
有什麼好著急的？
看看這情緒，暴跳如雷？
我的好與壞究竟有什麼關係？
各位路人，乾卿底事。
明明就啜飲著我的墜落和狂躁，
偽裝的關懷和憐憫或者愛？
拜託，別拿我成就自己。
=============
恩哼，
整個世界都壞掉了，
好像也沒有什麼不好。
閱讀著某個人留下來的手札，
所以接下來會發生什麼？通膨？無秩序的混亂？
重點是：某個人為什麼死掉了？
死掉就死掉還留下預言嗎？
所以崩潰著大哭：
「為什麼是他死掉，為什麼不是我死掉？」
好吧，這個人是我嗎？
我願意為誰替死？是這個意思嗎？
阿，應該，不是我。
某個人拯救了誰吧？
朋友的朋友果然與我無關。
至於朋友願意拯救誰而付出生命，
好吧，
我尊重他的選擇。
但為什麼要對著我痛哭？
他是我們的朋友，但我不是你的朋友。
所以，朋友的朋友，
愛我的朋友？還是愛我？
==================
這個荒謬的世界缺乏邏輯，
倒塌的大樓和仍舊聳立的大樓一樣荒蕪，
快速穿越掛滿了各式各樣晴天娃娃的樓層，
其實有些角度和姿態真的令人作噁，
畢竟晾曬了好幾天？
有點乾燥或者長蟲子。
要跳嗎？
終於沒有路了、沒有門了、也沒有窗了，
然後世界開了一個洞，也行。
墜落之後，就沒有我了。
或者我本就懸掛在哪一個梁柱上？
史瑞克不在，驢子撞開城門，
那看似堅固的鋼板跟紙糊的一樣。
滾落到飛奔中的篷車裡，
看起來運氣不錯，沒什麼損傷，
畢竟是神偷奶爸的小姑娘，有一手。
探出篷車爬上車夫座，
抓好韁繩，驢子衝啊！驢子又在亂叫。
車後有滾滾的煙塵，
和 我的凝望。
蠻好的，
一切都如動畫一般搞笑而無敵。
===================
2023/06/13 Tue 13:26:41
月亮在天邊，
路在腳邊。
行行重行行之後，
足跡在身後看不見。
猶若少年登高遠眺貌，
狂歌縱情，
(左攬右抱的是太白、東坡或Cruise)
且行。
仿菩薩低眉淺笑觀世，
荒謬人間盡作如是觀，
(霧電夢幻盡付泡影)
且行。
貳拾載浮沉，
歸人披星，
踏碎水中月，
錯落又稠密的林的邊境，
抵達根系。
復又行行，
復又行行，
可許我一夕？
無須稀缺的梨山的白酒，
便可盡歡。
===================
2023/07/27 Thu 13:58:23
早早睡，然後作夢。
未來的我，單身的我呢。
至於你呢？有沒有聯繫？
從人和人之間的縫隙間滑過，
廢話不斷、笑語不停，
是誰另一頭喊我？
你們聊，我過去看看先。
哪一雙眼睛看見我？
映出我長年陪笑沉澱成的紋理，
還有如月朦朧不清混濁世事的眼。
恍惚間錯過的臉孔是誰？
每個人都聊幾句，徒發牢騷。
終究是一個沒有你的夢，
特別漫長和疲倦。
===============
2023/11/16 Thu 21:47:42
我夢見 你和他的故事
在你和他已經結束
之後
一同在訪我的
故事
我也許見過他？也許沒有
但我依然夢見
他仍然愛著你的
故事
我夢見你的身體
不是記憶中的那樣
絕對不真實的
你
我夢見他的輪廓
不是記憶中的那樣（儘管我臉盲也能確定）
仍然能確信是他
已經離開你 已經離開我的
他
我總是不夠好
過去是 如今亦是
而你在夢中又更優秀了 很好
也好
你們總是比較相近的
對比之下
我擁有著更貼近未成年的樣貌和靈魂（那時候我就是呀）
走得太快的你們
我沒有去追 我遠遠望著
渴望誰能輕輕地回頭
溫柔地牽起
我
只是那些一針見血的語言呀
你和他都有過
都撕扯過 我的
脆弱的 年少的
自尊
終於 後知後覺之後
發現
我 崇拜 他
在你們相愛的時候
很遺憾 你更專注當下
很遺憾 他尚未學會（？）如何溫和以待
很遺憾 我們失去彼此
我失去朋友 他失去戀人
我失去朋友 你失去戀人
如果你嘗試過責備我（我想曾經有過）
我絕對不會否認我的錯（當時我以為我沒有，真的很抱歉）
因為我不愛他 我崇拜他
因為我不愛你 我羨慕你
被狠狠地責備的我
用錯誤和卑微證明了自己的渺小
在我尚未成年的故事裡
他的話語 強大而堅定
可以擊碎我的 一切
你的舉止也是強大而堅定的
在這個傾斜擠壓的世界
我還未明白足下所立何地
你已經明確了方向並邁步前行
所以 我們的故事注定擦肩而過
至少他愛過你呀
強大堅定的美麗靈魂
在我眼中相遇 分別
與我錯身 從此
別過
那些我沒有的特質阿．．．
渺小的我 誤入了
你們的故事
於是夢見 一場
悲喜
夢見的故事
你們就算分開了也比我更親密
我終究必須接受
你們才是一類人
不斷追求前進 追求更好的一類
得過且過 不明前路的我
渺小 卑微的我
只適合 遠遠 遠遠 遠遠地
眺望
我相信那些羞辱並非基於惡意
只是誠實地 憤怒著
無法溫柔地 碰觸我的錯誤
無法溫柔地 解開我的無措
無法如我期盼的 那樣
輕輕地回頭 溫柔地牽起
我
我那時還不明白
被我崇拜著的
他
也只是尚未成年的
少年
就像你一樣
當我反覆咀嚼這些白描的言語
當年的 夢裡的
我應該要明白 能夠明白
你們責備我的憤怒中
包含著
我不能懂得的 痛苦
如同
我被責備時
從心底生出的 那樣
那樣的
你們不能懂得的痛苦
很抱歉
我始終 沒有跟上
我只是
平凡的 渺小的 茫然無措的少年
過去是 如今亦是
非常 抱歉
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2023/11/17 Fri 13:22:29
如果我的童年是十歲前那些破碎的記憶片段，
那麼我的青少年期真的非常非常漫長，
約莫二十五年吧？
一開始和幻想雜揉著一起成長，
現實和夢境交錯存在，
我，本就不是完全真實的存在。
當我完全走進現世，
所謂的真實荒謬的令人發笑，
何必認真以對？
怎麼可能認真以對！
你們在羞辱我嗎！？
原來必須妥協的是我，
噁心的成人和討人厭的同儕，
疏離充斥的冷漠世界，
如果不能去死，做不到去死的我，
只能選擇妥協，
披上疏離以及冷漠，
做著噁心的事，說著討人厭的話，
我也是可以的，
這樣，
像垃圾一樣的活著。
也可以吧？
隨便的，活著。
直到，
遇見勇敢的人，
勇敢的去死的人，
成功的勇敢的去死的人。
證明，
不單單只是廢物、隨便，
我還是懦弱的垃圾。
多麼令人羨慕．．．
被妝點是一種有用嗎？
也許是？
所謂的價值是什麼呢？
這樣嗎？
我還是，
羨慕有勇氣努力向前的人，
我還是，
羨慕有勇氣努力去死的人。
這些都是我做不到的。
不願意給誰帶來麻煩，
但存在本身就是一種麻煩，
難道是我願意的嗎？
我所願望的，
也許是，
回到夢境和現實的夾縫中，
那樣，
也許就可以自在的存在了吧？
或者不要存在，
也可以。
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2024/03/13 Wed 06:58:47
夢見你
是我的萬不得已
在書桌間移動
高中的畢業典禮
我的快樂溢於言表
我以為我捕捉了我的蝴蝶
但不過是我弄丟自己的開端
你離開的預兆已清楚明白的展示
一個人向計程車司機詢問下一站怎麼前往
我攜帶了自己的全部 一只手提行李袋
從這裡去搭客運好 還是去火車站轉電車
我擁有太多也太少 只好用時間去換目的地
多少年後 我還會追逐你嗎？ 其實我不會
可是夢見你 是我的萬不得已
總是無端的接近和言語
尖銳地劃破表面的和平
你一貫的風格
我閃躲過 成功或者不成功
都聽見你的嘴唇滑落文字
沉重的方塊撞擊我的皮膚
裡面有透明的瘀血和看不見的痛覺
那一襲粉紅色的禮服有多美？
在一群粉紅色的禮服之中有多美？
我掩上門 卻忘了關上落地窗的簾
如果我是孤身一人 如何能拒絕
你敲響窗上玻璃的樣子 笑得靦腆
我非常非常害怕
如果我孤身一人 望見你
一定有流不完的眼淚
所幸
我已經不是一個人
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2024/04/11 Thu 08:09:40
前天辦理結婚登記，很累。
昨天又打了疫苗，一整天都很困倦。
夜裡，我睡得不算好，醒醒睡睡的反覆回夢。
醫院和學校共存，龐大的建築群體，
該去上課了，而我還找不到教室。
大廳裡，我的小學同學們討論著大考可能的分數，
我很坦然地告訴他，就算二、三類組的總分多上兩、三百，
總成績上，我頂多也只能和他齊平而已，
請班長放心吧～
你很優秀。
我的野望不過是靠著一些旁門左道與之齊平。
繼續尋找教室，穿越過電梯車廂是下一座電梯的等候區，
電梯最多抵達五樓，那我該去五樓還是四樓？
複雜的手扶梯周邊，遇上我的國中同學（應該吧？），
跟上，哀哀哀哀，我左顧右盼。
其實應該是先遇到國中同學，然後跟著跟著才抵達大廳，
在大廳上閒聊，結果跟丟了，於是獨自穿過電梯去找教室。
總之，還是沒搞清楚教室在哪。
期間有去過洗手間，但順序很迷茫。
繼續找教室，卻跟小學同學一起抵達某個觀光景點的海邊，
沒有沙灘，是閃著奇特綠色的鵝卵石水泥混合堤，
大家坐在上頭，享受藍色的海水隨波襲來，淹沒一些什麼。
我問他的手怎麼了？
他也說不出個所以然，大概就是過敏，某種免疫系統疾病，
不危及生命，範圍僅限於雙手，就是不美觀。
我想著，
怎麼一個一個都是身體化症呢？
應該不是因為我吧？
我遙遠生命中的朋友，希望你們過得很好。
即便再也不會有半毛錢關係，仍由衷希望一切安好。
====================
2024/05/30 Thu 07:07:40
我夢見你的擁抱
在一場混亂的聚會之後
獨自留下來的目的是什麼呢？
主辦方的我和受邀請的你
表妹為什麼能找上你呢？
我反覆按壓著古老的無網路非智慧手機
按鍵上傳來橡膠回彈的觸感
電話簿被塞滿
找不到一個聯絡的方式
我按錯了嗎？
為什麼要留下來擁抱我呢？
我又為什麼毫無違和的放鬆地低下頭？
續攤的位子上
不同的桌子
相鄰的位子
你忙於整理行囊
而我在思考什麼呢？
