「友情與愛情界線模糊怎麼辦？」這本身就是一個偽命題。因為當你真的陷在這個問題裡，往往不是分不清，而是不敢承認。你心裡其實早有答案，只是你不想面對那個答案帶來的後果。更殘酷的是，這種拖延與模糊，最後受傷的，幾乎永遠是那個比較認真、比較心軟的人。下面是發生在我辦公室的真實案例，人名略去，abc代替。請勿對號入座。
先看第一個最常見的案例。
A 女與 B 男是多年好友，天天聊天、吃飯、看電影，朋友都以為他們在一起了，但只要有人問，兩人就說「我們只是朋友」。A 女會為 B 男留時間、情緒不好時第一個找他、半夜聊天到天亮；B 男也習慣依賴她的陪伴，卻從不給承諾。直到有一天，B 男交了女朋友，A 女才發現自己崩潰得不像「朋友」。她質問對方，卻只得到一句：「我們本來就只是朋友。」這時她才明白，界線從來不模糊，是她一直站在愛情的位置，卻用友情的名義說服自己。第二個案例更現實。
C 男與 D 女是同事，彼此有好感，卻都不說破。曖昧期間，他們像情侶一樣互相關心，但一談到關係就避而不談。C 男心想：「至少現在還能陪在她身邊。」D 女則想：「也許再久一點，他就會認真看待我。」結果一年後，公司來了一位新同事，D 女迅速進入正式戀情。C 男表面祝福，內心卻極度失落，甚至影響工作。這段所謂「界線模糊」的關係，讓他付出了時間、情感與期待，卻什麼名分都沒有。問題不是誰對誰錯，而是一開始就沒人願意說清楚。
第三個案例，常被拿來反駁「男女沒有純友誼」。
E 女與 F 男聲稱自己是「真正的純友誼」，多年來相處自然，彼此都有過伴侶。但當 E 女失戀時，F 男成了她最重要的情緒支柱；當 F 男單身時，第一個找的人也是她。直到有一天，其中一人開始認真談婚姻，另一個人卻突然感到強烈失落，甚至出現干涉與比較的行為。這時才發現，所謂的純友誼，只是在沒觸碰到關鍵時刻之前，看起來很純而已。一旦人生進入重大選擇，真實的情感立刻現形。
這些案例共同指向一個事實：界線不是天生模糊，而是人為選擇不畫清楚。因為畫清楚，就必須承擔後果——要嘛失去關係，要嘛進入更高風險的愛情。很多人寧願停在曖昧與模糊裡，自以為安全，實際上卻是最消耗人的狀態。
真正成熟的做法只有兩種。
第一，你要友情，那就守好友情的距離，不佔有、不曖昧、不享受情人的特權。第二，你要愛情，那就誠實說出口，接受被拒絕的可能。最糟的，就是一邊說「只是朋友」，一邊要求對方給你愛情等級的回應。
所以，當你再問「友情與愛情界線模糊怎麼辦」時，不妨停下來問自己一句更誠實的話：我是不是早就知道答案，只是不敢面對？
因為感情裡沒有模糊這回事，只有你願不願意，為自己的選擇負責。
