Y｜你成為了我的信念

第二十八天，終於可以挪出一點心力靜下心寫故事了，我告訴他我會努力把我們的故事，我們所發生的一點一滴寫下來。即便已經走到了盡頭，身處泥淖中，我仍珍惜自己所擁有的感情，這份愛所帶給我的一切，雖有痛苦，但也有屬於你給我的美好。

也許就在我看見他第一眼時，早已入了我的心，在我心中埋下了一顆種子，隨著時間不但沒有淡化，反而不斷加深了對他的愛，他成為了我這三年心中的樹。

　　我告訴他：你已經成為了我的信念，這無關感情，而是你一直存在我生命裡。我不希望他一個人痛苦一個人承受。我也會分擔，想和他一起承受！這段日子，他懂我的付出，我也惜他的不易…！這是我們兩人的關係。感情很深，我總告訴自己，無論他做了什麼正在經歷什麼，就算不是我與他走到最後，也不是那一個他所愛的人。我都還是會用力的去愛，不會再受到任何外在因素而動搖我的心！而我領悟到一件事，就是你這個人會一直一直活在心裡。是我不會忘記也不會更改的信念！是我每一天醒來就告訴我自己要不斷前邁進的人！

　　愛，真的很矛盾，明明該放手，卻遲遲沒辦法做到，說好了放下彼此，而我們心裏其實一直都有彼此，也能感受到彼此。

我想起，在我生日３１歲的時候，寫了一封信給他，今天我就已這封信作為今天的結束吧！（修正過了內容）

　

「寫給Y的一封信　」

　　整夜未眠，打了這些話，我答應你會放下你的，這樣的愛而不得，愛的很累…感情真的很累對吧？！放不下也許是我心有不甘…也或許是因為我從來沒有得到過我所想要的那份幸福。那樣被疼愛的感覺。我似乎也以為能從你身上得到…然而我總覺得自己一直活在傷害裡頭無法走出來。

　過去我只能短暫的看著你，抱著你，吻著你…

夜裡想的都是你，你懂我的一切，懂我有多麼努力的在奔向你嗎？我也懂了你要表達的一切，是我不甘心罷了！我明白若不放下，你所帶給我的痛苦和難受的始終都會是我，因為太愛你了，這樣的愛始終讓我覺得自己愛的很委屈，是我的這樣的愛被辜負了。

她有你很幸福，你對她的好我都有看見了…看的一清二楚，你不說我心裡都明白….那是我內心不曾用擁有過的…，是我所羨慕的。

　　今年就是我31歲生日了，我好不開心，不開心不是因為我老了，而是我的內心深處的經歷的痛讓我隱藏了自己所有脆弱而堅強了，我也不輕易示弱了。我想了一晚沒有睡，然而我們彼此見面時間太少了…

　　我…這兩年，許願，默默的心裡頭的願望都有你。從小大沒有過過生日，所以我跟你一樣不習慣但也脆弱著。可我總想如果可以跟自己愛的人一起過，那一定會很幸福….

2020年，重逢並遇見你我已經覺得很幸福

2021年，3月在你面前，我腳斷了，四處無人時，我哭了好多天，躺在病床掉了許多眼淚，而那些日子你的不聞不問也帶給了我更堅強的心。復健的這兩年，我從未停止想念過你，也不斷的在挫折中學習。

2022年，3月恢復聯絡

2023年，3月，我的願望是每一年可以和你在一起。願望是每一年都能夠陪伴著你。這些都很奢侈對嗎？所以我放在自己的夢裡，睡前我想著你就在我身邊。

這是夢境，也許是神給予的試煉吧！試煉人的心，也熬練了我愛一個人的心。

你說你已經分不清楚什麼愛，你並不是分不清啊….是不願意告訴我罷了…其實真正的愛很簡單…真正的愛是一心一意…是付出真心…是心中沒有束縛，是自由，是舒服的關係。也許當你看著我如何愛你，你便會懂…什麼是愛了！

　　成熟的愛，不再是每分鐘都膩在一起。休息時，自然找彼此，忙碌時沒回覆，也該放下手機，去忙自己的。兩人有各自的圈子，沒有躁亂、沒有不安。對的人，是不見面，就各自忙碌，再見面，也能相談甚歡，擁抱彼此…相愛，也同時保有各自獨立的空間，而不是把重心全放在對方身上。

人需要獨處，也有些事得一個人消化、沈澱。

有些成長，在伴侶身邊辦不到，得要獨自去闖。最平衡的愛，是不見面時，能心定、心安。我們仍然可以各自出去呼吸，吸收各自的養分，把養分帶回到我們的關係中。而我們必須去練習喜歡獨處的時間，允許自己愛的人，擁有那份與我無關的時光…這是我很嚮往的關係，是我所嚮往過與你的愛情。

　　我人生中的遺憾，是我始終走不進去你的世界裡了⋯我知道我很傻，你對我並不是那樣的好，也或許你對我不曾付出真心，但我仍然願意你，我看見過你最糟的時候，我仍然愛你，也許是我早已傷痕累累了，也不想退縮了，如果說是我自欺欺人，那也是因我愛你。只想自己給予你的愛到直到最後一刻。

　　你跟我坦承了你的一切，說明了現在的你很痛苦，你說無法馬上處理….但我不能在這樣內耗下去了，帶給彼此情緒，在帶給你痛苦了….因為我們都有各自的痛苦….你有你的言不由衷，我有我因為愛所帶給我的痛苦，我的離開不是我真的想離開，是希望各自安好…..是希望你能做回真正的自己，知道你的靈魂真正要什麼，不要讓一個人決定你要的人生，別讓一個人阻礙了你內心所要做的事。

　　也許在別人眼裡你的行為像不好的男人，但我明白你內心的本質不是這樣，對嗎？深煞自己替你找理由跟藉口，只是你的感情我始終無法理解，也不能明白你都已經這麽厭惡，都已經讓你內心這麼痛苦，你說你很後悔，但卻需要時間去放下…..去結束。還告訴我你每天還是都得去找她，我不懂我這樣做你能得到什麼…但你會讓我覺得你很懦弱，讓我覺得你很矛盾。讓我感覺到你是不是又在對我撒謊..但……我不是你啊！這是你自己該承擔該面對的問題….

　　倘若連自己的心都不懂，又該如何去愛一個人呢？若你不頗析出自己內心真正的問題，永遠不會明白自己真正要的愛是什麼，我們便永遠都是活在外在世界不真實沒有靈性的虛偽中活著。

　　見面，我真的好想你，好想擁抱你，我不想再讓自己後悔了，不想在讓自己每一年都錯過你，因為我已經錯過你了，但是我覺得是時候該讓自己離開了….發生事情的這幾個月，我不曾快樂過，過一點都不快樂。比你想像的不好，我的生日我再也不再快樂，只能假裝快樂。這是我的一個洗禮。

　　照片你的一切都是在我睡夢中不會忘記的。你是我生活的影子，即便這幾年在怎麼傷我，我已經習慣你是我的影子。是我日記中經常出現的人。而我…的愛有限，時間…更是有限。我用了自己的真心和餘生去愛你，盡力了，我的生命有一天會終止，但愛不會變，你永遠是我說的那棵樹，這三年，我的愛，也許要先到此了。

　　愛一個人不應該是這麼累的，我不得不讓自己走出來變的更茁壯…不得不把我們的愛寫成一個故事，寫出文章並繪畫出一個我想要的結局。現實中我不能在讓自己繼續活在一個未知的愛裡頭，患得患失…害怕失去你無法自拔，…這樣的經歷太多次了，我沒辦法在經歷其他人在帶給我這樣的傷。這樣的愛給一次就夠了

　　也許你不曾對我有愛，至少我愛過你，你說過你不喜歡我，那我又談的上是失去呢？對你來說我什麼都不是，就連失去的資格都沒有，以前是如此現在也是如此….我告訴自己沒有了愛我必須更愛自己…不做出傷害任何人的事，不倚靠任何人，倚靠自己，倚靠神。

　　而你是我心中的信念，曾經的依賴、是我很愛的男人，是我心中曾經很大的支柱…..也許等這一切過了….往後的歲月，在過幾年，若你不在了，我會祝福你擁有你的幸福，若你還在，若你奔向我，我便會奔向你，若你是神給予我對的人，是願意用真心善待我的人，那我便會朝你走去，會再回來的。2023/03/08-----