爸媽學會「帶風向」，育兒之路很順暢！

「昨天我在我小孩面前崩潰大叫了，我也不想這樣，小孩到了三多歲什麼都不要，爸媽的話都不聽，想要的東西不給他就大吵大鬧，難道是我不會教嗎?真的心好累....」

在FB的育兒社團三不五時就會出現類似的「管教無效求救文」。

如果小孩很難教，那就改變我們的「教法」。

教養不能用「蠻力」，「打、罵、威脅、講道理」這些都是蠻力，不但無效，還只會換來反彈。

《如何改變一個人》一書提到，最高明的說服，不是使勁猛推，而是移除改變的障礙。

我自己也摸索出一套「幼兒說服法」，在育兒路上，如果懂得「帶風向」，小孩就會跟著你的思維走，至於要如何成功引導孩子也是有技巧的，在此分享我個人實際案例供大家參考。

​情境：洗澡時間到了，阿妮說要先玩完玩具再洗澡，她不要穿睡衣玩要穿美美的玩，在那邊大哭大鬧。​

​【我的「帶風向」戰略分析】

1、正向增強法(強調好處)：

「我們趕快洗完，媽媽就可以陪你玩XX(要是小孩最喜歡的遊戲)」、「洗完澡我們待會穿美麗的公主睡衣哦！」、「趕快來玩泡泡(她很愛玩泡泡慕斯)」...。

2、負向增強法(強調不做的壞處)：

「不趕快洗澡的話，熱水會會被"泡澡怪"用完(參考自吉竹伸介的繪本《我有意見》)」，「不趕快來洗的話，水會變冷吱吱(台語)，洗冷水澡會變成冰塊人(具體化+幽默元素)」、「不趕快洗澡的話，泡泡會消失，變"沒泡浴"了!」「不先洗澡的話，會變成"臭豆腐公主"，我聞看看有沒有臭?(做一個聞的動作，下一秒，演出"臭到暈倒"的動作，小孩馬上破涕為笑)」。

3、減少轉換障礙(促使轉換)：

讓小孩感覺洗澡的時間很短暫，「媽媽幫你洗"超級火箭澡"(很快的意思)，你從1數到200我就洗完了，你來實驗看看」(挑戰小孩好奇心)。

或許你會覺得，小孩那有那麼簡單就被說服，媽媽說到舌頭打結、喊到燒聲，孩子還是聽不進去啊!

沒錯，除了運用「正向增強」(美白)、「負向增強」(拉黑)、「減少轉換障礙」3種戰略，還必須配合小孩的大腦容易理解的方式，使用「童言童語表達法」，才能達到溝通效果。

​【童言童語表達法】的3個重點：

1、清楚生動

上面的例句，我用了「具體化」、「物品擬人化」、甚至用「演的」的表達方法，跟小孩連結，小孩就會秒懂。

《3分鐘說18萬個故事，打造影響力》一書提到：「擬人化，把溫度從無生命的攝氏4度，提升到人體溫度37度，形成現實扭曲力場，故事就出現了說服的力量。」

例如：小孩亂丟玩具，很多家長都知道跟小孩說，玩具會痛痛，他會哭哭，以此類推。

像是如果玩具不收，大人可以站在玩具的角度說，玩具說他好想回家，去跟他的玩具朋友們一起睡覺。

小孩不吃特定食物，我會站在食物立場說：「你看我很好吃，把我吃掉，變成你的營養我會很開心哦!」(不過不一定保證有效，阿妮有些食物堅決不吃，個人口味問題，這個比較無解。)

2、調動情緒

就行為設計理論，「感受」可以更快引起「行為改變」，情緒可以增強記憶，所以為何有人說「用打的會記住」，因為他連結到痛苦的情緒，當然，有智慧的我們，要用「正向情緒」連結，我最常用「誇飾法」、「幽默元素」強化溝通內容，你說的好笑，小孩就有興趣聽。

另外，還可以使用「歌謠」說唱，大腦處理音樂與語言的區域很接近，利用音樂、節奏，可以幫助記憶，用熟知的童謠旋律自編詞，或使用現成的童謠，都是很棒的方式。

3、善用背景知識(基模)

我還經常使用「繪本曾出現的情節」或「小孩熟知或喜歡的故事或人物」作為例子來說明和解釋，孩子馬上能理解，所以平常就要和孩子共讀繪本，親子就有共同的背景知識。

​你有發現了嗎?

這些說話技巧都是為了要讓孩子「有畫面感」，否則，大人的話就像一串外星文。

大約3歲以前的孩子尚未建立社會化的意識，所以如果跟孩子講「你這樣，別人會不開心/媽媽會生氣...」之類的教導(情勒?)，通常沒有什麼效果。

但是如果4歲以後，考慮到「與他人的關係」就很重要，這會幫助孩子有「同理心」。

每個小孩都是精算師，會做出「最有利」的選擇。

其實仔細想想，孩子認為「先玩完玩具再洗澡」是對他有利的選擇，不是嗎？就經濟學而言，先享受的效益最高，只是小孩做的選擇和大人想要的不一樣而已。

有一個知名的「棉花糖實驗」，把棉花糖擺在孩子面前，孩子吃棉花糖是基於生理需求，如果加上其它「條件」(例如過5分鐘後再吃，就會再多給你1個棉花糖)，大部分的孩子都會「思考」而「改變」，自願延後吃棉花糖的時間。

在日常生活中要別人「改變」決定，本來就不容易，所以大人要幫小孩「分析」事情的利弊，讓孩子感受到做這個選擇是「對他有利」的。

跟孩子溝通有點像「談判」，只是孩子更單純，考慮到A，就忘了還有B、C、D的因素，通常如果他想通了，自然就會做出選擇。

​找到孩子關鍵需求--「拆地雷」

如果上面的方法無效，孩子還是一意孤行的話，也沒關係，就理解他，因為這是小孩的內在需求，在合乎情理、安全的情況下，我會稍微讓步，協調出一個大家都可以接受的選項。

或許有的家長覺得不能什麼事都順著孩子，會把孩子寵壞。

沒錯，我認為家長絕對要有原則。

如果無關是非善惡對錯，我會視情況而定，因為這就是現實。

這個現實就是，我們無法去「控制」小孩(任何人)完全按照自己的想法。

生活中我們會面對形形色色的人、各種問題，在合乎情理下，我們會有彈性、會變通，讓事情圓滿。更何況是自己的孩子，我們給予多一點的包容和同理，是放過孩子也放過自己。

站在孩子的立場，如果連自己最親近的爸媽都不同理孩子的需要、不回應他的需求，會造成孩子對人的不信任感，孩子會切斷和父母的連結，親子關係就是這樣慢慢的失去連結，很多親子關係到後來都走到冰點，不是沒有原因。

我想到有一次帶阿妮去上Lasy積木課，老師帶小朋友用積木作冰棒，下課前老師要收回積木，其中有一位小女孩怎樣都不肯把積木給老師而大哭，她的母親好說歹說都沒有用。

我低下身，跟小女孩說：「你很喜歡你自己做的冰棒對嗎? 你做的真好，這是什麼口味的啊? 你想吃看看嗎?」 (連結小女孩的心理需求，讓小女孩願意聽我說話)

我：「 那我們吃一口之後，有吃到了，就還給老師好嗎?」 (小女孩點頭)

我和小女孩玩假裝吃冰棒，她心中滿足了，就很順利把積木還給老師了，整個過程不到3分鐘。

我看到，小孩暴怒情緒的背後，是小孩的純真、對新事物充滿好奇、或是尋求關注、或是反抗大人的決定.....，《如何改變一個人》一書提到， 「如果想改變一個人，首先你必須先了解他。」只要大人細心觀察與理解，先連結，就好解決。

人的一生都在「做選擇」，幫助孩子「學習如何做決定」，比起「命令孩子做某項決定」，才是真正對孩子好。

每一次我們處理孩子情緒的問題，就是幫助孩子「學習如何解決問題」的好機會，讓孩子學習面對問題，可以有多種思考方式和解決方式。

當你發現你能夠順利「破關」，恭喜你，你的孩子一定會愈來愈懂事，因為他會得到你的真傳，然後大人也會「信任」孩子做出正確的決定。