完美臉譜面具

我從小就活在「差一點」裡。

成績差一點進前段班，身高差一點突破一七五，長相差一點能讓人記住。連誇獎都帶著緩衝詞——「其實你也不錯」、「認真起來應該可以」、「再努力一下會更好」。

我家族聚會最常出現的句子是：「你看看你表哥。」

表哥創業成功，西裝筆挺，站在餐桌旁敬酒時氣場全開。長輩看他的眼神帶著投資報酬率，看我的時候像在觀察一檔長期虧損的股票。

我其實沒有做錯什麼。我只是普通。

普通到合照時永遠站在邊角，普通到主管叫名字會頓半秒才想起我是誰。公司簡報輪到我時，大家低頭滑手機的比例會明顯上升。我講話不結巴，邏輯也順，可就是缺少一種讓人抬頭的理由。

有次部門聚餐，新來的實習生坐我旁邊。她問我在公司幾年了。我說第五年。她眼睛睜大：「學長，那你應該很厲害吧？」我愣了一下，笑著搖頭。她點點頭，很快把注意力轉向隔壁的業務主管。那位主管笑聲爽朗，講話像在投放廣告，連講冷笑話都像在招商說明會。

我低頭喝湯，忽然意識到一件事——我存在與否，對場面沒有影響。

感情方面也差不多。

我喜歡過一個女生，溫柔、愛看書，說話輕聲細語。她跟我聊天時會笑，會分享生活瑣事。我以為那是某種默契。後來她交了男朋友，對方高大、健談、朋友圈照片永遠在山頂或海邊。她告訴我時語氣小心，像怕傷到我。

「你真的很好。」她說。

我知道這句話的意思。它像一張禮貌性的退場券。

那段時間我開始懷疑，是不是這張臉、這副樣子，天生就只能停在配角位置。鏡子裡的我五官端正，沒有明顯缺陷。可就是缺少一種讓人心動或敬畏的東西。氣質？氣場？說不清。

某天晚上，我被主管留下來改簡報。客戶嫌我們提案「缺乏領導感」。主管拍拍我的肩，語氣溫和：「你能力有，但站上台要讓人信服，需要一點存在感。」

存在感。

那三個字像釘子一樣釘進腦子。

加班到快十一點，我走出公司大樓。城市夜色像一張冷色濾鏡，路燈把人影拉得細長。我盯著自己的影子看，它安靜地貼在地上，沒有形狀，沒有重量。

我忽然冒出一個念頭——如果有一天，我走進人群，所有人都自然而然把目光給我，那會是什麼感覺？

這種想法以前也出現過，只是今晚特別清晰。也許是因為太累，也許是因為那句「缺乏存在感」還在耳邊回放。

我沒有直接回家。腳步不知不覺拐進一條平常不太走的小巷。這條路我經過很多次，白天是修手機的、賣滷味的、還有一家舊書店。今晚卻安靜得出奇。

然後我看見那家店。

它夾在兩棟老舊建築之間，招牌泛著柔和的光。店名簡單得有些敷衍——願望商店。玻璃櫥窗乾淨得不真實，裡面擺著幾樣看不出用途的小物件。燈光溫暖，像刻意替路過的人留了一盞心事出口。

我停下腳步。

腦子第一個反應是：這裡以前有這家店嗎？

沒有印象。

可它又存在得理所當然。

門沒有上鎖。我推開時，風鈴聲清脆，像某種提示音。

店內空間不大，牆上掛滿鏡子。各種尺寸、形狀，圓的、方的、細長的。鏡面映出我的臉，重複、疊加、排列，像在提醒我——這就是你。

櫃台後站著一個男人，年紀難以判斷。他的笑容不熱情，也不冷淡，像早就知道我會來。

「需要什麼？」他問。

我本來想說隨便看看。話到嘴邊卻改了。

「有沒有……能讓人變得更有存在感的東西？」

我說出口時，心臟跳得很重。那聽起來像承認自己不夠好。

男人微微點頭，像聽過無數次類似問題。

「我們什麼都賣。」

他的語氣平穩，沒有誇張，像在陳述天氣。

我站在一排櫥窗前，突然覺得自己的倒影有點陌生。燈光打在臉上，輪廓顯得柔軟。我盯著那張臉看，心裡浮出一個更直接的念頭——

如果我能變成別人心裡理想的樣子呢？

如果我走進會議室，所有人都自然地信服。

如果我開口，氣氛自動安靜。

如果我看向喜歡的人，她的眼神會亮起來。

我喉嚨發乾。

「我想……」我停了一秒，「變成別人喜歡的樣子。」

店內空氣安靜得幾乎凝固。

男人的目光落在我臉上，像在測量什麼。

然後，他彎下身，從櫃台下拿出一樣東西。

他放在櫃檯上的，是一張幾乎透明的面具。

薄得像一層水膜，邊緣柔軟，沒有誇張的線條，也沒有戲劇性的五官輪廓。

它安靜地躺在木質檯面上，卻讓我下意識屏住呼吸。

「這是什麼？」我問。

男人用指尖輕輕推向我。

「完美臉譜面具。」

這名字聽起來像某種舞台道具。可它的質地太真實，甚至有溫度。我伸手碰了一下，指腹傳來微微的暖意，像是貼近體溫的皮膚。

「戴上之後，你的外貌與氣質，會完全符合他人心目中的理想印象。」他語氣平穩，「每個人看到的都不同。」

我皺眉，不太理解這個意思。

「不同？」

「你主管眼中的你，會是他期待的樣子。你喜歡的人眼中的你，是她心裡的理想。父母、朋友、陌生人——每個人看到的，都會自動校準。」他說得像在介紹一款新上市的手機功能。

我盯著那張面具，腦子裡迅速浮現幾個畫面。

會議室裡，我語氣沉穩，簡報翻頁乾脆利落，客戶點頭。

餐桌旁，我談笑自然，長輩露出滿意神情。

她抬頭看我時，眼睛裡有光。

「它會改變我的臉嗎？」我問。

「不改變物理結構。」男人淡淡地說：「改變的是他人的認知。」

這句話讓我有些不安。

「所以……我自己看到的，還是原本的樣子？」

「理論上是。」

理論上。

我把面具拿起來，對著牆上的鏡子比劃。鏡子裡的我，神情專注，眼神有點貪婪。

我忽然意識到，我並不是想變漂亮。

我只是想被認可。

「價格呢？」我問。

男人報出一個數字，高得讓我心臟縮了一下，那幾乎是我三個月的存款。

我沉默，腦中快速計算生活開銷、房租、卡費。

理智快速拉我後退。

男人沒有催促，只是補了一句：「這種東西，通常賣得很好。」

我抬頭看他。

「有副作用嗎？」

他笑了一下，像聽到某種常見問題。

「沒有傳統意義上的副作用。」

「那傳統以外的呢？」

他目光落在牆上的鏡子群。

「戴久了，別太依賴鏡子。」

我沒聽懂。

「什麼意思？」

「意思是，當所有人都喜歡那個樣子，你可能會開始懷疑原本的自己。」

他說得輕描淡寫，但我喉嚨卻有點乾澀。

「會失去自我？」

「那取決於你原本有多確定自己是誰。」

這句話像針一樣扎進來。

我從小到大，好像都在調整自己去適應別人的期待。成績要穩定，性格要溫和，說話要得體。

我很少真正想過，我自己想成為什麼樣的人。

也許正因為沒有明確輪廓，我才這麼容易被比較。

「如果我不戴呢？」我問。

「那它就只是一張面具。」男人語氣平靜，好似在說件理所當然的事。

店內的燈光很柔，鏡子裡映出我和那張面具的影子。那畫面有點奇怪，像我正準備跟另一個版本的自己交換位置。

我想到今晚主管說的話。

缺乏存在感。

那三個字在腦中反覆播放。

我拿出手機，看了一眼存款餘額。手指停在銀行 App 上方，遲疑了幾秒，還是下定決心。

「我買。」聲音比我想像中還要乾脆。

男人點頭，沒有驚訝。他拿出一張簡單的收據，字跡工整，沒有公司名稱，沒有統編。像一張不屬於任何體系的交易憑證。

我刷卡時，機器沒有顯示銀行名稱，只發出一聲清脆的「滴」。

交易完成。

男人把面具裝進一個黑色盒子裡，盒子質感低調，沒有品牌標誌。

他把盒子推到我面前，目光停留在我臉上。

「第一次使用時，效果最明顯。」他說。

「之後呢？」

「之後，你會習慣。」

這句話讓我心口微微一緊。

我拿起盒子，重量比想像中輕，彷彿裝著某種不存在的東西。

走出門口時，風鈴聲再次響起。

我走回夜色中，手裡抱著黑色盒子。

街道恢復成普通巷弄的樣子，路燈依舊昏黃，遠處傳來機車引擎聲。

我低頭看著盒子，心跳比剛才快。

理智在提醒我這很荒謬。

可另一個聲音更清晰——明天的會議，如果戴上它呢？

如果真的能讓所有人看見理想中的我？

我突然有點期待上班。

我整晚幾乎沒睡好。

黑色盒子放在床頭櫃上，像一顆安靜的心臟。

我關燈之後還是忍不住起身打開看了兩次，確認那張面具真的存在。它躺在盒內，薄得幾乎看不見，邊緣在檯燈下泛出一圈微光。

第二天一早，我比平常提早半小時出門。

公司九點半要開會，這場提案如果再失敗，我大概會被正式貼上「技術型、不適合對外」的標籤。

主管昨天已經暗示，客戶端希望由「更有說服力的人」主講。

那句話翻譯過來，其實很簡單。

不是你。

我坐在公司樓下的咖啡廳，手心微微冒汗。趁著洗手間裡人不多，我鎖上隔間，把黑色盒子放在洗手台上。

鏡子裡的我看起來和平常沒什麼不同——黑眼圈淡淡的，頭髮梳得還算整齊。臉談不上出色，也談不上難看。

那張臉陪了我二十多年，我卻突然有種抽離感。像在看一個熟悉的同事。

我深吸一口氣，拿出面具。它貼在指尖時，溫度比昨天更明顯。

柔軟、輕薄，幾乎沒有重量。

我對著鏡子，慢慢把它覆在臉上。沒有扣帶，沒有黏膠。面具在接觸皮膚的一瞬間，像水融進水裡一樣消失。

我愣住。

沒有刺痛，也沒有壓迫感。只是視線微微晃了一下，像有人在眼前調整對焦。

我抬頭看鏡子。

鏡子裡的我——沒有任何變化，五官還是原來的五官。

我皺眉，抬手摸臉。觸感正常，沒有任何異物。

「該不會被騙了吧……」

我低聲嘀咕。

就在這時，洗手間門被推開。同事阿哲走進來，看見我，眼神明顯停了一下。

「欸，你今天氣色不錯欸。」他說。

我愣住。

阿哲平常不太主動評論別人外表。

「有嗎？」我試著自然回應。

他點頭，語氣有點真誠。

「不知道為什麼，感覺你今天……很穩。」

穩？

這是第一次有人用這種詞形容我。

我心臟重重跳了一下。

走出咖啡廳，上樓進會議室。主管、業務、兩位客戶代表已經坐好。

我本來準備像往常一樣把主講權讓給業務，負責翻頁和補充細節。

主管卻突然說：「今天這案子，你來講。」

我抬頭看他。他的眼神沒有試探，只有期待。

那一瞬間，我知道面具開始運作了。

我站起來，手裡拿著遙控器。

奇怪的是，我並沒有刻意改變語氣或姿勢，但當我開口時，聲音比平常低了一點，節奏更穩健。

投影片切換的時候，我看見客戶代表專注地看著我。

沒有滑手機。

沒有交頭接耳。

其中一位還主動點頭。

我腦子飛快運轉，卻沒有慌亂。每一句話出口，都像已經排練過。甚至連臨時被問到的數據問題，我都能自然延伸回答。

會議結束時，客戶伸手和我握手。

「這次的方向很清楚。」他說：「我們期待後續合作。」

主管拍了拍我的背，笑得比平常燦爛。

「這才是你該有的樣子。」

那句話像電流一樣從背脊竄上來。

該有的樣子。

我坐回座位，手心還在發熱。

午休時間，幾個平常不太聊天的同事主動來找我討論案子。

語氣裡帶著尊重，甚至有點仰賴。

「你剛剛那段分析超有說服力。」

「早知道之前就讓你主講。」

我聽著這些話，腦子裡卻浮現一個奇怪的念頭——這真的是我嗎？

下午，她傳訊息來。

那個曾經對我說「你真的很好」的女生。

「聽說你今天簡報很厲害？」

「晚上有空嗎？想請你吃飯慶祝。」

我盯著螢幕幾秒，才回：「好。」

餐廳裡燈光柔和，她看著我的眼神，比以往多了一點停留。

聊天時，她笑得更自然，偶爾主動碰我的手臂。

「你最近變很多。」她說。

「哪裡變？」我問。

她想了想。「感覺更有自信。也更……吸引人。」

那個詞讓我胸口一緊。

吸引人。

我笑了笑，努力讓自己看起來從容，但其實內心已經翻湧。

回到家，我站在鏡子前，慢慢抬手，摸上那張臉。

心裡忽然冒出一個念頭——如果現在把面具拿下來，會發生什麼？

我用力揉了揉臉，沒有東西掉下來，鏡子裡的人還是我。

只是那雙眼睛裡，多了一點我從沒見過的光。

我不知道那是自信，還是貪念。

我只知道，今天的感覺太好了。

好到我不想回到原本的樣子。

我開始計算場合，計算「誰會在場」。

早上例會——主管在，客戶可能旁聽。

中午聚餐——同事為主。

晚上家庭群組視訊——爸媽和姑姑。

週末朋友生日——那群總愛互相比近況的人。

不同場景，不同期待。

面具不需要我主動戴上。只要想到某個人，我就能感覺臉部肌肉微妙地調整。下巴線條似乎更俐落，眼神變得沉穩，笑容弧度更精準。那種變化不是外科手術式的誇張，而是像把模糊的照片銳化。

主管最近看我的眼神越來越肯定。

「下季專案你帶。」他在茶水間對我說，「客戶對你印象很好。」

語氣裡沒有試探，只有信任。

我點頭，胸口一陣發熱。

中午同事聊天，話題從股票跳到健身，再到旅遊。我接話的節奏自然得不像我自己。有人笑，有人附和。我成了話題中心，而不是邊角補充。

那種流暢感令人上癮。

晚上回家，爸媽開視訊。

以前他們總會繞著「穩不穩定」「什麼時候升職」打轉。這次，爸爸看著我，難得語氣柔和。

「你最近氣色很好，看起來成熟多了。」

媽媽附和：「有種成功人士的樣子。」

我盯著螢幕裡的自己。五官沒有改變，可整體氣質像被重新定義。

成功人士。

這是他們心中的理想兒子。

週末朋友生日聚會，場面一如既往熱鬧。那幾個發展得不錯的朋友坐在中間，分享投資與副業。我以前多半安靜聽著。

這次，我開口時，他們停下來聽。

「你這分析有點意思。」其中一個朋友說。

語氣裡沒有敷衍。

那一刻我突然明白，面具的可怕之處，在於它精準地對應每個人的渴望。

它知道主管要的是領導氣場。

知道爸媽要的是穩定與成就。

知道朋友要的是同頻與實力。

知道她要的是成熟與溫柔。

而我，只需要站在那裡。

她最近開始更主動。

有次吃飯，她忽然盯著我看了幾秒。

「你笑起來的時候，讓人很安心。」她說。

我微微一怔。

安心。

那是她對伴侶的期待。

我下意識放慢語速，眼神柔和。她靠得更近。

那一瞬間，我感到一種前所未有的掌控感。

原來，被喜歡可以這麼簡單。

回到家，我躺在床上回想這幾天的變化。升職機會在眼前，人際關係順暢，感情也出現轉機。生活像突然開了外掛。

可某個細小的疑問，在腦中閃過。

如果沒有面具，我還能做到這些嗎？

我試著一整天不去想它。

隔天刻意告訴自己：今天不靠面具。

我進公司時努力保持自然，提醒自己說話不要刻意控制節奏。

會議中，我突然卡了一下。

不是忘詞，而是猶豫，那種猶豫像陰影一樣突然覆上來。

主管眉頭微不可察地動了一下。

我立刻感覺臉部肌肉自動調整，聲音重新穩住。

面具再次接管，它像某種保險機制，只要出現動搖，它就立馬補位。

那天下班後，我站在捷運車廂的玻璃前，看著自己的倒影。車窗上映出一張沉穩自信的臉。

可當我試著回想——原本的我笑起來是什麼樣子？

我竟然愣住。

記憶裡有影像，卻有點模糊。

我以前說話時會不會習慣摸鼻子？

會不會眼神閃躲？

會不會笑得比較大聲？

細節開始鬆動。

我抬手摸臉，指腹沿著下顎滑過。觸感真實，沒有任何面具存在的證據。

但我很清楚，它在。

而且，我已經習慣它帶來的回饋。

習慣被需要。

習慣被肯定。

習慣在別人眼裡閃閃發亮。

那種感覺太好，好到讓人不願意停下來。

那天公司剛簽下一筆大案子，主管心情很好，決定請團隊吃飯。巧的是，她也在——那位最近和我越走越近的女生。她和我們公司有合作關係，被一併邀請。

一張長桌，兩邊坐滿人。

主管坐在我左邊，她坐在我右邊。

我心裡其實有點興奮。這是個完美舞台——工作與感情同時加分的場合。

但面具的問題，卻也是在這種情況下發生。

點菜時，主管拍著我肩膀說：「這次案子多虧你。講話有份量，客戶才會點頭。」

語氣裡帶著賞識。

我轉頭看她，她正微笑望著我，眼神溫柔。

「我也覺得你最近不一樣。」她說，「更真誠了。」

兩句話同時落下。

有那麼一瞬間，我臉上的肌肉微微抽動。

主管要的是果斷與掌控。

她要的是溫柔與細膩。

兩種期待在同一時間對準我。

我端起水杯，準備說話，卻發現語氣卡住。

「這個案子其實……」我本能地想展現專業與決策力，可當我轉向她時，聲線又不自覺放軟，「大家一起努力的結果。」

這句話出口時，我自己都聽出不協調。

主管眉頭微微一挑。

她則露出一點困惑。

我忽然感覺額角發熱，像有東西在皮膚下游移。

餐桌話題轉到公司未來規劃。主管問我對下一季策略的看法。

我開口，語調自然往沉穩方向靠攏，邏輯清晰，甚至略帶攻勢。說到一半，我餘光瞥見她在看我，神情變得陌生。

她習慣的是那個溫柔耐心、會認真傾聽她感受的我。

現在的我，像在台上。

我試圖修正，語氣放慢，補上一句輕鬆的玩笑。

主管的笑聲停了一拍。

那種細微的落差讓我後背發涼。

接下來的半小時，我像在走鋼索。

每一句話都在調整方向。

每一個眼神都在切換模式。

有時我能感覺到臉部表情出現半秒延遲。像系統同時載入兩種設定，處理器短暫過熱。

最詭異的是，我開始無法準確預測自己下一秒會呈現什麼樣子。

有人講到升遷壓力，我本來想展現沉著理性，卻突然語氣變得柔和安撫。

有人提到感情價值觀，我準備說些溫暖的話，卻不自覺帶入理性分析。

我看見她的眼神變得遲疑。

主管也安靜下來。

那一刻，我第一次意識到——面具並不是無限穩定的。

它能對應單一視線，卻難以同時滿足兩種強烈投射。

聚餐結束後，她走在我旁邊，步伐比平常慢。

「你今天有點怪。」她輕聲說。

我心跳猛地漏了一拍。「哪裡怪？」

她想了一下。「有時候覺得你離我很近，有時候又好像隔著一層什麼。」

那句話像針扎進來。

隔著一層什麼。

我下意識摸了摸臉。

「可能是最近太累。」我笑著說，笑容維持得剛好。

她沒有追問，只是點頭。

送她上車後，我站在路邊，看著倒映在車窗上的自己。街燈拉出細長光影，那張臉在玻璃上有一瞬間出現模糊。

不是視覺錯覺，是真的模糊，像是輪廓邊緣晃動了一下。

我眨眼，再看，又恢復正常。

回到家，我站在鏡子前盯著自己。

五官依舊端正，神情沉穩。

可當我試著做一個最自然的笑——嘴角提起的弧度變得猶豫。

我突然想不起來，原本的我笑起來是露齒，還是不露齒。

我嘗試皺眉，卻發現表情像在模仿某種版本的「皺眉」。

那一瞬間，寒意從脊椎竄上來。

如果所有人看到的都是理想的我——那麼真正的我，在哪裡？

我坐在床邊，手心微微發抖。

我決定做一件從來沒想過的事。

摘下面具。

我把手機關機，拉上窗簾，確保沒有人會突然闖入。房間安靜得只剩冰箱壓縮機的低鳴。

鏡子前，我深吸一口氣。

手指摸到面具邊緣時，依舊沒有實體觸感——那層東西像貼在皮膚下，卻又確實存在。

我向外拉，沒有撕裂聲，只有一種奇怪的「滑脫感」。

下一秒，鏡中的人變了。

不是變醜，也不是變陌生，而是——平淡。

五官依舊是我的，但神情沒有任何強化。沒有刻意的自信、沒有溫柔濾鏡、沒有精準的情緒對位。

只是我。

我盯著鏡子看了很久。

第一個感受不是安心，而是空白。

我竟然不知道該擺出什麼表情。

沒有誰在看我。

沒有期待需要回應。

沒有理想模板需要貼合。

我試著笑，卻笑得很勉強。

我試著皺眉，卻覺得用力過頭。

我突然明白，自己已經習慣透過「他人視角」來定義自己。

沒有觀眾，我竟然失去動作指令。

當晚，我決定外出實驗。

我沒有戴面具。

走進便利商店時，店員看了我一眼，沒有特別停留，不像以前那樣多給半秒微笑。

我買咖啡時，前面的女生沒有多看我。

沒有加成，也沒有失望，但那種「正常」讓我胸口微微刺痛。

回到公司後，我故意維持無面具狀態。

開會時，我發表意見。語氣自然，沒有刻意壓低，也沒有刻意穩重。

主管聽完，點了點頭，但沒有那種明顯的欣賞眼神。

沒有額外光環，只是普通反饋。

我坐回座位時，心裡出現一種久違的感覺——羞愧。

不是因為表現差，而是因為我意識到，之前那些被讚賞的版本，可能根本不是我。

下班後，她約我見面。

我沒有戴面具。

她看到我時愣了一下。

「你今天……不太一樣。」

這句話像刀一樣，深深刺向我的心臟，感覺連呼吸都變得急促。

「哪裡不一樣？」

她猶豫片刻。「感覺少了點什麼。」

少了什麼？

溫柔？細膩？還是那個精準貼合她想像的版本？

我沒有修正自己。

只是平靜地回答：「可能這比較接近我原本的樣子。」

她沉默很久。

那種沉默不是生氣，而是衡量。

「我需要一點時間想想。」她最後說。

我點頭，沒有挽留。

回家的路上，我第一次感到真正的恐懼。

如果不戴面具，我可能會失去她。

如果戴著面具，我可能會失去我自己。

那晚，我把面具放在桌上。

它安靜地躺著，像一件無害的商品。可我很清楚，它其實是一套高度優化的社交演算法，擅長讀取他人期望，輸出理想人格。

而我——正在變成它的底層運算單元。

鏡子裡的自己，在昏黃燈光下顯得疲憊。

我伸手觸碰臉頰。

這一次，我無法確定——此刻的表情，到底是自然生成，還是殘留設定。

第三天早上，我醒來時沒有立刻睜眼。先確認自己是誰——或者說，哪個「我」在運作。

呼吸平穩，心跳略快。腦中第一個念頭是：今天要不要戴它？

睜開眼，我看見桌上的面具。它安靜地躺著，等待啟動。像一個隨時可呼叫的系統。

公司突然宣布部門重組，要選出對外窗口，負責下一個重要合作案。這個位置幾乎等同於升遷前哨。

過去幾週，如果我戴上面具，我幾乎可以肯定會被選上。現在，我無法確定。

會議當天，我沒有戴面具。表現穩定，但不耀眼。意見有邏輯，回應準確，卻沒有任何光環。

投票結果公布，另一位同事被選中。掌聲響起，我也鼓掌。表層是理性接受，但心底的失落清晰而尖銳。

晚上，她約我見面。我依舊沒有戴面具。

她看著我，神情認真。「這幾天，我想了很多。以前跟你在一起，我總覺得很舒服。你總是知道我在想什麼，知道我需要什麼。但最近……我發現，那種完美，好像有點不真實。」

我沒有說話。

她繼續。

「我開始懷疑，你是不是一直在迎合我，而不是做你自己。」

這句話，比任何指控都準確。

「如果我說，是呢？」我問。

她愣住。「那你現在呢？」

「我在學習不去迎合。」我誠實回答。

她盯著我片刻，眼神不再衡量，露出困惑。「那你喜歡什麼？」

這問題比我預期的更難回答。過去，我只要根據環境和對方期待就能給出完美答案。現在，我得從內心搜尋。

搜尋延遲。我張開嘴，最終只能說：「我還在確認。」

她靜默，然後笑了。笑容不再是被討好，而是鬆動而真實。「那我們可以慢慢確認。」

那一瞬間，我胸口有一種久違的輕鬆。

回到家，我望向桌上的面具。

它的存在沒有消失，但主控權已回到我手中。我拿起它，握在掌心，沒有戴上。今天，我允許自己不優化、不修正，任由思緒和情緒雜亂而真實地運作。

這次，我在黑暗裡明白：承受自己的不完美，才是最重要的能力。面具仍在抽屜裡，但它成為備用工具，而我，重新找回了主控權。

面具仍在抽屜裡，沉默而安靜。它不再主動，也不再發光，我清楚它隨時可以啟動，但今天，我選擇讓自己留白。

早晨走進公司，電梯裡的人依舊擁擠。我不再刻意修飾聲音或氣場，行走和呼吸都自然放鬆。

會議上，我的提案邏輯清楚，但沒有刻意鋪陳。主管點頭示意，沒有特別的光環加持。同事們聊天時，我感到有些不自在，眼神和肢體語言偶爾僵硬。

這種不完美的感覺讓我緊張，但我忍住想戴面具的衝動，提醒自己：每一次自然流露，都比任何優化更真實。

午後，公司收到新案子分配通知，我負責的部分不是最耀眼的，但需要耐心與細緻。我花比以前更多時間整理資料，逐步建立自己的節奏。雖然過程緩慢，也時有失誤，但每一次修正都源於自己判斷，而非面具指令。

晚上，她邀我散步。街道昏黃，我們沒有刻意營造話題，只聊生活中的小事。我講出工作上的煩惱，也坦白了面對同事時的不安。她聽著，偶爾提出建議，更多時候只是安靜地陪伴。

沒有讚賞光環，也沒有理想化的微笑。交流變得緩慢而真實，每一句話都像重新鋪設關係的基石。

我意識到，過去那種「每次都能被喜歡」的感覺消失了。人際互動不再自動順暢，社交變成了實實在在的對話和試探。我必須學會承受被拒絕、被忽略的可能。

回到家，我看著鏡子中的自己。五官熟悉，神情卻帶著些微僵硬。我伸手撫摸臉龐，心裡清楚，真正的我正在慢慢重建。過去那些光環和讚賞，是面具給的，現在要靠自己重新生成輪廓。

夜深，我躺在床上，心裡浮現一種平淡的安心感。

生活不再完美，交流不再立即獲得肯定，但每一次試探、每一次自然流露的反應，都是真實的自己。

明天，也許還會失誤，還會尷尬，還會被拒絕。

但我知道，這一次，我開始慢慢掌握自己的節奏，而不是迎合任何人的期待。