我的非典型愛情

那一年我23歲，是一個剛大學畢業的社會新鮮人。對人生的每一個領域充滿憧憬，當然也包含愛情。

我理想的感情，是在工作的一角遇見另一個他，在工作上、生活上、人生上做我的指引，一起做喜歡的事，看電影、出去玩、吃飯、聊天，一起做兩個人可以一起做的事。

確實是兩個人一起做著喜歡的事，只不過這個他，在年紀上與我差了八歲。 這個差距不是男大女小，是我大他八歲。

要突破這個差距，我跨了很久，有許多我無法接受在一起的理由，相較之下，他只不過是個高中生，還是個孩子呢！而我們都在教會長大，教會是個相對封閉的空間，我在教會擔任幹部，怎麼能談著種不倫不類的感情？現實層面，對方還是個學生，很多事都還仰賴家裡，怎麼看我都像是個聰明人，怎麼會糊塗到跟一個學生在一起呢？

但我就是跟他在一起了。

同意在一起的原因，是因為我看見他為我付出以及不顧一切的勇於追求。 突破學生的限制，他向我噓寒問暖，每天花時間了解我的生活，假日一到，在不驚動身邊人的前提下，我們會想盡各種可能的辦法在一起，我們有情侶之間的打鬧，有太多太多想要一起完成的事。

我曾問他，你為什麼要找一個比你大的女生在一起？我已經是個社會人士，跟我在一起有很多話題是跟你沒有辦法互動的。而他只告訴我，因為他想要保護我，儘管我看起來如此堅強，他卻希望可以陪伴我心裡最柔軟的那一塊，就算被旁人所阻擋，他還是要跟我在一起，從以前認識我到現在，他想要保護我。

於是我跟他在一起了，只不過，是只有我跟他知道的那種在一起。

他不在意別人怎麼看他，但我在意別人怎麼看我，我要求他不要公開，儘管這非我本意。我希望在一起的關係是被大家所祝福的戀情，但在當時我無法坦然的接受形式上女大男小的戀愛，可是我又在這份愛情中獲得了被照顧的渴望，這對當時的我有多麽大的吸引力！

當時的我兄弟姊妹各自成家，而爸媽都在中國生活。在那段時間裡，我既享受，又掙扎，常常陷入自我對話的場景，如果他真的對我這麼好，我為什麼只因為他的年紀而無法坦然接受？我在意的是什麼？是身份？是形式？還是現實考量的麵包？我到底在害怕什麼？

我問著自己，如果在愛裡沒有懼怕，那我在怕什麼？我想我害怕的是，那根本不是愛，只是一種想要被照顧的感覺。

在這樣的心情裡，來來回回了三個月。

當時的我對於工作有些迷惘，好像急著抓一塊浮木讓自己不要沉下去，同時我又想要體驗人生的不同，正積極地找尋各種可以海外打工的機會。他叫我不要去，他不想跟我分開，而我很坦然跟他說，如果我們真的適合在一起，那可以維持遠距離戀愛，當我回台灣的時候，我們就可以大方公開在一起的事實，只是現在我還做不到這件事。種種原因讓我們在那段時間開始多了一些爭吵，不外乎是為了我將要離開台灣這件事而吵架。一方面要安撫他的情緒，另一方面我還是持續前進我的海外打工生活。

在持續這樣的氛圍一段時間後，我開始感受到他有一點不同。他沒有再跟我吵著要我留下來的事，也減少在晚上用亞太網內互打免費的電話和我聊天聊到深夜，只剩下日常的閒聊。

起初我覺得彼此都需要靜一靜，並沒有對這樣的狀況感到奇怪，然而這樣的情形卻持續了整整一週，後續雖然有每天有通電話，但不再像以前一樣的聊天聊到深夜；週末見面，他會牽我的手，會摟我的腰，但是我感覺得到，那份他想要保護我內心最柔軟的渴望，好像不見了。

直到我決定去美國的那一個禮拜五，我聽見我的堂妹說，她交了男朋友了，對象是他。對，是那個小我八歲的他。那一刻，我的心裡既憤怒，又失望。原來，保護我內心最柔軟的那一面，是假的，跟大姊姊談戀愛看看感覺是什麼，是真的。

是他抵擋不住寂寞？還是年紀真的是個差距？都在那個週五瞬間被瓦解，也瓦解了我當初愛上他的那個理由：奮不顧身勇敢的愛。到海外打工除了自己原先的期待，更多在當時的理由，是想要離開這個傷心的地方。

回想起這段非典型愛情，我察覺到年輕的自己想要為愛勇敢一回所以勇往直前，雖然當時跌跌撞撞，但也對愛情多了一層經歷，了解自己想要的愛情是什麼模樣。愛情裡沒有對錯，彼此取暖，彼此需要，彼此成長。別因為害怕受傷就不敢嘗試去愛，每一次戀愛，都讓我們成為更好的人。謝謝那個小我八歲的他，讓我認識更多的自己。

#2023日更計畫