你們看過《花束般的戀愛》嗎？沒看過也沒關係。我對這部片的映射，是女主角那個一談戀愛，就會開始想到結束的心態，某種程度也像是《頤和園》裡余虹說的：「我要分手，因為我離不開你」，由於習慣把事情想到最糟，如果終將來臨而我不能承受，那不如趁我現在還能放下時果斷離開，雖然知道沒有對與錯，但是曾在初戀時做這種決定，在人格尚未成熟、生活尚未獨立的時刻，對我的傷害還是挺大的。想起如果再晚一點提分手，以結果論來說不會有什麼不同，但日子一定會好過一點，那就差很多了。
「我們每愛一個人，都是為了更深地了解自己」古老的捷克詩人如是說，我斷章取義的解讀，這也許是潛意識的聲音，但在我有意識時，卻絕對不是這樣的。每愛一個人的確讓我更了解自己，但愛上一個人之前，我並沒有感受到這股積極的渴望。愛上他，就是因為想要去愛他而已。無論跟天氣有關、跟星象有關，跟賀爾蒙、業力、情緒與身分都有關，愛的欲求還是猝不及防。我喜歡你，然後過了一陣子後，決定愛你，一切都是因為你，不是自我成長的宣言。
說得很純粹，卻並沒有讓我的情感生活更加輕鬆單純，反而我喜歡細細咀嚼、自行感受，躲在自己的小宇宙品嚐愛這件事，彷彿這樣就夠了，彷彿與對方無關，在講求愛是行動的現在，我是悶騷愛冠軍，有時候會偷偷希望，人類快點發明出人腦心電感應晶片。
愛得深，又似乎能夠輕易放棄，過去我以為，這是我只愛自己或自私的表現，現在我不會這樣陳述了，而會說，我只想愛每個人初來乍到、那個最真實的樣貌，其餘都不算數。也許我認為孑然一身才是身為人最值得愛的樣子，又或許我只是在說我自己而已。
曾經跟舊情人去京都旅行時，在車站他指著指示牌和我說：「從這邊可以一路搭車到東京耶！」我一時惶恐，只說我不要去那麼遠的地方，感覺很恐怖。回頭過來想，那個油然而生的慌張，是我知道一旦去了，可能就回不來了，因為我也是這樣奮不顧身去愛這個世界的。愛每個不知所措的清晨，悵然若失的黃昏，知道什麼是讓人走進自己的生命，無論是物理的還是心理的，第一次過馬路，第一次感受到心臟的位置。
我覺得呀～大口喝酒不是愛，用力敲杯才是；點 ubereats 不是愛；跳著去領餐才是；追逐月亮不是愛，因為月圓而心悸才是；永遠在一起也不是愛；真愛繞圈圈才是——愛是一次次選擇剝離、靠近，再重複千百遍，以達共生而非競爭。每愛一個人，每愛一次，是一場有生之年的無限賽局，身體用賀爾蒙要我們記住，愛比我們更早，更基本。
後來我從東京搭車到京都，再這樣來來回回。搬行李、找電梯、驗票、睡著後再醒來，都沒有怕過，我是什麼樣子，打從第一天就不曾誤解。所以沒有呀，愛沒有讓我更了解自己，而只是讓我有能力不停的選擇自己。
我愛他，我愛你，我也愛這個世界，所以我也選擇愛我，大概是這樣子的。
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《山川閃爍，而你剛好在場》
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