副標：謝謝我這個不聰明的笨蛋，讓我學會改變
有一段時間，我活成了自己最討厭的樣子。那時候的我，既痛苦、又無力，甚至覺得「天啊，這不是我吧？」但也正是那段時光，成了我靈魂轉變的契機。
小時候的我，常常在大人爭執的時候不懂發生了什麼，只是默默記住了那種「彼此渴望被在乎，卻怎麼樣都傳不到心裡」的感覺。長大後，我才發現自己不知不覺也重演了類似的模式。我明明拼命想避免父母相處的方式，卻還是走上了相似的路。我越是用心付出，越想包容和保護，得到的卻常常不是理解，而是忽略，甚至是一點點輕蔑的眼神。
那段日子，我心裡常冒出一個聲音：「難道我不過就是別人眼裡的可有可無嗎？」我討厭這樣的自己，因為這不是我想成為的樣子。
後來真的好痛苦。我總覺得，從他人眼裡看到的那份輕蔑，其實也是我自己對自己的評價吧？因為連我自己都在懷疑：難道我不值得嗎？
我努力想避開父母的模式，卻還是跌進同樣的痛。那時候的我，常常痛哭到只能一個人躲在房間、廁所裡，不知道誰能救我。
可能也是因為這樣吧，我慢慢開始翻書。我知道自己不是什麼聰明的孩子，所以只要在書裡看到一點「我能改變的機會」，我就記下來、試試看。或許正因為我沒有太多自我設限，反而比別人更能吸收。
當然，知道是一回事，實踐又是另一回事。我依然經歷過許許多多跟自己內心拉扯、吵架的時刻。但我先學會的第一步是：提醒自己，當下發生的事情，也許並不是我以為的那樣。可能只是我小時候的傷，養成了一種「削弱自己」的習慣。而這份覺察，慢慢成了我重新站起來的開始。
我記得那時候的傷心感覺很深，深到我以為自己會被吞噬。我怕一旦讓它淹過來，我就會消失不見，再也回不來。於是我越想掙扎，心裡卻越是疲累。
但後來，我慢慢懂了。情緒不是洪水猛獸，它們只是「來了又走」的訪客。傷心不是要毀掉我，而是要提醒我：我還在感受，我還活著，我還有一顆能被觸動的心。
現在的我，還是會傷心、害怕、恐懼，甚至還是會在意別人眼裡的我是什麼樣子。但不同的是，我學會了先停下來，問自己：為什麼這麼在意？為什麼那個語氣讓我生氣、不舒服？我不急著對他人反應，而是慢慢練習告訴自己：每個人的成長方式不同、角度不同，所以對我的評價有好有壞，都沒錯。真正的重點，是—我自己眼裡，我是什麼樣子呢？
其實現在我還很謝謝自己「不聰明」這個特質。因為正是這份笨拙，讓我有機會去改變自己。笨，就一定不好嗎？在「改變」這件事上，它反而是好的。也因為這樣，我比其他人多學了一些，替自己創造了鬆綁的機會。
謝謝身為笨蛋的我啊～哈哈哈。
以前的我很想聽到「妳很聰明」這句話。 但越想得到這個稱讚，就越把自己撐得更大， 像氣球吹得鼓鼓的，最後再也承受不住，砰的一聲爆掉。 回頭看我的求學經歷，我發現我本來就不是反應快的人。 老師的評語常常是「老實木訥」，媽媽也說過： 「妳不聰明，那就勤能補拙啊。」 於是我接納了這個「笨笨的特質」。 因為這份笨拙，我才不得不去承認— 我無法完全控制我的心與情緒，我有很多不足。 但也正因如此，我才更願意去補充、去涉略、去嘗試。 慢慢地，我開始找到適合自己的方法， 也獲得幾次讓自己鬆綁的機會。
所以，我不再怕傷心了。因為傷心本身，就是一種證明—證明我真心過、在乎過、還能深深地愛過。
🦦收束語錄：
「我曾經怕被傷心吞噬，現在我知道—傷心來了，我還是可以好好活著。」
🦥 小小後記：
如果你現在也正在怕傷心，想告訴你—你不孤單。有一天你也會發現，原來傷心不是敵人，它只是來提醒我們：我們的心還在跳，還能愛。
別懷疑，我也哭過像瀑布一樣慘烈 XD 但沒關係啦～ 我哭過、痛過，最後還是笑著走過來啦！ 看看我這浮誇的哭技，哈哈哈～ 也能讓自己搖頭又會心一笑啦。
