以前上舞蹈課時，看著鏡中的自己，或許當下的我，最渴望的就是找到『屬於自己的樣子』。不是誰的影子，也不是誰的翻版，只是單純地想用舞步告訴自己—我就是我。
那是前年寫下的一段紀錄。記得那天，我和一位姊姊聊了很多。聊著聊著，我忽然對自己脫口而出一句：「我就是我，我不是誰的影子，我也不想像誰。」
話一說完，眼淚立刻掉了下來。原來我一直那麼在意，原來這句話就是我心裡最深的渴望。我不想被比較，也不想活在誰的標籤裡。我只是想跳出屬於自己的舞，想被真心看見。那段學舞的日子，我幾乎是用命在跳舞。生理期再痛也撐著跳，腳受傷了還想著去跳，背拉傷了也逼自己繼續動。同一支舞，二十遍、三十遍地重複，從不喊累。那時候的我，把情緒全都收起來，只留下最用力的一面，因為我只渴望得到一句簡單的肯定：「妳跳得很好。」
我隱約還記得，那時候的環境裡，大家總愛把學生和老師拿來比較。有人會說：「妳跳舞很像某某老師！」一開始或許因為還在模仿，所以跳得像很正常。可是當我漸漸跳出自己的想法，那句話就不再是讚美，而是一種刺。
那時候的我，總被各種評語淹沒：「像某某老師！」「不像啊！」「某老師風格！」……每一句都像是標籤，被重重地貼在身上。其實我心裡很介意，卻只會笑笑帶過。現在回頭看，好像那時的我，根本就是在別人的話語裡找自己。結果最像的不是老師，而是「行動式黏貼板」啦～哈哈哈！
我記得自己明明很認真去觀察、去練習，研究怎麼跳才能讓動作更順、更有味道。我怎麼看都覺得不像老師，卻還是被這麼說。當下的我很訝異，也很不開心，但卻只會笑笑的，沒有反抗，也不會安慰自己。只是把那份介意壓在心裡，裝作沒事。
更好笑的是，那時候我超愛甩頭髮，還特地研究要怎麼甩才好看。唉～那時候偶包真的超重！我自己明明很清楚，那就是屬於我的味道，偏偏別人還要硬說我像誰。現在想起來，只能搖搖頭笑自己—唉，那時候的我，偶包練到滿分。哈哈哈～
想著想著，我才發現，那時的我之所以這麼在意，或許就是因為我不願意先給自己肯定。只要我能真心相信「我就是我」，那別人怎麼評論其實都不是重點。說穿了，我當時就像個小小悶燒鍋，心事重重卻悶在心裡不敢爆開，盲點大到只能等自己來吐嘲。果然嘛，還是只有我自己最懂怎麼超越自己。哈哈哈～
那時候的我超愛甩頭髮，還特地研究要怎麼甩才好看。鏡子裡的我，一臉認真，好像在為自己的偶包開發新招式。現在想起來真的好笑～偷偷爆料，其實有好幾次力道沒拿捏好，隔天脖子酸到不行！哈哈哈～結果甩頭竟然還變成了我的跳舞特色～偶包不偶包，至少甩得很有風格～XD
只能等到現在這個會吐嘲的我，來點破那些盲點。要是以前的我遇到現在的我，大概會氣得跳腳吧～但一想到這畫面，我反而笑了：那不就是最明顯的證明嗎？我真的走遠了，也變了。
說真的，要不是最近又翻到這份舊紀錄，我早就忘了自己曾經這麼在意。現在回想，跳舞這件事早就不是我在乎的了，甚至還能笑著自嘲。但矛盾的心情卻真實存在過—曾經渴望「像誰」，也曾經抗拒「像誰」。而修行就是這樣，讓我在投射、模仿、排斥之後，慢慢看清楚：
我渴望過像誰，也抗拒過像誰。修行讓我明白，真正的答案不是別人，而是慢慢學會成為自己。
如今，我終於能拍拍肩膀，輕聲對那個過去的自己說：「妳真的很勇敢。即使沒有人看好妳，妳也沒有放棄。妳不是誰的影子，妳就是妳。」
或許在很久以前，我就想告訴自己：我不是誰的影子，我就是我。
🦥
而現在，我看著那張舊照片，終於能笑著想：「就用這張照片，紀錄我的故事吧。」
🦦小小延伸
回過頭來想，舞蹈對我來說不只是舞蹈。它就像一面鏡子，讓我看見自己曾經在意什麼、逃避什麼、又如何慢慢放下。
哈，要是現在再有人說我像誰，我大概只會聳聳肩笑著回：「不好意思，我是限量版。」 🤣
尤其這麼雞歪、偶包重、又愛哭又敏感，還能邊吐嘲自己邊笑著承認的，這世界上大概也沒幾個吧。但這樣剛剛好，因為那就是我。
最後啊，我才慢慢明白—其實我不用成為誰，也不用證明自己像誰。我就是我，而且是限量版。帶點自信、帶點幽默，還有偶包、愛哭和敏感，全都加在一起，才是完整的我。哈哈哈～限量版不打折、不加印，絕版款只有一個～✌️
