聽著讀（也可以不聽啦～😎）
今年2025年中秋連假10月4日到10月6日，我們家和孩子們的籃球教練團一起到小琉球島上進行三天兩夜的旅遊。除了，我們家庭，還有其他兩組家庭也一起參與這項活動。團隊裡的大多數人，都是第一次去到小琉球島上的，包含我們家也是第一次！
在船即將靠岸之際，遠遠就能看到小琉球島上有一座很大間的廟宇。以我個人主觀的欣賞角度，我發覺琉球島上的每一座廟宇幾乎都蓋得很細膩用心！可以感覺島上居民對建蓋廟宇一事是不馬虎的，從細節設計與刻畫，能觀察其用心程度。到這裡，我先時光倒轉一下，我在去年2024年9月6日晚上，突然感知到《本源之心》的存在。當下是，腦袋內部有一股很強烈的震盪，就好像有人在腦袋裡面以鼓棒敲擊，但是又沒有鼓棒敲擊鼓身時的劇烈震盪，那是一股柔和且緩慢的震盪，但是當下會確實的感受到一股很強烈的震撼感！
而那一種震撼感就像是，你有一股懸在心上的多年疑問，突然被解鎖解開了！也像是曾經在夢裡一遊的地方，某天真的意外去到和夢中一遊的相同場景，在那一刻當下會有「極度不可思議」之感！
「我在夢裡來過這裡！！！」
還有一種與多年老友重逢的感動！
都說是感動了，所以當下感知到《本源之心》後，眼淚自然而然的嘩啦啦流下。
不過，我與《本源之心》的聯繫並沒有持續很多，以我個人體感來說，應該不到一分鐘，或甚至是三十秒以內，只有這段時間的感受是最強烈和震撼的。
不過，雖然只有短短的聯繫，其後勁卻長達約五天左右。當下，我也就理通了一件事，如果持續太久，我想我的情緒可能會難以承受。
現在的時間是2025年10月9日，現在的我是可以用很平靜的心情去做紀錄的。但以去年的2024年9月6日的我，我會哭得很慘，很難讓自己是情緒穩定的做紀錄。因為，以去年的狀態來說，我發現《本源之心》很需要有人能與他直接聯繫，他需要更多人能夠理解他的心、他的狀態、他的苦與無奈。
我並非是專業的什麼通靈人士，我就是一位很普通的媽媽。我確實有些只有我個人才有的經歷和體驗，譬如四歲的時候住在保母家，因為很想念爸爸媽媽，怕吵醒保母一家人的我，當時咬著被窩哭到爆炸，我記得我當時哭到上氣不接下氣，沒多久我就暈睡過去了。暈睡前我的腦袋也是一陣大爆炸，當時的我在想：
「是不是我是麻煩，爸爸媽媽才要把我丟在這裡？」
「如果我很麻煩為什麼要生下我？」
「如果沒有我，爸爸媽媽會更好的話我可以不要出現。」
「如果我消失會更好，我可以消失，我希望爸爸媽媽可以開心。」
「可是為什麼我在這裡？我為什麼會在這裡？」
「我是誰？為什麼我有手我有腳？為什麼我看得到自己的手卻看不到自己的臉？」
「為什麼我的眼睛不能穿透牆壁直接看到其他人？我想知道爸爸媽媽在做什麼！」
「為什麼我的手不能穿過牆壁？為什麼我不能飛？我想飛去找爸爸媽媽！」
「我現在在這裡哭，那其他人在做什麼？還是這個世界只有我？」
「我是誰？我在哪裡？我為什麼在這裡？」
「爸爸媽媽愛我嗎？不愛我為什麼要生下我呢？」
「我到底是誰？老師說這世界以前有恐龍！恐龍在哪裡？為什麼恐龍不見了？」
「為什麼這世界有時間？時間是什麼？時間從哪裡來的？」
「我從哪裡來的？爸爸媽媽生下我之前我在哪裡？我是誰？」
以上，我那天晚上就一直無限循環各式各樣的問題，然後每一個問題被我自己生出來之後，我又解不開，我得不到答案，我又更難過，有一種自己把自己氣到哭死的概念。
當我哭暈後，我做了個夢，我夢到我看見自己躺在床上，然後身體變得很輕，感覺比氫氣球還輕。接著，我穿過了天花板，穿過一層又一層，最後我離開了保母家的透天房子。我一路直線往上飛，我無法控制身體的飛行方向，只是一路直線往上飛，並且越飛越快！
而當我在飛行的過程中，我往下看了看地面，我才發現原來不是只有天上有星星，地上也有星星！地面的星星是還未睡的人家，還亮著的電燈，從高空中往下看，當地面景物越變越小，地面上那些亮著的燈，聚集在一處的時候，就是美麗的星星。
後來，我抵達雲層，在雲層中我依舊快速直線上升，速度非常快，可突然間，我被煞車了！此時的我往下一看，我才發現下面是一個好大好大又漂亮的地球！地球的周圍還有著淡淡的光暈，很美！當我往左手邊一看，月亮就在我的左邊！月亮周圍也散發著白色的光暈！非常美麗！
當時的我在想，我就不要回去了，在這裡多看看。結果，才跟月亮打招呼沒多久，我就被極速召回了！突然間，有一股超強吸力，我被強制原路直線下降，速度一樣是超級快。很快的，我就看到四周熟悉的街景，和保母家的房子，我又穿過牆壁天花板，然後原本躺在床上的我淡定的把眼睛打開，當時時間七點整，剛好是我要起床，準備刷牙洗臉去上課的時候。
這一夢，不得了，簡直是打開我新世界的大門！這一夢，讓我對世界的認識，和其他人對世界的認識有了大大的不同。
由於這場夢的啟發，我開始逢大人就問：「你知道我是誰嗎？你知道我從哪裡來嗎？」然而，身邊的大人總以為我童言童語，總是用大人哄小孩的口吻對我說：「知道呀～你是你爸爸媽媽生的小孩呀～」當時的我，在那個年紀，只要一聽到有人回答我相似的答案，我就會一股氣在胸口往上升到頭頂然後爆哭說：「我知道我是爸爸媽媽生的，可是我不是說這個！我是說其他的答案！還有別的別的答案！我要的是另外一個答案！不是這個！你們不要故意不告訴我！」我會哭得非常激動誇張，因為我感受到滿滿的不被理解。我甚至覺得，這些大人都知道另外一個答案是什麼，可是他們都串通好了，藏起來不告訴我。可見我這小孩，年紀輕輕的，疑心挺重，哈哈哈哈哈！
如果保母一家人有緣看到的話，都不知道他們還記不記得當初那個總愛問奇怪問題，又沒有給他滿意答案就哭鬧的小孩有印象嗎？我可以肯定，我媽媽是被我問到瘋掉了，好幾次我把媽媽問到不耐煩，然後我就被揍了。
我很笨，總是只會問身邊的人，而不是自己積極的開發其他方式去找答案。我真的很蠢，蠢到以為自己的經歷，也同時都出現在其他人身上。這真是個天大的誤會，也是我自己創造出來的誤會。
或許，有的人會幫我說話，說我那時候也才幼兒園的年紀，哪裡會知道這麼多呢？但我自己知道，我就是太被動和懶散，才會導致自己總是蠢蠢的待在原地，等待有人發現我，等待有人告訴我到底這一切是為什麼？到底發生了什麼事情？只知道待在原本的圈子尋求解答，卻沒想過要走出原本熟悉的圈子才有可能有更多發現。
事實是，我沒有主動和積極的去創造更多尋找到答案的可能性。因為，我知道有比我更聰明更有智慧的小孩，他們會懂得去開發方法。所以，這確實是我所欠缺的「積極的行動力」。
那麼我自從經歷了這場夢，飛到太空的夢，地球在我雙腳下方的夢，月亮在我左手邊的夢之後，我就開始對「夢」產生強烈的好奇心！後來，我自己陸陸續續的在夢裡開啟了，清醒夢的能力，我可以在夢裡自由選擇路線，和說我想說的話。
我可以飛，我可以重複我想重複的片段，我可以隔天再回到同一場夢境，我可以經歷某個故事、卡通、電視、電影等等的某些情節，在夢裡親身經歷當事人的心情體驗，感受那位角色的喜怒哀樂。我喜歡打籃球練習投籃，我也可以在夢裡持續練習投籃，複習投籃的體感動作，隔天也真的會進步很多。或是，在夢裡複習撞球的姿勢，複習排球，複習踢踏舞！或者複習畫畫！
但我得說，開啟複習夢的前提是，當我醒著進行這項活動時，當下的我必須是非常的專注和融入體驗的，通常白天的我足夠認真，晚上睡覺做夢的我也會持續白天未完成的練習。所謂足夠認真是，我發自內心的喜歡這項活動，我想要用最快速度把這件事情做到最好最好，喜歡到捨不得休息，就是想一直練到好為止。
後來，隨著歲月流逝，我的好奇心和專注度下降後，這些複習能力其實也會逐漸沒有。除非，我某天又遇到某項事件和活動，讓我非常的喜愛，非常的愛不釋手，那麼我在晚上睡覺做夢的時候，就會有很高的機率在夢裡持續該項活動的練習。
這段玩夢之旅的描述，為什麼會讓我經常提起的原因是，根據我自己對我自己的認識，我如果要有一項人生最特殊體驗的話，那大概就是「玩夢」了！所以，我沒有什麼會聽到誰誰說話的聲音，也沒有直接與某某靈通靈的能力，我也沒有看到某某存在的能力，這些我都沒有。簡單來說，我也是個麻瓜吧！但是，我是相信無限可能的麻瓜！我不會因為自己沒有看過或是經歷過，就盲目的去否認，我會持保留態度觀望，但不會盲目的否定。
再來，光是自己會在夢裡玩這點，好像就不是每個人都會有的體驗了。提到夢，大家可能直覺會聯想到預知夢，預知夢的能力可能在我很小很小的時候還有一點點，但後來就沒有了。我知道，有人比較經常有的夢能力是預知夢，還有人的預知夢經常是黑白的。
說到夢境顏色，我的夢境顏色從小就是彩色的，就和醒世界的色彩體驗一樣，我還沒有過黑白夢的體驗。
所以，對於這樣的我，從小到大唯一最專情的執著就是這幾個問題：「我是誰？我為什麼在這裡？我在這裡要做什麼？」只要我活在這世上一天，我沒有一天不在內心問這幾個問題，或者說「我需要一直記住這幾個問題」，我不能忘記這幾個問題。
我是一九八八年六月十八日的雙子座小孩，常有人說雙子座經常是三分鐘熱度、喜新厭舊的，但就這個問題我可以一直專情到現在，真心沒變過。我這種遇到關卡一定要破關的執著，從小就是這樣，我玩遊戲也是這樣，不破關就不吃不喝不睡覺，而且我一點也不會覺得累，我樂在其中。
不過，說真的自己如今活快四十年了，執著的專注度肯定沒有小時候那樣專注，許多曾經有的狀態已經慢慢融化成水流去了。目前的我還保有記憶，卻沒有當初的執著。擁有過這些經歷體驗，對我這個個體而言是好的，如果可以我也希望每個人都能有過，因為這能讓自己不把自己活成完全社會化的人了。
什麼是完全社會化？就是當我看著身邊的長輩，日復一日，年復一年的，總是在相似的風景處跌倒，跌倒後會開始懊悔和抱怨，說著自己之後絕對不會再如何如何，但最終結果是他們還是會在相似的境遇、相似的邏輯路上跌倒。我很驚訝，他們一直在差不多的事件中輪迴。在我觀察，我看他們就像是我鼠籠中玩著滾輪跑跑跑的小老鼠，其實他們只要往旁邊一跳就可以終止了，可以讓自己好好休息了，可是他們沒有往旁邊一跳，他們總是持續一直跑下去。
他們可能曾經發現自己其實可以往旁邊一跳，就沒什麼事情了。但是，通常他們還是會被慣性牽引，繼續在滾輪中跑著。
而年輕的人呢？年輕人大多數都缺乏愛，他們在家庭中缺乏愛，他們和小時候的我一樣認為自己不被愛。可是，這些人裡竟然不缺乏從小衣食無缺的小孩，父母還會帶他們去踏青旅遊的小孩。和他們相比，我根本就是井底之蛙。可是，他們居然也經常會抱怨和產生不知足的心理狀態。
當我在一邊成長的過程中，一邊觀察我身邊和我一樣身為小孩的小孩，我慢慢發現...什麼窮養富養根本就不是重點，重點是那孩子擁有一個什麼樣的內心世界。
如果，我說我從幼兒園時期就懂得讓、不爭，因為我知道東西只有一個，當全部人都想要就會產生衝突，所以總得要有人退出。當我也很喜歡一個物件時，我認為和平的重要性大於我喜愛一個物件時，我便會默默的站在一旁觀察其他人。我知道我無法阻止其他人喜歡，我知道他們真的很喜歡，所以他們會忍不住想要去爭搶。當有人問我：「你不想要這個東西嗎？」
我會說：「我也喜歡啊，可是我不想跟大家搶。」
他說：「為什麼？」
我說：「你有沒有發現東西只有一個，可是我們人很多。」
他說：「那會怎麼樣嗎？」
我說：「所以，最後只有一個人會有呀。我不想跟大家搶，這樣有人會難過。」
他說：「是喔。那我也跟你一起吧，我也不要了，我們一起去旁邊玩吧。」
我說：「好啊。」
我知道欲望降臨時的感受，小時候的我不是沒有過。但對我來說，一直都有比實現個人欲望更重要的事情，那就是「和平」。我不想看到誰生氣誰難過，雖然終究還是會有人生氣難過，而我唯一能做的就是「讓他們少一位競爭者」。
所以，我一直都不是很喜歡有名次的制度，因為並不是每個人都能夠情緒穩定的接受自己沒有拿到第一名。大家總是希望自己是最好的那一個。大家總是希望自己的努力沒有白費，好像他們沒有拿到第一名就等於努力全都白費了。
他們在想什麼？對我來說，最爽的就是大家聚在一起鍛鍊的過程，或許會有小爭執，但並不妨礙我們牽著彼此的手，共同攜手成長。我們一起討論、一起吵架、一起學習、一起檢討、一起渡過一關又一關、我們一起失敗、我們一起勝利，最重要的是我們共同經歷的這一切，我們所經歷的成就了現在的我們。
所以說，太看重第一名的結果是，我們可能很難珍惜當下，我們忽略了一直陪伴在彼此身旁的其他。這個第一名，其實只是一個遊戲目標，增加遊戲樂趣的目標，卻不是最終目的。而許多人，卻把第一名當成是最終目的，忽略了我們玩遊戲之所以設定名次，本質上其實是「增加遊戲樂趣」。
就好像某天我和某位可愛的童心未泯的籃球教練比賽打彈珠，我們一直在比賽誰積分最高，我們互相破彼此紀錄，也是因為有了這個遊戲目標，我們才會動腦思考要怎麼樣我才能破紀錄？但如果沒有這個遊戲目標，這場遊戲就會玩得很無趣，一下就使人失去了興趣。
對吧？
所以，設定名次的本質是讓大家越玩越開心，越玩越刺激，而不是越玩越打架，還搞起小心機你陷害他、他陷害你的，有需要「為了名次把『原本善良的自己』丟到一旁」嗎？還是要為了名次就六親不認呢？還是要為了名次傾家蕩產呢？太誇張了對吧！這樣一點也不好玩！
當我們進行某項活動時，當我們遺忘其活動本質的時候，就是我們開始迷失自我的時候。我們不只迷失自己，還想拖著其他人跟著自己走進這場迷宮中。清醒的人不跟風，單純可愛的人傻傻去，已迷失的早就看不見自己在哪了。
