相信每個媽媽都是愛孩子的。
想想，孩子在媽媽肚子裡的時候，我們是多麼期待、喜悅孩子的到來。
你可能會想，我這麼愛孩子，為何孩子不聽我的話。
很多父母都會抱怨孩子「講不聽」，後來我理解了，這一切都是小孩都在學習、成長的過程，轉念之後，改用遊戲、好玩的方式來陪伴孩子、用尊重的態度和孩子溝通，安然歷經2-3歲的小惡魔期，4歲以後開始「收成」。
我對孩子的愛，換來的是孩子對我的甜言蜜語和體貼，這個投資真的太值得了。
親子關係是我人生中最幸福的時刻，希望我走過的路可以幫助更多父母能夠享受親子關係的美好。
【孩子「講不聽」，因為他有需求。】
拜讀羅寶鴻老師「安定教養學」一書，談到孩子的內在會啟動學習，每個時間點，孩子都有學習的事，這是非常神奇，也是神聖的事，大人需要做的就是「觀察」並「支持」孩子的學習，提供一個安全的環境，而不是限制，叫他不要摸、不要碰。
孩子是學習的天才，3歲的大腦就已經發展到80%，你不讓他學、不讓接受刺激，這個也不行、那個也不行，錯過了學習的敏感期，那才真的後悔莫及，有句話說「別怪孩子不會飛翔，是你折斷了孩子的翅膀。」。
有些父母把孩子的「敏感期」當作是「不乖」、「盧小小」的行為，例如：丟東西、跳沙發、玩食物、玩水、撕書、翻箱倒櫃、要求完美…，其實這都是孩子在發展能力的行為，並非「故意搗亂」，當為人父母瞭解這一切都是孩子與生俱來的學習行為，便會提高對孩子的包容力與尊重。
當然孩子的行為如果超過父母親可容忍的範圍，例如涉及危險，我們可以營造安全的學習環境，移除危險物品，或其它解決危險的方法。
我自己的孩子3歲多的時候進入「公主期」，她什麼東西都要粉紅色的，一定要穿裙子，連睡覺都要穿洋裝，我知道她在建立自我意識，她睡覺不穿睡衣，我就提議穿比較舒服的洋裝，她可以接受，我也退一步，雙方也不會一直僵持，共創雙贏。
【孩子「講不聽」，因為他還在建立習慣與認知。】
你有沒有曾經想要建立一個好習慣(例如一週運動3次、不喝飲料…)，卻一直做不到，或是虎頭蛇尾呢?
有研究指出，建立一個習慣需要持續執行21天，大人自己常常也可能做不到，為何要求一個2、3歲的孩子，你說一次就要做到呢? 甚至有的家長，孩子沒做到就打罵孩子。
建立規矩很重要，但是好習慣需要「時間」。
訂了規矩就是要執行，如果無法確實執行的、例外狀況太多、或是大人自己也做不到，那就放過小孩，也放過自己吧! 或許那個不是一個好的標準。
有些真理是不變的，而任何事情都會有一體兩面。
連法律都需要修改，大人訂的規矩難道就真的是對的嗎?
訂規矩之前，想想看以下問題：
。你訂的規矩是否有普世的準則? (參考別人的標準)
。訂規矩的理由可以說服自己嗎? 是否合理? (理由充份)
。你自己也做的到嗎? (可行性)
。孩子長大了之後是否也適用呢? (禁的起時間檢驗)
。如果不訂這項規矩是否也無妨? (必要性)
。規矩之外是否有彈性空間或例外狀況? (連法律都會有但書)
曾經看過一位媽媽分享，他的孩子才2歲多，因為大便沒有說，孩子的爸爸就叫孩子去罰站，說他這樣就會記得。
上面這個案例，90%的人應該都會覺得這樣的管教是不合理的，甚至令人氣憤，因為孩子的生理尚未發展成熟，這位爸爸的要求未免太無理了。
因此在孩子養成好習慣的過程，需要父母耐心提醒，給予孩子犯錯的機會，任何人都會有犯錯的時候，訂的目標即使無法達成，也請放寬心，以鼓勵代替責罰。
【孩子「講不聽」，因為有聽沒有聽進去。】
很多父母說我都有「先好好講」，但是孩子仍舊如故。
其實「講道理」這一套對孩子的效果不彰，有聽沒有懂、有聽沒有聽進去、有聽沒有改，造成父母要三申五令、一再提醒。
上課的時候只有聽老師說，學習效果是最差的，就跟「講道理」是一樣的，課程如果再加上「討論」、「發表」、「實作」…等方式，學習成效就能提升。
因此應用在教養上就是要善用工具，才能事半功倍，否則只是白費唇舌。尤其是面對背景知識不足的幼兒，「單純用講的」，吸收效果更是差。
有句話說「說話要說到心坎裡」，「講道理」的方法並沒有錯，而是「講道理」的時候，父母跟孩子如同平行線，孩子「沒有感受」，對孩子而言，這些道理沒有意義。
因此教養的工具，必須是能夠讓孩子聽得進心裡的。以下是阿妮媽咪的教養妙招：
１．共讀繪本：我發現「共讀繪本」是很好的方式之一，很多重要的價值觀其實都在繪本裡了，透過故事，孩子會把自己投射在故事裡，發揮潛移默化的效果。繪本大家都會念，要如何善用孩子的學習模式和孩子共同成長，在共讀中找到樂趣與方法，需要大人回歸童心，透過戲劇教育，融入到生活中，孩子會發現閱讀的樂趣，並且終身受用。
２．善用童謠與音樂：幼兒喜愛音樂可以說是與生俱來的，因為大腦設計的就是如此，我常常會把耳熟能詳的童謠或旋律改編歌詞，小孩都很喜歡。大家都有聽過歌劇吧!差不多就是這樣，把音樂和要教孩子的事情連結，增強記憶。
３．善用擬人化編故事：把孩子喜歡的事物、卡通人物擬人化，我連溫水、冷水、熱水都可以擬人化，編成一個故事。有一種齒輪積木，我也把齒輪擬人化，說他們手牽手。
４．童言童語表達法：如何說給孩子聽是關鍵，我常用「誇張說演」方法表達做某件事會產生什麼壞結果，例如，小孩亂丟東西，我就演被東西砸到，倒在地上的樣子，小孩不收東西，表演東西迷路想回家，哭哭的樣子。
孩子或許會忘了你說的話，但她會記得你唱過的歌、玩過的遊戲、抱你的感覺、還有你身上的味道。
【以「尊重」、「溝通」取代「控制」孩子】
你有沒有發現，「愈控制孩子，孩子愈不受控」?
因為孩子不懂為什麼這個不行、那個不行，大人的標準和命令，並沒有內化成為孩子的價值觀或準則，當大人不在的時候，就沒有了準則。
每個人都需要「自由」，孩子更是。
不知道您有沒有發現，孩子不會受限於別人眼光，大聲唱歌，做自己喜歡的事，穿上自己喜歡的衣服。有時候，我很羨慕孩子。
當然自由的「前提」，不是放縱，而是孩子懂的什麼是對、什麼是錯、什麼場合該說什麼、該做什麼、不該說(做)什麼....
這些價值觀、文化、社會化行為，是在生活中潛移默化，透過生活經驗學習到。
羅寶鴻老師有提到，如果孩子出現「不尊重自己、不尊重別人、不尊重環境」的行為，就是建立規範的好時機。當然，大人自己也要以身作則。例如大人平常對孩子說話的態度也是溫柔的、不亂丟垃圾、考慮別人、時常感謝、有禮貌.....。
另外，我發現要讓孩子懂得「尊重」這件事，不只是對人，身邊的花草、使用的物品、食物...，例如吃飯前我們可以謝謝農夫、謝謝煮飯的廚師、謝謝食物變成你身體的營養、到花園時引導孩子欣賞美麗的花並讚美它、謝謝大樹爺爺為我們遮陽光、東西要輕輕放不然它會痛痛(擬人化)...，這些細微之處都可以傳達給孩子尊重、愛惜、感謝、讚美的理念，但如果本身沒有這樣的「愛」，便無法「教」會孩子。
魔鬼就在細節裡。
家長必須要隨時留意孩子的行為、情緒或說話用字，如果有發現不合宜的行為或言語，我會示範正確的，請他作或說一次，並且說明不合宜的原因，這一點很重要，因為這是讓孩子學習判斷的基礎，如果只是告訴孩子「不可以」，孩子還是不懂為何不行，大一點的孩子甚至會反問為什麼不行。
有一次，我女兒想要跟一位妹妹玩，用一個杯子裝東西假裝是冰淇淋，請妹妹吃，但是妹妹竟然把它丟到一旁。我感受到我女兒很難過，當下那位母親如果有發現她的孩子做了不尊重別人好意的事，應該要機會教育，例如她媽媽可以說，我看到這位姊姊給你玩具，你把它丟掉，你是不想玩嗎? 如果你不想跟姊姊玩，也沒關係，你可以說，我想先自己玩，但不能夠把別人送你的東西用丟的，這樣姊姊會很難過。
如果無關對錯的事(例如孩子想再玩)，我們可以和孩子討論及約定，讓孩子有表達及選擇的權利，並瞭解每一個選擇所造成的後果，如同大人之間彼此尊重，而不是逼迫或控制孩子，讓孩子懂得如何做決定。
