主動卻不完整的道歉
這天早上S發現她沾泡泡的盤子放在院子沒收進來，她急忙的要我們幫她拿進來。因為她知道若落葉等雜質掉到裡面，泡泡就不容易吹起來了。
「媽媽，妳可以趕快幫我把泡泡拿進來嗎？」
這時候baby M當然是又要吐得我滿身讓我忙一下。S看見我為了妹妹不能馬上處理她的要求，便急忙的轉身去找隊友。而她發現爸爸正忙著做早餐沒辦法使命必達，S腦內的猛獸已要衝出來了。在房裡隱約聽到了她對隊友用了命令句，並拒絕接受「等一下」這個回應。
接下來聽到的就是尖叫、抗議、大哭。
換好衣服出來時，S崩潰著說：「媽、媽、抱、抱！！」
雖然我內心直覺的反應是想讓她為了對爸爸不禮貌而得到逞罰和教訓。但當我有睡飽時，面對失控的孩子，我可以提醒自己，她的前額葉還沒發展完全，她現在是最需要幫助的時刻。
了解她的侷限，讓我可以保持冷靜。
看著鼻涕眼淚滿臉的S，我蹲下來抱抱她。跟她說：「妳看到泡泡還在外面，我們又不能馬上幫妳，妳一定很心急吼！但是妳兇兇跟把拔講話，他也會不高興啊！」
接下來我帶著她一起出去準備把泡泡拿進來，然後她當然是開心的又在後院玩了起來。
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有些人會疑惑，正向教養的家長都不懲罰孩子，他們怎麼學乖？
逞罰會有立竿見影的效果，但是是出於害怕或壓力。
若今天孩子被逞罰，然後被迫道歉。他可能就覺得事情結束了，不見得真的會反省自己的行為對他人有什麼影響。他們只是知道不乖會被懲罰，下次在大人面前要乖。
然後以後更聰明時，就會拉開與你的距離，讓自己盡量不要被你發現他不夠好的地方。
正向教養強調的是長期的結果。你希望20年後你的孩子是什麼樣的大人？我們對孩子同理了，他們覺得自己受重視了，也更容易回過頭來關心她錯待的人。
傳統教養最大的矛盾莫過於，我們想要孩子變好，但卻一直讓他們感覺自己很不好、不被理解。
要孩子變好，我們可以試著先讓他感覺良好，感覺被理解。
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S從後院進來，假裝沒事的去廚房跟爸爸閒聊，發現爸爸還有點不高興。
想要抱抱爸爸但還是微尷尬，於是用頭輕靠了爸爸的腿一下，跑走了。
對我而言，剛滿四歲的她，願意主動跑去廚房想跟爸爸道歉的心意比被強迫來的道歉有意義。
