主動

主動

我從來就不是一個主動的人

尤其是到了一個新團體

我的安靜沉默常引發孤僻的形容


對照幾段友誼

在某些人面前，我破例的主動

主動的這個我總是讓人產生熱情的錯覺

在某些人面前，我照舊的被動

被動的那個我總是讓我背負著活該的罪


差別何來？

沒有答案的，這問題

在相處的第一時間也許模式早就定型

是不是很不公平？

是，的確，我無法自圓其說

在意程度？

也許難以實際測量，但我都在乎


星爺在西遊記裡的一段刻骨銘心的告白

許下一萬年的憾恨，也許我能有點明白

有的人，再也不會回到身邊了，才恍然大悟『錯過了』

對現狀的接受度不會太差，只是懷念過往那段還握住手的時光


站在角落送上祝福，不是對舊情人的難捨送別

純粹只是我不習慣參與人群的一種逃離

沒有功成，但有身退

我是以這樣的心態隱身於後


我們真的很怪

對於這段感情

都做了努力

努力，有時候就像是放棄

放棄之後，還是不願鬆手

認知不同造成的誤解

解不開的誤會成了隔閡

所以，你累，你改變

所以，我累，我厭倦


說得再多都像是我的試圖彌補

像是我對這段情感的奢侈期待

但是，沒有，真沒有

這是我調整的第一步

調整我的心態來面對你轉身而去的腳步


反正

你好，就好



---------------------------------- 記於9月14日晚上

有點動氣了

為什麼？

我們這麼不了解對方

我用我的定義在反射你的舉止

你是否也太過慣性地認定我的反應

我的極端理論是否從未消失？

還是為了這件事再次復活？

為什麼就斷定那是零與百的選擇題

我的不爭不求看來只像是消極的因應嗎？

我試圖的成全結果只是什麼都不是嗎？

你追我跑的模式定形之後，互動也成了你丟我撿的單向進行

所以你有事的時候，我聽、我收

可每當我真的有事時，我卻不見得都會向你求救

不是因為我不需要你的肩膀，只是因為長期以來，我扮演的角色都像是你的清道夫

這樣難道不是另一種失衡嗎？

就如同你在回信裡提到的

在一段時間的斷層下...我們確實有隔核....

我深深感受這一個隔核...是在去年中有一天下午帶著零嘴到你家聊天...

那時後正是我開刀完沒多久...

或許我想釋放我壓抑已久的難過或也只是想轉移難過的心情和朋友聊天....

但那一天...只記得你自顧自的講起學校的事和爺的事...就這樣大哭起來....

我看了很難過也跟著掉淚....

但一瞬間..也覺得沒有來往的談話..我的心情更沉重....

從高中開始，大多女生就找你傾吐心事，而我卻是最熟知你心事的那個人

你對我的依賴和信任，我很感激

可我也希望那樣的緊密是相互流動的

這也是為什麼我當初為什麼會脫軌，找上黃琪雯的原因

因為被動，所以我自知理虧

但這並不表示我不在意，不表示把你推開我樂得輕松自在

可是這一切後補的文字卻搞得像是懺情錄一樣

正因為我知道你希望知交是要能夠滿足你的期待與付出

所以我一直認為秋妍更適合成為你的soulmate

現在，我接受目前的狀況

難道只是我的消極反應嗎？

第二封信寫下的是我真實的想法

並不是無所謂的表態

你看到的就只有極端的二選一嗎？

這些年來，我的任性和幼稚是否在你心裡定型太久？

所以我的一言一行對你來說也只是在舊框裡變形而已？

我的讓步，看在你眼裡，就只是不在意嗎？

這樣說來，你是否也用你的標準在衡量我的作法

我和你一樣，希望這段友情簡單自在

可是這些年的反覆糾結讓這段感情變得不再單純

因為我對你的愧疚虧欠

因為你對我的慣性認定

因為我們對彼此的埋怨

口口聲聲的好朋友，對我是沉重，對你是負擔

為什麼？

十多年的交情會變得這麼複雜

真的是我不斷地交錯當中的物質嗎？

陪在你身邊，是你的期望

同樣的，我也只是希望你能陪在我身邊

但是這樣的想望，我從未讓你知道

不是因為我認定你不會離開

而是我不想給你額外的要求

說來也許可笑

我從未主動開口要你陪著我

但卻聲聲勸你離開我

這樣的作法是為了自我滿足嗎？

也許我只是想替你找一個更適合你的港灣

用我的標準來選取也許是錯誤

未能考慮到你的立場，這點真的是我太自以為了

寫了又一堆，我的確帶著情緒在下筆

既然是溝通，那我就一次寫出多年來的沉積

說不滿，有。說誤解，有。說埋怨，也有。

也許文字的反射會帶來很多意想不到的讀者效應

但是說真的，我希望你別再用極端理論來看這些文字

可以嗎？

說來，你多久不曾要我唱歌給你聽了？