我就是個矛盾的人，那又怎麼樣呢？
其實我早就發現——自己常常「自相矛盾」。
明明平衡感差到不行，卻跑去學芭蕾。
膽子小得要命，前年卻飛到南加州玩高空跳傘。
結果跳機前死抓著艙門不放，搞得教練一邊笑，一邊安撫我：
Relax first… take a deep breath.
救命啊……不要把我丟下去……😭
不敢吃辣，卻愛鴛鴦鍋。但我只吃鴨血和豆腐，其他全部交給朋友處理。
上半身與下半身比例半斤八兩，卻偏愛穿長裙，自以為那樣看起來「很有氣質」。
說實話，我跟「氣質」完全扯不上關係。
跟朋友吃飯也是。自己的東西才吃兩口，卻老覺得對方的比較好吃，還會若無其事地偷吃別人那一份。
好啦，我承認——自己真的蠻任性的。
雖然偶爾會反省，卻好了傷疤忘了痛。
明明想獨立，卻又渴望有人關心我
高中畢業後，我一心想念護專，家人卻極力反對。
我爸跟我說，他不負擔學雜費。
我倔強地回應，那我自己想辦法。
那時的我，天真到可愛，以為靠打工就能解決問題。
為了申請助學貸款，我硬著頭皮去拜託親戚當保證人。
離家不到半年，就開始想家。
某天鼓起勇氣，向姐姐試探地問：「爸爸……有沒有擔心我？」
姐姐冷冷地說：「妳活該！根本沒人想管妳。妳這叫自作孽，不可活。」
當下，我整個人愣住。原來……這只是我一廂情願的妄想。
老實說，那段日子真的很辛苦。
有三個月，我都暫住在朋友家。
連她要帶男友回來，都得顧慮到我。
那種「寄人籬下」的尷尬與愧疚，讓我一度懷疑自己是不是做錯了。
我知道自己在賭氣。
嘴巴說著「靠自己」，心裡仍渴望被關心、被原諒。
但也正因為這份「矛盾」，逼得我拼命地打工、用功讀書、專心備考。
或許是「倔強」，也是「逞強」——讓我下定決心，得證明給他們看。
最後，我真的做到了。那份「得償所願」不是驕傲，而是自我釋懷。
嘴巴說無所謂，心裡卻希望你停下腳步
之前為了「慢的美學」取材，我又惹毛了某個人。
在植物園裡，我跟貓玩得不亦樂乎。
溫德爾在旁邊等半天，丟下一句：「妳就和新朋友慢慢培養感情吧。我先走了。」
當下我以為他在開玩笑，漫不經心地說：「好啊！掰掰～」
結果，他掉頭就走，把我丟在那邊。
看他越走越遠，心裡既難過又委屈，於是追過去抗議。
說穿了，這也是我的矛盾在作祟。
嘴巴說沒關係，心裡卻希望他能停下腳步，或者回頭看我一眼。
老實說，我是在故意測試，想知道他有沒有在乎我。
想被在乎，又怕表現得太明顯；想他留下，又逞強地說「隨便你」。
人就是這樣——越在意，越假裝不在意。
明明就在逞強，卻又害怕承認不行
創作也是如此。
夏德提醒我，發文時間要稍微控制，別太頻繁。
我卻不當一回事，還自信滿滿地跟他說，本來就有寫日記的習慣，不會有問題。
後來才發現——創作跟寫日記不同，並不是寫給自己看的，必須顧慮讀者的感受。
為了求好心切，努力讓每篇文章更完整、更有內容（雖然我心裡明白，依然是小廢文😆）
我這個人常常得意忘形，每次都把自己搞得遍體麟傷。
可是，後來發現，「自相矛盾」未必是壞事。
它反而讓我看清自己的缺點，也逼著我練習向自己和解。
當承認自己的不足，才會更勇敢地接受那個真實、不完美，仍努力前進的自己。
矛盾，就是一種願意前進的證明
我不喜歡劃地自限。
別人怎麼選擇，我不會干涉；但要我永遠待在同個地方——我做不到。
我相信，每個人都有潛力。
有些事情，唯有真的去嘗試了，才會知道自己喜不喜歡、適不適合。
我不是在鼓吹什麼都不要說 NO（這類話題太敏感，得謹慎一點……）
我只是覺得，生命中有些門得親自推開，才知道後面藏著什麼風景。
所以我持續嘗試新事物、參加活動、接觸不同文化。
即使那些體驗不一定適合我。
至少，我讓自己走出去，看見更多，也遇見了原本不會有交集的人。
而在這些探索中，我漸漸明白——我之所以會矛盾，是因為對生命仍抱有期待。
願意體會、努力思考、學著在乎、認清自己、接受失敗、創造可能。
這些看似矛盾的行為，其實都在默默提醒我：我仍是那個肯體驗生活的人。
接受自己的矛盾，是最溫柔的成長
雖然我傻裡傻氣、常常出糗、愛逞強，有時甚至搞不清楚自己到底在幹嘛。
卻也因為這些不完美，生命才變得精采，也讓我能用更廣闊的心境去看待自己、看待生活。
如果把人生比喻成登山——那麼「接受矛盾」，就像沿著陡峭的岩壁向上攀爬。
雖然辛苦、也有風險，但那份願意嘗試的勇氣，才能讓人爬上更高的地方，看見更壯闊的景色。
我沒有特別優秀，也談不上多麼堅強；但至少，願意誠實地接納這個笨拙的自己。
這份坦率，大概就是我心裡還保留著的那點純真。
不成熟，帶點傻氣，卻依然願意往前邁進的初心。
最後想問問大家：
發生在你（妳）身上的「矛盾」小劇場，是不是跟我一樣，常常讓人哭笑不得😆
讓我們一起分享那些「明明很荒謬、卻傻得可愛」的片段。
順便安慰一下彼此——原來我們都同樣天真又不完美。
我是夜鶯☘️用文字唱出人心的柔軟與溫度。
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