不是放不下，是不知道該怎麼放
多數人說的「走不出來」，其實不是因為事情太大，而是因為腦中一直有一個聲音在問：
那個遺憾不一定每天出現，但它很黏。
在夜深人靜、某個相似場景、或人生卡關時，它會忽然冒出來，提醒你「這裡有一個錯過」。
我們通常不是想回到過去，而是想確認一件事：
我是不是親手把人生搞壞了？
遺憾真正的來源，其實不是那個選擇
從心理與認知層面來看，無法補救的遺憾，通常同時踩中幾個機制：
- 損失規避：人對「失去」的痛感，遠大於「得到」的快樂
- 事後偏誤：結果已經發生，大腦會自動幫你重寫「當時其實可以更聰明」
- 角色責任感：你不是只為自己後悔，而是為「沒成為該成為的人」而內疚
- 控制錯覺：我們高估了當時自己能掌控的變數
所以你痛的，往往不是那個事件本身，
而是一個被反覆強化的信念—— 「我原本可以避免這一切。」
多數人下意識做的，其實是在加重傷口
面對這種遺憾，我們很容易走進三種錯誤反應：
- 反覆模擬平行宇宙
一次次在腦中重跑劇本，看似在反省，其實是在練習自責。 - 用更高的標準審判過去的自己
拿「現在知道結果的我」，去審問「當時資訊有限的我」。 - 把遺憾當成身分標籤
從「我做錯一件事」，變成「我就是那個會搞砸的人」。
這些行為都很自然，但它們有一個共同後果：
讓遺憾從一個事件，變成一個長期自我否定的系統。
一個比較健康、也更耐用的視角
如果遺憾真的無法補救，那重點其實不在「修正過去」，
而在於重新定義它在你人生系統裡的位置。
一個我認為更穩定的判斷方式是這樣的：
不要問：我當初是不是做錯了？
改問：以當時的資訊、能力與心理狀態，那是不是一個合理的人類選擇？
這個視角不是原諒，而是校正評估模型。
你不是在幫自己脫罪，而是在停止用「上帝視角」懲罰「當時的自己」。
當遺憾被重新歸類為「有限理性下的決策結果」，
它就不再需要被反覆咀嚼，才能證明你的責任感。
一個現在就能用的小錨點
下次遺憾出現時，試著只問這一句：
「如果這是我很重要的人，在同樣條件下做出同樣選擇，我會怎麼評價他？」
你不需要立刻釋懷，只要先停止單向審判。
我想把這個空間留給你
你心中那個「如果當初……」的故事，
它真的已經結束了嗎？還是只是還沒被放對位置？
如果你願意，歡迎在留言裡分享——
不是發生了什麼，而是你現在最卡的是哪一個念頭。
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