為什麼大人總喜歡說反話

「帶妳出來玩...妳還要哭？」 「妳再哭我就揍妳，聽到了沒？」 「嘴巴給我閉起來喔！不然我們現在馬上走，有沒有聽到？」

假日大熱天的下午，我帶著樂樂在公園排著溜滑索，長長的隊伍在毫無遮蔽物下，搭配著極度曬人的艷陽，讓人容易心浮氣躁，著實考驗著大人和小孩的耐力和體力。

我聽到一個女孩的哭聲，搭配著男子的怒吼聲，我順著聲音看過去，在前面約3、4組隊伍前，一個背著包包滿頭大汗的爸爸，帶著約小一、二的女兒排著隊，我不清楚發生了什麼事情，只看到哭泣的小孩，還有一個一邊罵著女兒，一邊拿著扇子為她搧風的爸爸。

這位爸爸的聲音近乎怒吼，我感覺到就連在我身旁、牽著我的手的樂樂都被嚇到，我握緊樂樂的手，蹲下身來跟他說要溜滑索手要抓緊，試著轉移他的注意力。

我也同步注意著男子的動靜，深怕他盛怒下失控，傷害了他女兒；女孩最後停止了哭泣，男子的話停在：「不准再哭了！好...來 妹妹，喝點水？」

也許他們前面有一段我們沒看到的故事...女兒耍賴？不遵守和爸爸的約定！女兒調皮搗蛋？弄壞爸爸東西！女兒無理取鬧、耍脾氣之類的...

你看到了什麼？

我看到了一個不知所措的小孩，用大聲哭泣來掩飾她的驚恐和無助。 我看到了一個充滿盛怒的爸爸，用怒罵斥責來表達他的挫折和關心。

這位爸爸不愛女兒嗎？

如果不愛女兒，不會在豔陽下帶著女兒在公園排隊 如果不愛女兒，不會嘴裡怒罵著，但手卻不忘幫她搧風 如果不愛女兒，不會威脅叮嚀完後，要女兒來多喝水

箴言18章21節說：「生死在舌頭的權下，喜愛它的，必喫它所結的果子。」我們與孩子之間的愛、關懷與感謝，能讓彼此發展親密關係，但雙方不經意流露的憤怒，卻會磨損這份關係。

老實說，我不敢說女孩是因為了解到爸爸的苦心，感受到爸爸的愛，而停止了哭泣；還是單純感受到恐懼、威脅而停止了哭泣。這女孩感受到了什麼？我哭所以爸爸生氣，爸爸也許不愛我了，爸爸生氣我很害怕，所以我不能哭。小孩很快可以學到，我要順服、我不哭、爸爸就不會生氣、爸爸才會愛我。

寫給那位爸爸的話...

我不知道，這樣「聽話」的孩子是不是你要的？如果是，那你正利用你大人的權威把她帶向一個聽話之路；如果不是，那你正在抹煞一個孩子擁有情緒的權利。試想...當你無助的時候，你希望別人怎麼幫你？當你發出求救訊號的時候，你希望別人怎麼接住你。

每個人都有理智線斷、失控的時候，尤其又是個在讓人精疲力盡的時空中。試著在自己盛怒的時候先按下暫停鍵，讓孩子有權利先擁有一下自己的情緒。 也許你的三句話可以換成： 「帶妳出來玩...妳還要哭？」-- 「妳現在在哭，是因為剛剛XXX的事覺得很難過是嗎？」

「妳再哭我就揍妳，聽到了沒？」-- 「如果你還想在哭一下，爸爸可以陪你，我們可以到旁邊哭完再排隊」

「嘴巴給我閉起來喔！不然我們現在馬上走，有沒有聽到？」-- 「我們這樣會影響到旁邊的人，你想先到旁邊再哭一下，然後我們重新排隊；還是現在已經準備好了，可以玩溜滑索了呢？」