白色薔薇 3-3

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終於迎來了國中的畢業典禮。
因為我們學校沒有禮堂,辦什麼盛大典禮都在體育館舉行,所以一早大家就在教室裡紛紛別上胸口的畢業生禮花,等待到禮育館集合的廣播聲;後來廣播聲響起,大家前往體育館集合,只見那不小的空間裡擠滿了三個學年的學生跟教師。
接下來是一連串畢業的流程,畢業生進場、畢業生代表致詞、畢業生領獎,然後校長頒發畢業證書給畢業生代表,最後感性地做了總結,說了一大堆的給畢業生及新生的期許期望,當然內容我沒什麼仔細聽。
在這體育館裡我能感受到的,只有對於劉敏娜的懷念,她在這裡自殺,不知道她的靈魂是不是已經離開了,如果沒有,那她會知道我們今天已經畢業了嗎?
我為她傷感,為她哀嘆,她真的好傻,只差那麼一點就可以逃離這個惡夢的地方了,但她選擇了自殺,讓自己只能永遠停留在十五歲悲鬱的時空裡。
而留下來的我們,卻已經準備好要跟十五歲以及這裡的一切說再見。
離開學校前我跟室友們又在寢室裡聚了一回,算是我們彼此對彼此正式的告別,很感傷,卻也不得不這麼做。
寢室裡的大家也都有各自的計劃,劉雨潔和孟庭決定上高中,沈氏姊妹被保送上北部某間藝校繼續學跳舞,我暫時沒有想法,林妍均則打算去考職校,因為她說她想快點獨立,快點長大,我從來也沒忘記國一時她許下的生日願望。
畢業典禮結束後,大家再度回到班級上領取畢業證書,我握著證書,知道自己終於可以離開,幾乎要感動落淚。
教室裡難得出現嘻笑交談聲,我想大家一定也覺得可以離開這裡真的是一件痛快的事,雖然我們又即將進入另一個戰場,不過這難得的一天,一生也只有一次。
我最後一次環視全班同學的長相,幾乎都是很不相熟的面孔,也對,在這個班上沒有我的朋友,除了那已經永遠離開的劉敏娜。
我看著她的書桌,自從她自殺後這張桌子一直都空著,但現在桌面上則多了一張畢業證書,那是學校應該給她的,代表她終於把學業修完,可以從這個讓她痛苦的地方徹底解脫。
我看著看著,彷彿能看見劉敏娜從桌上拿起畢業證書,臉上露出欣慰的微笑,她說:「我們,終於畢業了。」
是啊!我們終於畢業了。
我像被放出籠的小鳥,恨不得立刻展翅高飛,當我踏出校門,校門口此刻已被賣花的攤販、招攬補習的補習班和前來接子女的家長給擠得水泄不通,似乎還因此而發生了車禍,但我沒有想前去看熱鬧的興致,我依然在人群中大步大步的走著。
身邊人聲車聲交錯,然而在一瞬間我卻彷彿聽見老師呼喚我的聲音,那美麗的錯覺使我在原地愣住了,有那麼一刻我想停下腳步,追著老師的聲音而去。
但不一會兒,我就把它當成是我的錯覺,就像我看見劉敏娜的靈魂出現在教室一樣,一切只是我的美好想像。
我終究決定向前走,我不想回頭也不願回頭,因為我對那學校的眷戀已一絲都不剩了。
後來我選擇和林妍均唸同一所學校,繼續當同學和室友。
我不知道我是想逃避接踵而來的高中教育,還是我已經習慣依賴林妍均的溫柔,總之,我未再向正統的教育之路走去。
因為這樣,我跟家裡鬧了革命,萬幸的是,最後父母還是同意了。
職校的教育跟國中很不同,雖然還是注重課業,但更加注重的是專業技能,老師們的重點不在這個學生是不是聰明,而是肯不肯學、肯不肯做,就像「天生我材必有用」,並不是頭腦好壞就決定了學生的一生,這倒是好事!
至少讓我對教育的觀感變得不那麼厭惡了。我們選讀的職校因為科別的關係,所以招收的不只有女生,也有一部份的男生,雖然女校三年的我對異性感到興趣,但我卻不敢太接近。
在職校的日子裡,林妍均還是留著短髮,高高瘦瘦,高中的她幾乎和國中時一模一樣;但我卻改變了,我開始留起長髮,漸漸學會打扮。
一年級時大家還在適應新環境,所以同學間的相處還算以禮相待,但與國中時相比已算好;二年級開始,大家開始分組出去實習,我漸漸認識其他人,看到了更大的世界,開始交到一些好朋友;三年級時,大家開始忙著專業證照考試,但競爭意識已不像國中時那樣,證照考試沒有名額限制,只要你具有專業知識,通過國家考試就能擁有,於是這一切非常平和的來臨和結束,大家在剩下的日子裡都很開心的期待畢業那一天。
三年的時間已不止讓我的外貌改變,連帶著我的心態也改變了,雖然我和林妍均還是在一起,但是我明白我對她的喜歡就只是停在國中的階段,沒辦法再前進了。
我的生命裡缺少了向前走的動力。學校裡知道我和林妍均在一起的人不多,甚至連寢室裡的室友都不清楚我跟她之間的事。
她們知道我跟林妍均同名同姓,她們知道我跟林妍均唸同一所國中,但她們不知道我們在國中時曾經發生了什麼事,當然也不知道我們究竟是不是一對情侶。
即使我們會睡在同一張床上,我們會手牽手走在校園裡,但除此之外,並不會再進一步的接觸,要說我們是情侶,不如說我們像生命共同體。
有時候林妍均會在我洗完澡時幫我吹頭髮,她會溫柔地梳順我的頭髮,微笑的說我就是那種適合留長髮的女生。
每當聽到她這麼說,我都會忍不住想起老師,不知道老師會怎麼看待我現在的模樣?
他也會覺得我漂亮嗎?
他會喜歡現在的我嗎?
我很想再見老師一面,卻又害怕自己沒有那個勇氣。
曾經有幾個男生向我告白,但都被我一一拒絕,林妍均知道我拒絕那些男生的事後也不會吃醋或生氣,還總是滿滿自信的說,我會拒絕他們是因為我知道她對我而言是特別的,她和他們不一樣。
其實只有我自己知道,我拒絕他們的原因是因為他們會讓我想起老師的緣故;一旦接觸他們,便會讓我想起我曾經那麼渴望得到老師的親吻,碰觸老師的身體,感受老師的體溫。
是的,我還未忘記他,他早在我心口上留了傷,而那傷口已變成一道永不褪去的疤。
我不曉得那道疤會不會有癒合的一天,畢竟那傷口實在太深太深,深到也許永遠也不會有癒合的一天。
癒合不了的疤儘管叫人難受,然而最令我感到哀傷的還是……
這些年過去了,我依舊無法分辦,究竟我跟老師之間,到底是誰傷了誰?
我只知道,過去這些年,老師仍然用他在我記憶裡留下的樣貌,殘忍地在我心底存活著。
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