前言
作者是一位長期關注人際溝通與心理界線的寫作者，
曾在高度共感中迷失，也在反覆修正中重新站穩自己。
我曾經太會懂別人，卻差點失去自己
我一直是一個很會理解別人的人。
不是那種「會安慰」的理解，而是只要對方丟出幾句話、幾段訊息，我幾乎能立刻抓到對方話裡沒說出口的部分——猶豫、保留、防衛、試探，甚至連他自己都沒意識到的矛盾。
很長一段時間，我以為這是一種優點。
於是，只要身邊有人陷入混亂、焦慮、關係困局，我就會自然地站出來，幫忙拆解、翻譯、釐清。不是為了被需要，而是因為我真的「看得懂」。
但後來我才發現，我一次又一次走進的，其實不是對話現場，而是別人的情緒迷宮。
情緒迷宮的入口，通常看起來很合理
一開始，對方只是問我一句話：
「你覺得他這樣說是什麼意思？」
我回答的是語言本身、語氣、節奏、保留的可能性。
理性、冷靜、就事論事。
但只要我多說一句「我懂你現在一定很困惑」，事情就開始變質。
對方不再只是要理解，而是開始需要我陪她走完那份不安。
從分析訊息，變成承接情緒； 從一次求助，變成反覆確認。
我不是沒發現，只是當時的我，還不懂得停。
我以為我在幫忙，其實是在消耗
真正的問題不在於我「太共感」，而在於我沒有分清楚兩件事：
- 理解資訊
- 承載情緒
我擅長的是前者，卻不斷被拉進後者。
慢慢地，我發現一些徵兆開始出現：
- 幫完別人後，自己卻更累
- 明明事情與我無關，卻整晚睡不著
- 對方一有波動，就第一時間找我
- 而我，
開始對「親密關係」產生本能的不信任
不是因為不想靠近人，而是太清楚——
一旦界線不清，我就會被捲進去。
轉折點：我終於允許自己「不再進去」
真正的轉變，不是我變冷漠，
而是我學會只站在門口。
我開始只回答「被問的那一題」，
不延伸、不預測、不替人下結論。
我不再分析「這個人是怎樣的人」，
只談「這句話在溝通上可能代表什麼」。
更重要的是——
當對方開始把情緒整包丟過來時，我選擇停。
不是因為我不懂，
而是因為我終於懂得：有些路，必須對方自己走。
現在的我，仍然理解，但不再承載
我沒有失去共感能力。
我只是把它放回一個對我安全的位置。
我依然能看懂人與人之間的微妙流動，
但我不再用「撐住別人」來證明自己的價值。
這不是成長的終點，
而是我第一次真正站在自己這一邊。
如果你也是那種很容易被找去「幫忙理解」、
卻常常在事後感到空掉的人—— 你不是不夠堅強，你只是太久沒有設界線。
而界線，不是隔絕世界，
是讓你還能繼續好好活著。
