📖Luke說書-《華頓商學院的情緒談判課》

Chapter 2-3：取悅別人的隱性危險。

「我已經做到這個程度了，到底還要想要我怎樣？」我已經忘記這是第幾次聽到女同事小佩的抱怨了。

我沈默的拍拍小佩的肩膀，但也無力再開口勸她了。因為對於一個慣於取悅對方的人來說，憤怒與崩潰不過也只是暫時的發洩。

很快她又會開始將自己的脖子越勒越緊，直到下次再次爆發，而這就是討好者的宿命。

說來挺可憐的，討好者似乎永遠無法重視自己的需求，總是迎合著對方的喜悅。她們恐懼因拒絕而傷害對方，故一昧的接受她人的無理取鬧。

有趣的是這時討好者就會解釋：她們只是舉手之勞，這樣子的付出花不了多少時間。同事小佩最常掛在嘴邊的一句話就是：「沒關係拉，這又沒什麼。我幫他處理一下就好，其實這真的沒花到我什麼時間。」

但她卻沒注意到一個非常簡單的道理，那就是人的一天不僅是時間有限，連精力的消耗也是不可忽視的。沒錯，這些看似微不足道的小忙看似花不了多少時間，其實都在不斷地侵蝕自己的精神力。她確實因為樂善好施而獲得了一個友善的形象。

更糟的是，或許是為了減少求助者的心理負擔，她們甚至會在協助他人時盡量表現的不費初灰之力。但這樣的行為其實非常不健康，畢竟求助者並不會意識到像小佩這樣的討好者，就連一個小忙也不會隨意交差的。

所以可想而知，小佩最終她不會得到什麼回饋，甚至無法接受到感謝之情，自己的善意淪落成毫無意義的取悅行為。

這種沒有底線的取悅對於討好者來說是一種致命絕症。他們看似良善堅強。但實際上只是沒注意到自己心中正在滲血，滋養著不可避免的惡魔-「怨懟」。

而「我已經做到這個程度了，到底還要想要我怎樣？」這基本上就是怨懟破繭而出的登場台詞。

注意！說了那麼多關於討好者的缺點，並不是要求大家不要去幫助別人。

與之相反，我非常認同「被討厭的勇氣」書中提到的觀點，幫助他人是帶給自己成就感與幸福感的主要來源。但是這一切必須追求一個平衡，必須遵守以下幾個基本的原則：

1.審視即將付出的成本：

在幫助別人前，先回想一下自己有沒有非做不可的事會被耽擱。如果沒有考慮清楚就貿然投入，當最後反而沒時間處理自己的事時，怨懟便會兇狠地襲來。

如此一來不用說助人為樂的成就感，你可能會被自責或怨懟的情緒吞噬。

2.適時停損：

設立好停損點，在協助別人前要計算一下自己能夠投入多少是沒有負擔的。且如果提供的協助對於事情本身幫助不大或事態持續惡化，即便沒有幫對方解決問題，也不能無條件的沈淪。

記住，你必須先活著才有機會再下一次拯救他！

3.保護自己立場：

除了衡量付出的時間或是心力外，也要提高警覺審視一下自己提供的協助，看看有沒有機會讓自己處於不利的狀態，最後公親變事主。比如擔保人就非常危險！

最後我想說的是：「真心的幫助他人是有底線且會感受到幸福的，會傷害自己的都是討好與取悅。」

如果發現自己的付出得到是痛苦，那你可能不是在幫助他人，而是在取悅他人！

#原則上日更計畫