白色薔薇 3-1

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第三章:禁忌之疤
我們會長大,我們會長大。
那,身上的疤,會不會也跟著變大?
我們會長大,我們會長大!
那,記憶裡的疤,是不是已經跟著變大。
*  *  *  *  *  *
事情很糟糕,已經到了不能再糟下去的地步。
被老師拒絕後,整個暑假我都像個像行屍走肉,爸媽當然發現了事情很不妥,他們不斷逼問我到底怎麼了,但我只是哭,什麼話也不說,於是還沒等開學他們就告到學校,而學校把我跟老師的事一五一十的都跟他們說。
但是他們什麼也不懂,他們胡亂猜測、栽贓嫁禍,說什麼我會變這樣都是老師害的,破壞老師的名譽,然後他們把老師開除了。
但關於這一切我只是哭,卻沒嚐試去為老師澄清些什麼。
我不知道我心裡是怎麼想的,是想報復老師拒絕我?
還是怕被大家知道我暗戀老師,還被老師拒絕了會嘲笑我?
亦或者是,我根本不知道在學校時該如何面對他。
總之,三年級開學後,學校把老師換掉了,新來的美術老師是一個跟孫老師很像的古板老師,升學班的教學內容就是讓我們大家拿著水彩筆在白紙上亂畫一通,反正三年級的重心也不在此,我們已經開始需要為明年的考試準備。
升學的壓力重重壓在每個人的心上,尤其在升學班更是可怕。
我不知道老師去了哪裡,不過這樣也好,我可以專心唸書,把關於老師的事通通都忘掉。
寢室裡再沒有一個人問我關於老師的事情,尤其是林妍均。
雖然她還是很關心我,但她的言語平淡彷彿二年級下學期從未發生過那一夜的告白跟賭局,我自然也裝出一副什麼事都沒發生的模樣。
我們一如往常的相處,但當中卻似乎有一些東西不一樣了。
一切都好怪!長大就是這樣嗎?明明發生了的事,卻因為沒人想去破壞那個平和的假象,所以大家都裝出沒有什麼事情一樣。
名義上可能是怕去傷了對方,但實際上卻是跟自己不想去認清事實更有關。
我也開始不去圖書館了。
不知道是不想去?還是不敢去?去了,那裡到處都有老師的身影,令我不得不去想;不去,我腦子裡還是有老師的身影,遲遲不能遺忘。
不管怎麼做都沒辦法,最後我只好寄情於功課上,我又開始恢復到當啃書蟲的日子,腦細胞被塞得滿滿的,突然間我想到如果真的有像村上春樹形容的那間圖書館,我一定會很樂意送上門去,讓老人把我的腦漿通通都吸光。
反正,就這樣吧!再過一年我就會離開這裡,那麼,遲早有一天我會把這一切都忘記的。
班上的同學在升上三年級後,幾乎有一半的人都換了新面孔。
我們學校的制度是,在三年級時會重新分配班級,把所有最精英的人歸納到同一班進行特訓,務必要讓我們全部都能考上有名的高中。
我不知道自己是幸運還是不幸,竟然還留在這個班級裡,是說新進來的同學我沒有一個認識,不過他們的名字倒是常在模擬考公布名單上出現,只是當中有一名例外,那竟然是和我一年級時互換寢室的劉敏娜,原來她真的很拚命唸書。
劉敏娜似乎還記得我,在開學的第一天她和我友善的打了聲招呼,我淡淡地向她回笑一下,之後,我們未再多做交談。
這二年的時間已經把我的善良、我的貼心、我的謙卑、我的教養通通磨掉了,這裡不需要有禮貌的好女孩。
班上的氣氛就是大家一股腦兒的埋在書本裡,沒有笑聲,沒有說話聲,我們只是機器,被設定成只會唸書的模式,沒有人想去違反,也沒有人敢去違反。
不知道從什麼時候開始,班上開始流行起一種祕密的行為;但說它是祕密,不如說是變態還來得比較恰當。
「祕密行為」一開始只是別班的學生因為喜歡某人而把那個人的名字用美工刀刀背刻在自己手背上,聽說用美工刀的刀背去刻的話,皮膚不會立刻滲出血,但會留下某種痕跡,就這樣慢慢刻,慢慢刻,有一天那個名字就會深深刻在手背上,變成一道淺白的傷痕。
把自己對愛人的思念一字一字刻進自己的血肉裡,有什麼比這樣的行為更能顯示自己對那個人的愛呢?所以這個祕密行為一傳十,十傳百,慢慢在班級間展開了。
而在我們班裡,大家刻的不是字,而是一刀一刀的傷,我就親眼目睹過一個剛從別班調進來的同學在桌子底下做這件事,彷彿那是家常便飯般。
「為什麼要這樣?」
當下我搶過她手上的美工刀,不解地看著她的手背,但那裡早已是新傷舊傷錯縱交雜,令人觸目驚心。
「沒為什麼,大家都在做啊!我要抒壓嘛。」
只是那個同學卻認為我是大驚小怪,沒有絲毫覺得異常的地方。
「抒壓?」
她的用詞讓我感到害怕;是的,我承認在這裡讓我壓力很大,可我一直以來都認為那只是我單方面的想法,但結果大家都是一樣的;原來大家早被課業壓得喘不過氣,只是沒人敢為自己發聲,選擇隱忍的後果就是靠著傷害自己的身體,來轉移這份我們承受不起的欺壓。
我嚇得放下美工刀,看向整個班級,心裡滿是震驚和疑惑,不知道這裡到底有多少人正在自殘?
「妳也可以試試,蠻有效的!」
最後,那個同學還不理我的錯愕,誠心向我建議。
我看見她把美工刀收回筆盒裡,但不曉得在那之後,她是不是又會繼續割起自己的手來。
怎麼會有如此可怕的事情呢?大家還做得理所當然。如果這件事被學校知道了會怎樣?
這不是一個祕密,這是變態,是一種自殘行為。
但學校不可能不知道,這件事不是一個人或二個人在做,而是大家都有可能會去做;一旦變成流行,就會像幸運手環一樣,大家都想做。
甚至在我冷靜下來後,我也想用美工刀刻著我的手背,不管是一刀一刀無意義的刻,還是把老師的名字刻進我的血肉去,那似乎也是不錯的做法。
對吧!
我的是非標準已經通通亂了,然後更極端的想法在我腦海裡浮現了!
不知道為了什麼而活,那就只好去死吧!去死去死吧!
反正人總有一死,但我知道我之所以沒有那麼做,是因為割那一刀所需要的東西,我還欠缺著。
我低迷的情緒在寢室裡像滯留不走的暴風圈,她們已經很少主動找我說話了。
這點讓我的心情更差,明明大家說好要當一輩子的朋友,那樣美好的友誼是去哪裡了呢?
怎麼不到二年的時間就能如此崩裂,於是我更變得更加沈默。
課室裡,寢室內,我都找不到可以傾訴心聲的對象,像我這樣拚命唸著書,卻什麼東西都失去了又有什麼意義?
在這一年,林妍均和劉雨潔變成了籃球社的熱門人物,連新進的學妹都對她們很崇拜,林妍均有時甚至還會收到來自學妹的情書。
我知道林妍均一直長得高高瘦瘦像男孩子,長年短髮,又是籃球健將,但她畢竟是女孩子啊!然而還是有其他女孩子在愛慕著她。
人的心真是複雜,以往都不覺得林妍均的存在很重要,但是在那個愛慕她的學妹出現後,我的心卻出現了很酸很酸的感受。
林妍均其實知道學妹的存在,只是在她眼裡,這個學妹跟其他學妹一樣,並沒任何不同;而學妹則追林妍均追得很勤,如果她有練習就會到場加油,如果她有比賽就會到場觀看,如果她沒有練習或比賽的時候,學妹就會拿一本精美的小筆記,寫下思念她的一字一句。
好怪!我曾經對林妍均說過,女孩子喜歡女孩子很奇怪,但是怎麼學妹卻不這麼想;學妹不覺得自己這麼喜歡一個女孩很奇怪,甚至還很享受喜歡她那個當下的感覺,就像我跟老師之間一樣。
學妹會把已經寫完思念的精美小筆記包裝妥當,寫上「林妍均」三個字後送到我們的寢室裡,我不知道她是不是清楚這間寢室裡住著兩個林妍均,還是她覺得被別人弄錯了也無所謂,總之,她只要一寫完精美小筆記就會送來,而我在拆錯幾次、看見她寫的那些字之後,已經學會把任何寫上「林妍均」名字的東西通通往林妍均床上丟。
林妍均大都會打開那些精美小筆記,逐一照唸學妹的心血,有時坦率如「我很想妳、我很喜歡妳」,有時感性如「對妳思念,如雨一般不間斷」。
寢室裡的大家都對學妹很有好感,沒有人嘲笑她愛女生的反叛。有一次,我還在林妍均的枕邊發現一個牛皮紙袋,紙袋上寫著「林妍均」,而紙袋被裝得滿滿,我猜想那應該是林妍均拿來裝學妹的精美小筆記吧。
那一瞬間我只感覺好酸!好酸!酸得我食慾全無,酸得我心頭像被火燒了一個大洞,而這樣酸的感覺,只要有學妹或裝滿她精美小筆記的牛皮紙袋在的地方,全無一倖免的被腐蝕著。
後來有一天,我從別人的口中得知,學妹也學那自殘行為把「林妍均」三個字刻到自己的手背上去,令我突然發覺,她的喜歡不是玩笑,她真的很在乎林妍均。
同一天晚上,我縮在被窩裡苦悶的想著:那很好啊!林妍均應該也會喜歡她,反正林妍均是喜歡女孩子的,我不敢接受,那她自然能去選擇愛她的人;但,我怎麼辦呢?想到這我便苦笑,那淒涼的笑,笑得連眼淚都不受我控制的流了一整臉、一整夜。
我不知道有沒有人知道我在被窩裡偷哭,我不知道在下舖的林妍均是不是能感受到我的悲傷,我不知道自己究竟是為了林妍均而哭?還是為了老師而哭?亦或是整個惡劣的環境逼得我不得不哭?此刻的我,已經什麼都不知道了。
而那夜的哀傷自此之後一直跟著我,終於在那一天逹到最高點。
劉敏娜自殺了!
她在國三下學期結束前親手結束了自己十五歲的生命。
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寫作時間很久,網路文章不管是看見”村上槿兒”或”小槿”的作品(我以前的筆名和暱稱),都是出自我的創作!唯一寫過的同人誌是東邦系列!我喜歡一邊聽歌一邊寫作!如果你(妳)喜歡我的文章的話請幫我按愛心或留言!謝謝到訪也歡迎贊助打賞!另外也歡迎到我的個人痞客邦(海月狂想)看看其他文章創作噢!
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