小說: 荒原的玫瑰女人(2/3)

--心靈之花, 在現實裡枯萎；卻在幻想中綻放--

三、我的鬼妻－茉莉

沒想到兩年後，當我在美國通過博士資格考試，正準備回台灣度暑假前，玫瑰來信告訴我她嫁給了我小叔，而且倆人已經到了遙遠的中國大陸新疆居住生活。她說為了怕妨礙我資格考試的準備，所以隱瞞事情直到現在。她在信尾說：

『你是一個值得我愛的人。但是，請原諒我，把我忘了吧！祝你早日拿到博士學位！祝你成功！祝你幸福。』

當我得知這消息時，實在沒有辦法相信玫瑰和小叔結婚是個事實。

好像有一場無邊的、黑暗的惡夢從天上壓下來，使我無處躲避。

又好像有一隻荒謬的巨手，將我從歡樂的懸崖推落到蒼茫的悲劇之海，卻不需要有任何真正的理由。

心上好像扎了許多根白玫瑰花的尖刺，輕輕地一扯動，就會湧出鮮紅的熱血。

懷著刻骨銘心的痛苦返回台灣，我才知道我爸爸和小叔為了此事，曾經多次非常劇烈地爭吵，但沒有用。我爸爸媽媽之間也出現了矛盾，常常大聲爭吵，互相辱罵。爸爸覺得很對不起我，又夫妻失和，兄弟反目，心情抑鬱，不久就生了一場重病死了。

爸爸死後，有一陣子媽媽似乎有些精神失常，見人就悽厲地哭喊：『我錯了嗎？我錯了嗎？…』我曾經擁有的幸福家庭和曾經憧憬的美麗愛情，頃刻之間，就化為泡影，消失無蹤。

從此，我成了心靈的逃兵。我的真情全部被埋葬了，我的過去和青春的夢想，就像落花隨著流水漂逝，永遠不再回來。人生也變得無所謂。做什麼事、到那裡生活，都沒有關係了。

我意志消沈，無心讀書，再也沒有返美去完成博士學位，也懶得找工作；靠著父親留給我的一筆遺產，過著相當豐厚舒適的生活。我呼朋引伴，闊綽揮霍，在台北這花花世界尋求各種聲色刺激和狂歡。

我開始約會別的女人，也不再拒絕肉體的誘惑。每當熱烈的親吻擁抱時，我都會柔聲地呢喃：

『我不知道愛妳有多深。』

她們的眼睛立刻流露出快樂與得意的光彩。

我享受許多女人的情愛、肉體，然後離去，有幾個女人因此而墮胎-其中甚至包括一個十幾歲未成年的稚嫩少女。從她們的恨裡我得到了一些畸形的快樂。

『愛情幾毛錢一斤? 心靈幾毛錢一斤？都賣給我吧!』有時我會惡意的對她們嘲諷。

『請原諒我，這不是我的過錯。』有時我也會輕聲的向她們求饒。

有很多年我就這樣活著，對什麽事都不想認真。

十幾年前，從大陸傳來消息說我小叔在天山失蹤了。據山上的腳夫說他將一生全部的詩作、畫作運至天山頂峰，點火燒成灰燼，然後帶著悽厲的狂笑消失於頂峰蒼茫的白雪雲霧裡；無人尋獲他屍體，生死不明。

說來奇怪，我媽媽得知這消息後，好些天不食不語，對著小叔的舊照，無聲飲泣。後來，聽說玫瑰離開了新疆，但沒人確知她的下落。

我很擔心她、想尋找她。但我曾發誓這一輩子要恨她、不要再見到她。唉，未來見或不見都留給命運安排吧。我不再恨我小叔；多年來他從人間完全消失，或許早已淪為飄零在遠方山巔雲海的孤魂…。

十年前，一件重大的事件發生了，改變了我的人生。那時，我被一個漂亮的女人-我叫她茉莉-愛戀著。她有一對迷人的大眼睛，時常眨啊眨、閃啊閃的，像兩個燈籠。她和我同居了將近一年，很想替我生孩子，為我懷了兩次孕；每次我都強拖她到醫院逼她做人工流產手術。

她渴望和我結婚，我說：

『不！我還會愛別的女人，我將離妳而去。』

她說：『沒有你，我的生命便無法幸福。而且，你今生今世再也不會遇到比我更愛你的女人。』

我說：『在愛情的夢裡，我是妳最親愛的人；當夢醒時，妳將發現我只是一個陌生人。』

她說：『你真殘忍！無情！愛你耗盡了我生命所有的激情，讓我感到自己無能為力。』

第二次流產後不久的某天下午，她說前些天親眼看見我摟著一個美麗時髦的女人進旅館開房間；她感到很絕望，死了心，決定要跟我分手和別人結婚；但希望和我最後一次共度美好時光，作為她終生甜蜜的回憶。

她和我喝酒、唱歌、不停地瘋狂地做愛，一次又一次…，直到我精疲力竭的癱倒在床上。

天色忽然變昏暗了，大雨傾盆灑落。

在大雨裡屋內像黃昏般幽暗。她站在窗邊，雨影在她臉上流動，映着一層薄光，她的臉孔蒼白的像流著淚的死人一般怪異。她慘笑着說:

『如果這個世界永遠一刻不停的下雨，如果這個世界永遠幽暗的像黃昏一般，你就瞧不見離去的路、唱不了流浪的歌；你就會留在我身邊一輩子，再也不分離…。』

我望着她說話時白森森的牙齒，好像從枯墳裡爬出來的倩魂，輕飄飄的、幽森森的…。過了一會，我眼皮愈來愈重，眼睛睜不開了，只想睡…。

恍惚中，她溫柔地躺到我身邊，緊緊地抱住我，哀怨憂傷又深情的燈籠大眼睛盯著我看，閃著閃著、眨著眨著，燈籠愈來愈暗…愈來愈暗…終於熄滅了…。

我墮入了無底黑暗的深淵，拼命掙扎、喊叫，卻發不出聲音…；我很疲倦、很累，不想再孤單地流浪。茉莉是如此的痴情、溫柔，她靈肉早已和我合而為一。我忽然覺得或許早已真正的愛上她，只是自己不知道。

是的，我要告訴她，我離不開她，願意和她攜手共度此生；我們明天就去結婚，以後生一大堆孩子，我一定要告訴她。

可是，我拼命掙扎、喊叫，卻動彈不得，發不出絲毫聲音…。

遲了，一切都太遲了。

醒來時我躺在台北市某公立醫院，身旁不遠的床上躺著茉莉冰冷的屍體。原來她在我們喝的酒裡放了大量安眠藥，要和我相擁而亡。誰知道朋友忽然來訪發現了，將我們送到醫院急救，我被救活了，她卻死了。

可愛動人的茉莉走了，醜陋無恥的我卻依舊活著；純潔奉獻的生命死了，腐敗罪惡的我卻不死。

我真希望是我死了，她活著；或者如她所願，我倆緊擁著一起死去。

我苟延殘喘、行屍走肉的活著幹什麼？我放棄了生命的高貴，是個錯誤的人，活著幹什麼？我的人生早已淪為一場歹戲拖棚的爛劇，奈何要演下去？

她的父母是七、八十歲滿臉風霜皺紋的老人，穿著寒傖的衣裳，在她的屍體旁悲傷的站著，老淚滴在她冰冷的身上。他們女兒為我而死，我殺了他們女兒！我是殺人犯！兇手！他們沒有罵我、責怪我。但我永遠忘不了他們那悲慟絕望的表情。

我出院後，被內心悔恨和罪惡感折磨，數日輾轉難眠、神思恍惚、形容憔悴…。於是，不顧我媽對謀殺她兒子未遂的女人的強烈反對，我懇求並獲得茉莉家人的同意，在她出殯的靈堂和她舉行了冥婚，完成了她生前的最大的心願，也算彌補了遺憾。

我在三芝某墓園替她找了塊墳地；在她墓塚周圍種滿了茉莉花，讓她長眠在白色花海和四處瀰漫的清香中；並在她的墓碑上刻著

『我的妻，一個敢愛敢恨的女人。』

茉莉葬後不久，我媽也突然腦中風去世了。她死前用乾枯的手緊緊地抓住我，倒抽著氣斷斷續續地吐出最後一句：

『媽…永遠…愛你，原諒…我…吧…。』

為了埋掉過去，我改了名字；而且開始振作，當流浪教師，在台北市、新北市、桃園縣等各處工作。我選擇教小學，因為我要從小孩的純潔中尋回我的純潔，尋回我生命的價值和意義。

為了稍微替自己荒唐的歲月贖罪，我曾定期捐錢給孤兒院、養老院；我也曾數次寄錢給茉莉的父母，可是每次都被原封不動的退回。

四年前，我的經濟情況突然急起直下。我被一個我最信任的好朋友藉口合資開工廠騙走了許多金錢，投資股票又大失利，父母親留給我的遺產幾乎全部賠光。

我開始感受到金錢的壓力和貧窮的痛苦。我想東山再起，向過去的一些熟朋友借錢，卻無一肯借，有的甚至當面給我白眼和嘲笑，更肆無忌憚的在我身後說：

『這個敗家子。』

現在我很慶幸能找到一年一聘代課教師的工作，雖然薪水不多，各處流浪，但至少能讓我維持住基本的生活，保持了我做人基本的尊嚴。

這幾年，我努力的教課，謹慎安靜的生活；我不和人接近，因為我不信任人，也不願人知道我犯過的罪；我怕交朋友，怕帶給彼此不幸；我孤獨的活，懺悔我的罪惡、哀悼我的人生。

雖然茉莉為我而死，但是一直活在我心中的卻是玫瑰。這一點我覺得很內疚，但卻實在無法欺騙自己…。

每到陰雨天，莫名的哀愁就會襲上心頭。恍惚中，眼前好像出現一片被雨籠罩的森林，一棵古樹下，陰暗的光線中，一襲白衣的玫瑰，站在被雨淋溼的巨大樹葉間，靜靜地凝視着遠處和近處飄飛的雨絲…。

我知道今生大概再也見不到玫瑰的音容笑貌和身影了；如果命定如此，就讓我孤單地懷抱著對她永不凋殘的愛情走進墳墓吧！」

我聽完了荒原的故事，心中百感交集，也對他由衷的同情。我輕拍他的肩膀說：「但願你的心靈能得到真正的平靜。」他沒有答話，陷入深深的沈默裡…。

跟他比我的人生相對單純。我和妻結婚近十年，生活得幸福美滿。我十年前到上海旅遊時認識她，她那時是寡婦，隻身帶著一個十來歲的女兒在上海…嗯…打工…。

我對她幾乎是一見鍾情。大概是傷心事吧，她對過去生活的詳情從來不願多談；我只知道她是台灣生長的，隨前夫在大陸各地飄蕩了許多年。

經過這一次談話，我和荒原幾乎成為知己。

(未完待續)