「再一次，為自己跨出一步」
去年5月到7月之間，一段因為憂鬱症而被困在床上，日夜顛倒、吃飯想吐，不想喝水、上廁所，離死亡最近的日子。
連出門都很困難的我，只能有一天沒一天的跑去書店看書，卻常自責沒有每天去看書。
失去工作能力，甚至生活自理能力的我，對於生活與經濟產生巨大的壓力和焦慮。
被恐懼籠罩，害怕下床，覺得人生沒有意義、連呼吸都覺得是浪費地球的資源。
對，就是那麼浮誇...
去年的7/31，一樣困在床上的我
因為無意間點進朋友貼文下，一則留言的ID主頁。
看見一個小女生，出發德國留學的心路歷程。
從出發前的忐忑不安，每天的焦慮、哭泣、無助，到在德國已經待了半年那麼久。
覺得太勇敢、太感動了，狀況很差的我，看著這份紀錄在床上大哭起來。
我對自己說：
我如果繼續困在這張床上，未來只會越來越糟而已。
哭完以後，我整理了久未出門的自己，打算再次到書店裡翻翻書。
結果常去的書店關門整修了...
就去了春水堂，填飽已經不知道多久沒好好吃飯的自己。
從那天起，我開始每天寫日記、早起、為自己做飯、練吉他、看書、背英文。
就這樣持續了好幾個月，每天出門。
自動自發的早睡早起，覺得時間不夠用，什麼事都想做！
有了這麼巨大變得我，還以為因為看書、思維轉變以後，我就從此不再憂鬱了。
但...
就這麼過了半年、8個月、9個月、一年...
我發現，那些我建立起來的習慣們，又漸漸瓦解了。
又變成了一個不想工作、不想起床的我。
今天，我發現自己，因為颱風假延期了工作的會議
心裡充滿了自責...
（根本沒風雨啊，雖然規定放假，但廠商說可以照開會議啊，我是不是不該拒絕？）
根本無心工作，也沒辦法好好休息
這陣子的我，都睡到中午、賴床、不想起床。
回想自己當初為什麼能夠那麼自律的做到這麼多的事？
我發現，是失去了那個起床的動力。
即使現在依舊每天寫日記、練吉他，
但這一切似乎變成一種沒有生命的「例行公事」
只不過是為了做而做，只不過是想維持自己看起來有努力生活的人設罷了。
驚覺，自己再這樣下去，恐怕又會回到憂鬱症那段無光的日子
就久違的上網跟GPT聊了天，看了一些文章
看到 奶茶小姐 的各式文章，關於自由、關於愛情、關於自我成長
發現她從2025/01/01到今天2025/11/12，每天都更新一篇文章。
好羨慕她的意志力，也好奇她是如何保持動力的。
看了一些文章以後，突然就打開看了
不知道已經擺了幾個月的雷蒙課。
雷蒙說：真正厲害的人，是把工作跟生活融合成一塊。
我馬上按下暫停鍵，問了自己：
我同意嗎？
起初看到很想反駁他，拿了一本舊筆記，再重新把筆記紙放到活頁簿裡，想寫下自己的論點。
覺得，說什麼把生活跟工作合而為一，只是自己無法把工作跟生活分開，來好好休息的說辭罷了。
把筆記本弄好後，我放棄用紙寫的念頭，改成打字了。
而開始打字的瞬間，我發現自己的觀點轉變了。
就像 奶茶小姐 的這篇文章裡說的（ 【需要存到多少，才能換來喘息的自由？｜金錢之外，我們真正的底氣】 ）
「真正的財富自由，不是不用工作，而是工作已經成為選擇。」
是阿，把工作跟生活融合在一塊的人，是把工作認定成選擇的人。
不把工作視為工作，而是生活的一部份，就不會一直想逃避工作了，是吧？
此時此刻的我，或許就是太想把工作與生活分開
太想要「平衡」
所以搞得自己做什麼都不是，局限太多「應該」與「不應該」了
讓原本應該很自由的產學案工作，變得一點都不自由了呢。
或許，從今天起，我該試著把「工作」視為生活的一部份，不再逃避。
「再一次，為自己跨出一步」
「自由，不是逃避工作，而是有底氣選擇自己要的生活。」
