我當初沒有把這個分類做「END」結尾
可能是覺得留有一些遺憾、也可能是有一些私心不想把他劃上結尾但其實我是壓根沒想過，🐺的篇章還有續寫的可能......
其實跟他斷聯大概是從6月底左右，我一直以來都抱著「把握當下快樂」的心態去跟他相處。
當時我覺得他是讓我可以很直白表達情感與想法的人，所以我有向他提出過『如果是最後一次見面了，請務必要跟我說，我想要好好說再見』
因為他有預告之後要去外地工作，所以其實我對於他並沒有抱著佔有慾。我是希望他往後也能遇到適合的女孩，過得開心、幸福（這是發自內心、不是逞強的那種！）
當時我也有在他的同意下繼續認識新的“對象”，他有說過，他怕我之後找不到可以陪伴的人，所以我那時候在認識新的人，都有跟他分享，他還會幫我分析（那時候有跟🐦出門見面，但我自己卡住了沒有跨出那步，所以最後也不了了之）
但......事情就像大家知道的那樣，我們在當時就是突然沒有聯繫彼此了，其實這段關係能維持很大程度是因為他的主動，所以當他沒有繼續時，我也意識到沒有後續了，而我本就是自尊心很強的人，我完全沒有立場與身份去反過來對他要求什麼。
「我是不是哪裡讓他不開心了？」
「還是他發現我暈船了，所以直接斷聯？」
「或找到新的炮友了嗎？」
我自己糾結了非常多疑問，但我完全無從證實，也覺得證實好像沒什麼意義，萬一是自己無法承受的答案呢？我想會更難過吧......
當時對於大家還有閨蜜的疑問，我自己其實也很迷惘，也想著反正他要去外地工作了，長痛不如短痛，沒聯繫就沒聯繫吧！
他算是在相處過程中，會給足情緒價值的那種，所以比起我後來遇過的幾位，他曾帶給我的回憶真的是無法輕易被取代的，所以也因此內耗了好一陣子。
我覺得“暈船”是老天要我必須去面對跟克服的課題，後來的種種巧合、不管我怎麼逃避好像都無濟於事，我一直到前幾個禮拜移除了他的ＩＧ，我才有輕鬆的感覺，剩下的可能就是偶而懷念這樣。
所以昨晚，我看到一條脆文很有感觸，所以轉發成了一則限動貼文
那時候的期待跟快樂都是真實的
其實很多寶都會關心我和他的後續，就在那個當下，我的手機突然跳出他傳來Line的訊息，我當下是震驚的，因為我從沒想過他會再出現......
「🥲你不是不要我了嗎？」打出這句的當下，我是流著眼淚的
當下真的是全身血液倒流的感覺，就是那種你以為完全0％機率的事情，突然出現了很大的轉機那樣，委屈與憤怒同時爆發......
我回話的情緒可能也越來越不對勁，他後來直接打電話給我
🧸：「擊敗！！！你這個擊敗人！吼！！！」（我一副歇斯底里又無可奈何的口氣加哀嚎）
🐺：「嗯...我知道...妳不要生氣啦......」他的安撫帶著點笑意，聲音聽起來既陌生又熟悉
🧸：「我還想說，你是因為發現我暈才直接不理！我不是說要好好說再見嗎！擊敗！」
🐺：「我...我真的...說不出口.....沒有勇氣，我本來也想說妳會再找我，沒想到就變這樣了」
🧸：「擊敗！！！我又不是那種會糾纏的人，你有對象就直接說就好，我那時候不是跟別人見面也有讓你知道！」
🐺：「也是啦，但是，那陣子剛好看妳限動，因為前夫所以PO文都很負面，後來那個脆帳停更了，我也不知道要怎麼跟妳說出口.......怕妳聽了心情又更不好......」
的確，6月底7月初那邊，是我正好因為渣男的事情大崩潰的時候（我那時候的黑暗真的是並非常人可以承受的，當然以我跟他的關係，他的確沒有必要去承受這些，那一路都是🐱陪著我走過來......）
聽完他的解釋我沈默，我其實也可以理解他會這樣做的原因了
心裡的那個結有種被紓解開的感覺
🐺：「那妳現在呢？還常EMO嗎？」
🧸：「好多了，擊敗！」
🐺：「哈哈哈哈」感覺他聽出了我口氣裡的緩和，但同時又被我傲嬌的口氣逗笑
🐺：「等等去找妳？」
🧸：「不要，擊敗！」
🐺：「好啦～～～？好不好？ 這麼久沒見，我想你了......」
🧸：「擊敗！」
🐺：「好啦～～～我大概一個小時後到」
🧸：「擊敗！」
🐺：「乖～～～記得不能穿內衣喔！」
🧸：「你擊敗！休想！」
電話掛斷後，我也反問自己為什麼沒有堅定拒絕他見面的邀約，但我很快就理出自己的內心「我想確認，我放不下的到底是什麼？」
當那台熟悉的車出現在我家門口時，心裡其實沒有覺得太大波瀾，我開門、坐上車，雙手抱胸，我撇了他一眼，就又把視線移開，車內滿滿依舊都是他的香水味，那個曾讓我很著迷的Eidesis。
🐺：「感覺好久沒看到妳喔......」
我不發一語看向前方，只是沈默
🐺：「齁......好啦......不要生氣......」他伸出手來摸摸我的頭
🧸：「你就擊敗啊！」
🐺：「齁.......那可以親一下嗎？」
🧸：「不要！」
他像以往那樣勾著我的脖子把我拉過去，把我的唇在他臉上印上一口
我翻了個白眼看向他，不得不說他是真的很懂得怎麼哄我，如果是一般男生，可能早就會被我的情緒跟這些發洩的言詞舉動，打退堂鼓。
不過我發現，他的肢體接觸，對我來說好像少了從前的那些悸動與魔法......
我們依舊去了汽車旅館
他緊緊擁抱上來，唇吻的很溫柔、很溫柔......我被他的香味與氣息圍繞，有種失而復得但又極其陌生的感覺。
他的一切動作都很輕、很溫柔，彷彿是小心翼翼地試探、亦或是怕又踩到我的地雷那樣，他喜歡肌膚之間的磨蹭、他粗喘不斷但又克制，把我的盛怒一點點磨去、把我的傲嬌一步步軟化。
我在那瞬間也懂了，比起其他男生直接的慾望與激情，他更擅長的是堆疊出滿滿的愛意，讓人心甘情願去沈淪。
他懂我的弱點、我懂他的喜好，那些耳旁的挑逗、溫柔的愛撫以及手指帶來的快感，軟化了原本硬氣的我，我感覺在他身下化為一灘水，任他擺佈
當他完全填滿我的那刻，他馬上俯下身，一隻手枕在我的脖子後，另一隻手護著我的頭頂，臉頰貼著我的耳側，把我抱在他的懷裡，緊緊的，而下身是溫柔的抽送。
這是我在其他男生身上，沒有再遇到過的
🐺：「想要我溫柔.......還是粗魯？」
我的呻吟早已斷斷續續溢出
🧸：「啊...都要...嗯...」
我纏著他，身體早已被慾望擺佈，感覺他的身體比之前還要瘦了，但依舊結實。
我把節奏全部交給他，而在他的時而溫柔、時而粗魯的衝撞下，我很快就在他懷裡失聲顫抖著.....
我們還是熟悉彼此的身體，只是他不是之前的那個他，我也不是以前的那個我了
那瞬間我覺得我的心被舒展開了，像原本被揉成一球很緊的紙團，一角一角被攤開，最終回復成原本紙張的樣子，雖然摺痕依舊在，但卻不糾結了
我喜歡他的懷抱、他的呵護沒錯，但除去這些，其實也只有這些而已
我走不過的不過就是那些『我給自己的內耗』
加上我後來開始在其他人身上學會，不把愛與慾望做綑綁，再回過頭來看他，我多了很多坦然
我依舊喜歡他
喜歡在他面前我可以是我自己、可以生氣、可以鬧、可以瘋狂拒絕
喜歡他也很做自己
喜歡的他細節裡的貼心
喜歡他在相處時間裡的全心全意
喜歡他的呵護
喜歡他很快就可以給我想要的快樂
但這份喜歡已經沒有當初的那種心動了
我在最需要被呵護的時候遇見他，但他也在我最低潮的時候恰好離開了
我完全不怪他，反倒還有點感激
他的來回讓我煎熬過、糾結過
但其實也是因為有他，我才不至於落入後面那些關係的迂迴中
我快速地從這段關係看清男人對性的本質思想
否則以我那麼缺愛的狀態，我會在不同男生身上痛苦好多、好多次......
表面看似執著於他，但是是因為他讓我把對“關係”的標準拉高，所以我不再輕易沈淪後來的那些人，而他的再次出現，其實也算是解開了我的心結......
這一切，他有他的目的沒錯，可能大家會覺得很敗好感，但我們之間講話就是這麼肆無忌憚，他也是我唯一可以不用有包袱、可以坦然內心的人。
對我來說，他讓我快速度過了我該學習的功課
如果人，本是一張白紙，渣男是撕碎我的那個；而他是讓我揉皺自己又舒展開自己，把自己變得有稜有角的人。
還會有後續嗎？
我不知道
我只知道，我不會、也沒有主動聯繫他的慾望
但他若找我，我會當見見老朋友那樣
總之，一切順從我自己的本心！
