我只是想要他哄我、安慰我，
但他卻罵我、指責我，或者回答的超白目🙄🙄🙄
下面的情況，你是不是也很熟悉？
👉當我們抱怨菜價變貴（只是想唸一下），
換來的卻是：「你現在是不是在嫌我賺太少？」
（會不會太浮誇了🙄）
👉當我們開心分享新買的衣服（只是想分享喜悅），
換來的卻是：「多少錢？你衣服不是很多了嗎？」
（女生的衣櫃永遠少一件衣服好嘛！！！）
👉當我們努力在工作上打拼，
換來的卻是：「你還是要多規劃一下未來職涯吧。」
（要是有更好的辦法，我還需要這麼辛苦嗎？）
👉甚至當你傳訊息說「我今天好累」，
他卻回：「誰不累？」或「就叫你不要做那份工作，你又不聽。」
這些話聽起來真的很刺耳。
不只讓人好心情瞬間消失，
甚至會讓你漸漸不想再和他分享日常...
（畢竟白眼都要翻到後腦勺了🙃）。
他真的「知道」該怎麼回應嗎？
如果他一開始會安慰，但後來不再這麼做，
我們該想想:
發生什麼事了？從什麼時候開始變了？
是我的回應沒有給到位？還是他也累了？
如果他從來就沒給過，
那他真的具備這個能力嗎？
如果他沒有，又要怎麼給你？
有時候，不是他不想給，而是他真的不會
那我們能怎麼做？
這並不是要你「委屈自己」，
而是幫自己換個角度，
重新看待「給」與「不給」之間的落差。
1️⃣ 明確表達需求
（這部分下一篇會細談）
很多人不是不願意給，而是不知道你要什麼。
如果你能清楚地說：「我只是想你聽我抱怨，不用幫我解決。」
他反而比較容易做到。
2️⃣ 降低一次性的期待
不是每個伴侶都能在每個時刻接住你的情緒。
有時候先找朋友、同事、或其他資源分散壓力，
也能減少那種「為什麼你又不懂我」的失落。
3️⃣ 察覺他背後的限制
有些人不是不想給，
而是他真的「不知道怎麼給」。
他可能從小沒學過什麼叫「安慰」，
所以當你情緒來的時候，
他只能用理性、分析或批評來回應。
理解他背後的情緒，關係會開始改變
以剛剛的例子來說：
當我們隨口抱怨「菜價變貴」，
他卻回：「你是不是在嫌我賺太少？」
這句話聽起來很刺耳，
但背後，可能藏著他的焦慮：
他怕自己不夠好，怕撐不起家庭的責任。
當他被這種不安卡住時，
又怎麼可能同時給出安撫？
如果我們能看見這層「不會給」背後的原因，
再清楚地表達我們真正想要的，
他是不是也更有機會，
慢慢學會怎麼給你想要的情緒價值？
學會給，也是被愛的一種方式
當我們理解了對方的限制，
（也許他真的沒那個能力）
那麼，也許就能換個方式開始，
由我們先主動給出一點情緒價值，
再加上明確的指令，
因為人是可以學習的。
他就有機會，
慢慢學會怎麼成為你喜歡的那個人。
所以，如果你是他學習的範本，
你願意先踏出這一步嗎？
