罪不可赦

關於這一點也不浪漫的五月二十日貓空旅程背後。

從最深處的感受思考，抽菸是在於傷害我自己來平衡我對傷害他人的愧疚感與自責，同時是在於對用盡全力奔向完美的過去的我竟然絲毫不值得任何的成果與中意，破壞了奔向完美的自己，他人對我的失望就變得合情合理了。

吸進肺裡，怕世上任何一個人不清楚，我血中淌著的肺癌基因。那時還有些嗆辣，僅僅入口腔，得不到任何暈眩感。

菸齡也僅共10天，抽完一顆彈，心得滿滿。

每天例行公事是休息到十二點，準時開始讀點小書，等到所有燈火黯淡，便開始我的半抽半讀生活。經驗累積。

他總能給我一段兩三分鐘的精力充沛，伴隨微微暈眩，因為吃藥不得喝酒，正好取代了酒精的效果。

狂吸猛吸，其實不知道到底有多少進入腔體內，只知道自己不斷挑戰密閉空間中的空氣清淨機，較勁究竟誰比較會過濾。

除了熬夜好夥伴外，那是唯一一次使用。

有時候我只是想逃離那裡。

這時候我做出的選擇也不是百分之百的誠實，但確實沒有說謊。

我僅是得到些許的暈眩，失去了那完整的心靈。

其實並沒有這麼短期的成癮，其實我並沒有慾望，其實我只是沒有勇氣面對我自己。

其實我本就定下了自已的原則，但這也因為某些我無法得到的東西開始搖晃了。

兩條不同的道路，最後造就的我必定相同。

是否應該停止我完全拖出整顆心臟來與人交流的惡習？

是否該停止自己尋求痛苦的惡習？

發現從前每一天都可以出現幾件令我自己十分難受的“事件”，基本不是自願的，卻在某個順利的日子自己跳進坑裡，戛然發現我尋找痛苦的習慣。

那自以為只是隨意調侃的訊息，以為只會成為紅點中使數字加一的綠葉，沒料到有如此龐大與長遠的影響。

再問問自己，我是從哪一步開始走錯了呢

搖搖欲墜啊