今年初，一個相熟的朋友來找我吃飯，過去我們曾有一段愉快的共事時光。如今，她已順利開展自己的命理斜槓，走在發光發熱的路上。
對於我重返舊職，她直言，一開始的驚訝，遠比祝福多。在看過我的命盤之後，朋友摟摟我的肩，說了意味深長的一段話：「妳是破軍坐命，天生的大將軍。有些仗，只能由妳來打，才有成功的勝算。這兩年，妳會非常辛苦、非常孤獨。妳會得到的，除了名利權勢，還有許多妳意想不到的。」
朋友環抱我的力度，迄今記憶深刻，也讓我當下有點膽寒。不錯，職場上，我驍勇善戰、絕不畏戰，但此番回來，心裡全無勝算。好像是奔赴一場未知的召喚，莫名生出強烈的孤勇感。而朋友的測算毫無差池，我切切實實過了一年辛苦異常的日子，許多時候分不清是在跟誰打仗。翻湧的情緒浮現時，我就到辦公室外的陽台走一走，一遍一遍聽著陳奕迅的「孤勇者」。
我發現自己越來越常問的問題，從what if(假如)，漸漸變成what for(為了甚麼)，這使我十分害怕，如果不知為何而戰，無異於將軍丟失了盔甲。
緊密合作的同盟，很快察覺了我的異樣，每一次都讚賞我做得很好，簡直突破了前所未有的天花板。
我總是笑笑回答，還只是baby steps. 不是不感謝他們的鼓勵，我好像喪失了從中辨識意義的嗅覺與神經。我知道，在時間與資源限制下，這是我所能做出的最好，and then? what for?
我一直以為，職場的征戰，無論意義、答案、收穫，最終也會在職場兌現。
不料爸爸變化多端的病情，替我解答了「what for?」的這道問題。
大將軍可能都是一樣的，總在顛沛流離、離鄉背井。我出社會的時間不算早，職涯對我最直擊靈魂的啟迪，在於找到理所當然的藉口逃離原生家庭，向外尋找歸屬、理解、和肯定。
算一算，工作時期早出晚歸，結了婚就定居在與娘家車程一小時之遠的縣市，我和家人，已經超過十五年沒有緊密生活的記憶。距離產生美感，相安無事的表象下，更多的是報喜不報憂的常態。
醫院裡，媽媽和我說起癌症對爸爸的各種影響，情緒起伏的殺傷力最為強大。聽著聽著，我竟然有些詞窮，伸出去想擁抱我媽的手，也顯得生硬。等不及我說出甚麼合宜的話頭，我媽平淡吐出一句：「幸好，妳跑得快。不用經歷這些。」
我相信我媽絕無惡意，她說的也是實情，爸爸生病時，我確實因為成家的因素，免去許多朝夕相處的貼身照護，重任落在我媽和我弟身上。然而那句話，依舊讓內心泛起不小的漣漪，並且和重返舊職的召喚感，以一種奇異的心靈感應，強烈地貼合在一起。
好像是時候「回家」了。
聽起來可能有點牽強，而我的感受無比深刻。原生家庭的課題與局勢，映照著工作領域雷同的場景，我一樣得面對各有堅持的父母、無解沉重的病情、龐雜又牛步的醫療體系。在在考驗我的耐心、智慧、還有慈悲，如何不以自己的標準、干預爸爸的自主決策；怎麼在一籌莫展、許多事情越忙越沒有進度的狀況下，學習依賴我弟草食系的天真和順應。
這兩個星期，我無時無刻都覺得自己做得很糟，不太確定一個決斷的女兒回到家裡，會不會反而讓爸媽備感壓力？我發現自己不斷地代替他們做決定，像是何時該請看護、何時安排居家無障礙環境打理、何時要走出去尋求第二意見。
雖然周遭有過類似經驗的朋友紛紛告訴我，此時就需要有人介入，強勢做出決定。每一次，我都深怕自己做錯決定。
同樣地，當我拖著疲憊的身軀、沉重的頭腦，回到自己的工作崗位，家裡的境遇，使我對眼前的一切，不再抱有「必須得怎樣」的執著，也同時放下了「怎麼會這樣」的質疑。
這和全然放棄的心態有很大的區別，如果這一年我都在全力證明，我們可以更好，我們絕對會得到治癒。那麼，現在到了我全心信服的時刻，我沒有更多需要證明的了，或許原本也不需要證明甚麼，我相信每個人有其存在的價值，哪怕在我原始的信念裡，努力永遠不嫌多、永遠都可以向最好邁進。
此刻，我覺得我們都已經「很好」了，團隊的狀況、爸爸的病況，都處在一個「必經」的過程裡，而不一定是「必勝」的里程。
早上，居服中心打來，通知我終於媒合到我們所需要的困難時段；團隊的夥伴跟我說，昨天去上的外訓很棒，由此發現我們做的，也是業界都在努力的。
我由衷感謝這「很好」的一刻，過去我從來不曾為此感到滿足或謝忱。現在才知道這些微小的不易，並不是我以為的某些巨大的榮耀和進展，可以取代的。
總之，兜兜轉轉數十年，有心逃離也好、無心插柳也罷，我回家了，無論是家庭還是職場 (許多人告誡我，千萬別把職場當家，否則自傷身心，但在很多層面，職場仍是豢養著我精神與靈魂的原生起點)。
家裡，始終有我尊敬、愛惜、值得信靠也願意依賴的人。可能接下來會經歷一些令人難過的風雨，沒關係，哭過了把眼淚擦乾淨，我會好好運用耐心、智慧、還有慈悲，好好待在家裡。
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