副標題：承認那個小刺蝟就是我
🦦小小前言
這篇文字寫於一個月前，這幾天反覆琢磨時，我心裡一直「哇靠..哇靠～😆」這…比我過去的紀錄還赤裸，幾乎沒任何保護色，連我自己都覺得有點難為情。但又想想—這就是那個時候的我，無論好壞都是我。溫柔對待自己，也許就是接納自己的第一步。嘻嘻嘻😄那時候，老師問我一句話：「你有懺悔嗎？」
我愣了一下，回答：「有啊，我有很真誠地面對自己的錯誤，我也跟她說過對不起。」可是，就算道過歉，我的內心還是覺得有虧欠。每一次想到，我依舊會很難過。
我常常告訴老師，我覺得自己對不起曾經的好朋友。因為我太清楚，過去的我說過的話，真的讓她受傷。她眼裡那抹受傷的神情，像一面鏡子一樣，一直跟著我。我看見，就心疼；可當時的我，卻怎麼都看不見。
說著說著，淚水就掉下來了。
以前的我，以為懺悔是前世今生的事。看過自己前世所為、或所不為，卻還是不明白—那跟現在的我長得不一樣，我要怎麼確定那真的是我？而且我根本沒有記憶啊。
所以當時的我，只能用一種很外在的方式去懺悔：參加許多法會、法事，把「對不起」說給那些被我辜負或傷害的人聽。嚴格來說，那些對象可能是人、是靈魂，甚至是許許多多不同型態的存在。但除了這些，我真的不知道還能怎麼做。
直到後來我才慢慢發現，真正的懺悔，不是對無數的外在存在，而是對自己的內在。是那個充滿懊悔、不願承認錯誤的自己；是那個渾身是刺、慢慢刺傷很多人、還不斷替他人貼上標籤的自己。
當我終於敢直視自己時，鏡子裡倒映的不是別人，而是那隻由我化身為渾身是刺的小刺蝟。原來我懺悔的淚水，都是在一次次看見牠、承認牠就是我的時候流下的。
而當我終於敢看見、承認那個自己時，淚水才真正帶著懺悔的重量落下。
以前的我，其實是因為害怕被拋棄，才會付出得這麼用力。但那些付出往往帶著目的—心裡總在想：「我都這樣對你了，那你為什麼不行？」
當對方沒辦法回應或回報時，我就立刻幫他們貼上標籤：「你不愛我。」
說著說著，我忽然覺得自己超像一個「貼標籤達人」，專長是製作各式各樣不同風格的警語標籤。（現在回頭看，還真覺得這比喻超準，忍不住笑自己當年的小劇場 🤣）
過去的我，最擅長的不是理解，而是替人貼上標籤。「不愛我」「冷漠」「不在乎」……一張張都像警告貼紙，貼得滿天飛。現在想起來，好笑又心酸—原來那才是我最愛嚇自己的方式。 也是一次又一次自己上演一齣又一齣「我不被愛」的戲碼～當時的我根本就是最佳導演或女主角獎～哈哈哈哈😄
過去的我，常常把「付出」當成一種手段，想要換回愛。可是，那已經偏離了愛的本質。難怪那段關係會緊繃，問題真的出在我。
當這個念頭浮現時，眼淚一滴滴下來，是真心懺悔的淚水。我第一次能夠坦然面對那個自私、帶刺、自以為是的自己。
我甚至反問自己：「那時候的我，真的懂什麼是愛嗎？」答案是—沒有。（現在再看，這個答案雖然殘酷，但卻讓我真正鬆了一口氣，因為承認不懂，才是懂的開始。）
那一天，算是一次真正的頓悟。原來我一直沒有好好深層地看自己。還好，領悟得並不算太晚。
呼～
🦦收尾語錄
「修行，就是一次次在淚水裡，看見那個渾身是刺的小刺蝟，承認那就是我，然後，慢慢學會放下牠的刺。」
眼淚落下的那一刻，我終於伸手把小刺蝟摟進懷裡。那不是別人，而是我自己—曾經渾身是刺、也曾經傷人的我。原來懺悔不是要拔光這些刺，而是學會在哭泣中心疼牠，承認牠就是我的一部分。
🐿️後記｜2025 的我
這篇文字寫於 2024 年 1 月 28 日。那時的「現在」，是我剛剛體悟懺悔真正意義的瞬間。
一年後再回頭看，我發現懺悔不是一次性的體悟，而是持續的修行。當時的我，流下的是第一次承認錯誤的淚水。
而現在的我，更明白—懺悔不只是承認錯，而是一次次在生活裡遇見那個小刺蝟時，仍願意蹲下來，把牠抱進懷裡。
修行不是把刺拔光，而是帶著刺也能學會愛與尊重。
最後，我沒有丟下小刺蝟，而是和牠一起坐下來，看著遠方的光。修行從來不是要抹去過去，而是帶著這些刺、帶著曾經的自己，一起往前走。因為接受了牠，我才真的接受了自己，成為完整的自己～
