白色薔薇 3-3

終於迎來了國中的畢業典禮。

因為我們學校沒有禮堂，辦什麼盛大典禮都在體育館舉行，所以一早大家就在教室裡紛紛別上胸口的畢業生禮花，等待到禮育館集合的廣播聲；後來廣播聲響起，大家前往體育館集合，只見那不小的空間裡擠滿了三個學年的學生跟教師。

接下來是一連串畢業的流程，畢業生進場、畢業生代表致詞、畢業生領獎，然後校長頒發畢業證書給畢業生代表，最後感性地做了總結，說了一大堆的給畢業生及新生的期許期望，當然內容我沒什麼仔細聽。

在這體育館裡我能感受到的，只有對於劉敏娜的懷念，她在這裡自殺，不知道她的靈魂是不是已經離開了，如果沒有，那她會知道我們今天已經畢業了嗎？

我為她傷感，為她哀嘆，她真的好傻，只差那麼一點就可以逃離這個惡夢的地方了，但她選擇了自殺，讓自己只能永遠停留在十五歲悲鬱的時空裡。

而留下來的我們，卻已經準備好要跟十五歲以及這裡的一切說再見。

離開學校前我跟室友們又在寢室裡聚了一回，算是我們彼此對彼此正式的告別，很感傷，卻也不得不這麼做。

寢室裡的大家也都有各自的計劃，劉雨潔和孟庭決定上高中，沈氏姊妹被保送上北部某間藝校繼續學跳舞，我暫時沒有想法，林妍均則打算去考職校，因為她說她想快點獨立，快點長大，我從來也沒忘記國一時她許下的生日願望。

畢業典禮結束後，大家再度回到班級上領取畢業證書，我握著證書，知道自己終於可以離開，幾乎要感動落淚。

教室裡難得出現嘻笑交談聲，我想大家一定也覺得可以離開這裡真的是一件痛快的事，雖然我們又即將進入另一個戰場，不過這難得的一天，一生也只有一次。

我最後一次環視全班同學的長相，幾乎都是很不相熟的面孔，也對，在這個班上沒有我的朋友，除了那已經永遠離開的劉敏娜。

我看著她的書桌，自從她自殺後這張桌子一直都空著，但現在桌面上則多了一張畢業證書，那是學校應該給她的，代表她終於把學業修完，可以從這個讓她痛苦的地方徹底解脫。

我看著看著，彷彿能看見劉敏娜從桌上拿起畢業證書，臉上露出欣慰的微笑，她說：「我們，終於畢業了。」

是啊！我們終於畢業了。

我像被放出籠的小鳥，恨不得立刻展翅高飛，當我踏出校門，校門口此刻已被賣花的攤販、招攬補習的補習班和前來接子女的家長給擠得水泄不通，似乎還因此而發生了車禍，但我沒有想前去看熱鬧的興致，我依然在人群中大步大步的走著。

身邊人聲車聲交錯，然而在一瞬間我卻彷彿聽見老師呼喚我的聲音，那美麗的錯覺使我在原地愣住了，有那麼一刻我想停下腳步，追著老師的聲音而去。

但不一會兒，我就把它當成是我的錯覺，就像我看見劉敏娜的靈魂出現在教室一樣，一切只是我的美好想像。

我終究決定向前走，我不想回頭也不願回頭，因為我對那學校的眷戀已一絲都不剩了。

後來我選擇和林妍均唸同一所學校，繼續當同學和室友。

我不知道我是想逃避接踵而來的高中教育，還是我已經習慣依賴林妍均的溫柔，總之，我未再向正統的教育之路走去。

因為這樣，我跟家裡鬧了革命，萬幸的是，最後父母還是同意了。

職校的教育跟國中很不同，雖然還是注重課業，但更加注重的是專業技能，老師們的重點不在這個學生是不是聰明，而是肯不肯學、肯不肯做，就像「天生我材必有用」，並不是頭腦好壞就決定了學生的一生，這倒是好事！

至少讓我對教育的觀感變得不那麼厭惡了。我們選讀的職校因為科別的關係，所以招收的不只有女生，也有一部份的男生，雖然女校三年的我對異性感到興趣，但我卻不敢太接近。

在職校的日子裡，林妍均還是留著短髮，高高瘦瘦，高中的她幾乎和國中時一模一樣；但我卻改變了，我開始留起長髮，漸漸學會打扮。

一年級時大家還在適應新環境，所以同學間的相處還算以禮相待，但與國中時相比已算好；二年級開始，大家開始分組出去實習，我漸漸認識其他人，看到了更大的世界，開始交到一些好朋友；三年級時，大家開始忙著專業證照考試，但競爭意識已不像國中時那樣，證照考試沒有名額限制，只要你具有專業知識，通過國家考試就能擁有，於是這一切非常平和的來臨和結束，大家在剩下的日子裡都很開心的期待畢業那一天。

三年的時間已不止讓我的外貌改變，連帶著我的心態也改變了，雖然我和林妍均還是在一起，但是我明白我對她的喜歡就只是停在國中的階段，沒辦法再前進了。

我的生命裡缺少了向前走的動力。學校裡知道我和林妍均在一起的人不多，甚至連寢室裡的室友都不清楚我跟她之間的事。

她們知道我跟林妍均同名同姓，她們知道我跟林妍均唸同一所國中，但她們不知道我們在國中時曾經發生了什麼事，當然也不知道我們究竟是不是一對情侶。

即使我們會睡在同一張床上，我們會手牽手走在校園裡，但除此之外，並不會再進一步的接觸，要說我們是情侶，不如說我們像生命共同體。

有時候林妍均會在我洗完澡時幫我吹頭髮，她會溫柔地梳順我的頭髮，微笑的說我就是那種適合留長髮的女生。

每當聽到她這麼說，我都會忍不住想起老師，不知道老師會怎麼看待我現在的模樣？

他也會覺得我漂亮嗎？

他會喜歡現在的我嗎？

我很想再見老師一面，卻又害怕自己沒有那個勇氣。

曾經有幾個男生向我告白，但都被我一一拒絕，林妍均知道我拒絕那些男生的事後也不會吃醋或生氣，還總是滿滿自信的說，我會拒絕他們是因為我知道她對我而言是特別的，她和他們不一樣。

其實只有我自己知道，我拒絕他們的原因是因為他們會讓我想起老師的緣故；一旦接觸他們，便會讓我想起我曾經那麼渴望得到老師的親吻，碰觸老師的身體，感受老師的體溫。

是的，我還未忘記他，他早在我心口上留了傷，而那傷口已變成一道永不褪去的疤。

我不曉得那道疤會不會有癒合的一天，畢竟那傷口實在太深太深，深到也許永遠也不會有癒合的一天。

癒合不了的疤儘管叫人難受，然而最令我感到哀傷的還是……

這些年過去了，我依舊無法分辦，究竟我跟老師之間，到底是誰傷了誰？

我只知道，過去這些年，老師仍然用他在我記憶裡留下的樣貌，殘忍地在我心底存活著。