2006-09-07|閱讀時間 ‧ 約 2 分鐘

告白,對我自己

    謝謝朋友們能包容我的任性,並願意喜歡這樣子的我。


    我媽總說當我的朋友會很辛苦,因為我很固執又倔強。
    不過我寧願選擇以下的說法…
    滑滑說,每個人可能都會有知心朋友,但像我這樣的朋友不是每個人都有的。


    有點受寵若驚的感覺,因為太習慣自己,所以不曾這樣看待自己的個性與特質。


    相反地,總是帶點壓抑的不滿來調教自己或是習以為常自認如此。
    因為自恃,所以孤傲;因為缺乏自信,所以否定自己。


    以前,很討厭看見鏡中的自己,如果可以的話,真想著能從人群當中隱形。
    不喜歡注視自己,也厭於被注視著,那些目光會讓我渾身不自在。
    我的任性、我的自以為、我的情緒化很高頻率地引爆人際間的地雷,
    所以我一直覺得那些都是很負面的缺點,所以我應該要戒除這些壞毛病。
    但那種帶著迎合的調整,我最終還是中止了。
    如果不是自身開啟改變的訊號,我想再多的修改都將淪於枉然。


    這星期,有二個朋友對我說了一些天外飛來的話,有著強烈的後效作用。(一個是八年的朋友,一個是認識不到一天的朋友)
    那是我從來沒有想過的自己,從另一面來看,也可說成那是我不得不才接受的自己。
    從朋友的口中聽見的自己,讓我意外發現自己的存在也是值得的。(嗯,當然不是說本來的想法是不值得活的,但就是一股很正向的力量)
    這算是來自外界的聲音,但因為我對發言者的信任,所以建立了其中的影響力。
    儘管如此,我還是很謝謝她們,讓我以新角度發現另一個自己,也許不如他們說得這麼好、特別,
    但現在的我很樂於成為這樣一個「村姑」,而且我想我更有把握能喜歡簡單任性、倔強反骨的「神勇火球」。


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