剛剛好的溫度:面對多重角色的平衡之道，讓愛擁有恰到好處的溫暖
作者:尚瑞君
之前看比較多這個作者的書，是相關於小孩方面的教養的書，沒有看到也有夫妻家庭關係的。這本看完後覺得讓我們重新省視一下自己的婚姻過程。
作者序-婚姻裡的情商課
以前的婚姻是一張天羅地網，進入的女人要冠上夫家的姓氏，要交出自主權，要認命又無怨無悔的為別人付出一生。現在的婚姻是一張兩人合作的契約，我們每增加一個角色帽，就讓我們更看不清楚自己到底是誰？別人口中的"你應該"究竟還有沒有"我",我又在哪裡？
只要先從我們中抽離出我，跟自己的內在連結，把自己穩定與安定了，在跟別人連結，慢慢就會找到解決之道。婚姻不僅是修行，除了靠用心經營，更是一場演技的大考驗，經營婚姻不是一個人用盡全力，而是要兩個人一起共同努力。生活才是婚姻真正的經緯，不管對內對外，一起網羅往生活裡的大小事，就是愛情在婚姻裡的續航。
新娘-她的角色被新家庭賦予責任和意義，太太是先生新的娘。
唯有夫妻一同走在心靈成長的路上，才可以讓彼此成為更相輔相成的伴侶，讓對方都可以亦夫(妻)、亦父(母)、亦師、亦友，在各種角色與位階上隨時補位與支援，我們才可以偶爾放鬆與放空。
第一章 有了婚姻，還會有愛情嗎？(人妻篇)
在婚姻裡，思考我們要什麼樣的幸福
- 婚前想過為什麼要結婚嗎?
在禍福相依的世界真理中，我們怎可能只想結婚的好處，卻不用承擔婚姻裡的壓力或責任呢?婚姻需要認真經營和付出，才可能成為佳話。在婚姻的路上，只要你還沒有放開對方的手，想想自己的婚姻，要如何更舒服與自在地繼續牽手，共度餘生。
不管當初選擇結婚的原因是什麼，但我相信還留在婚姻裡的我們就對婚姻還抱持著想法與期盼，希望我們都能在還牽著伴侶的手的路上，可以莫忘初心，也都可以記住，當初是想要一起生活，想要好好愛對方，甚至想要共同孕育新生命的天真與勇敢，同時還要時時展現真心一同面對姻緣路上出現的挑戰，才能用心經營著婚姻生活的日常，好好珍惜可以彼此陪伴的日子，讓歲月釀出婚姻裡的厚重與甘醇。
本以為是公主與王子的幸福生活，原來是灰姑娘與青蛙的現實人生
婚姻，是揭開愛情想像的面紗，讓未曾離開父母照顧的男女，看見生活的原貌。那些生活的小事在婚後，原來都可以變成發生衝突或吵架的大事，因為大部分的人，會覺得自己付出的比對方多。所以結婚會讓公主變成灰姑娘，王子變成青蛙。
婚姻，像是一顆種子埋在土裡，需要每天澆水、曬太陽，才有可能發芽、茁壯，長成可以讓兩個人互相安慰與進步的身心養護所，而分隔兩地的婚姻，就像是沒人照顧的種子，一旦疏於照顧久了，不但不會發芽，還會爛在土裡。
你，今天有照顧你的婚姻嗎？
在婚姻生活中不斷持續創造這樣的共感時刻，能讓愛的活水不間斷，積累革命情感，讓情意生情義，才能讓夫妻累積更多的能量，可以同甘、共苦。
婚後的第一項變數:要生小孩嗎?
如果婚姻像個皇冠，孩子就常像是皇冠上的鑽石，而鑽石總是吸引眾人的目光，變成討論的對象，但在家庭中，夫妻才是最重要的，不要讓孩子變成主角，才不會讓婚姻陷入危機，因為皇冠中沒有寶石，都不會影響他是一個皇冠。
生小孩考慮以下幾點:
- 經濟條件:一個很重要的因素，有錢還不夠，還要有心，有意願，才能好好教養小孩。
- 年齡:最佳育兒階段
- 意願:雙方討論出共識。孩子真的是緣分，何時會出現也不一定。
懷孕生子，是女人拿命在賭
在得到孩子這份禮物前，男人和女人的付出及承擔的風險實在不成比例，先生花幾分鐘的快樂，妻子卻承受十個月不可預測性，只因為對先生的愛，妻子不惜變胖變醜，神經衰落卻抑制昂揚，要幫你們生下健康的孩子，這段時間，先生無法分擔妻子身心上的壓力和疲憊。
一溝通就吵架?改善關係的對話練習
言語霸凌往往比肢體傷害還恐怖，那是殺人不見血的刀刃，要如何找回初相識的甜蜜與心動呢？
- 重話要輕說
- 急話要慢說
- 狠話不要說
- 抱怨的話要換方式說
- 甜言蜜語要隨時說
- 感謝與關心的話要天天說
- 事情有很多面向，要挑正向的說
夫妻關係要像翹敲板保持平衡，相互支持與關心
家庭主婦最不能忍受的，就是先生擺出一副賺錢的就是老大的態度。常有人抱怨，自己先生不夠溫柔大方體貼，實際上男人婚後在經營比較被動，它們終於可以不用隨時武裝，在家裡當一個平凡人，只想躺平。
我們都有脆弱與疲憊的時候，希望對方可以完全地接納與包容、引導與鼓勵。當我們可以被家人穩穩接住時，那份安心與安全的感覺，會讓人生出無形卻巨大的力量。
真愛無罪，不代表婚內出軌有理
如何擁有不為錢煩惱的老後?
一個家庭要如何支配家庭的收入呢?每個家庭都有不同的模式，有些人注重口腹之慾的享樂，有些人喜歡旅行看世界，有些喜歡進修充實知識，一個家庭最重要的支出往往是房貸、車貸、保險水電瓦斯費、家用和理財等規劃支出，怎樣分配使用，最好就是記帳，才能知道費用花到哪裡去。
- 扣除生活預備金後，多的才做理財。
- 不投資不熟悉的商品
- 隨時檢測與設定停利、停損。
- 不做可能連累到家人的擔保或借貸。
- 不輕易相信別人報的明牌或建議。
第二章 成為母親之後(人母篇)
萬能的母親，會讓父親失能
孩子常問爸爸說"爸爸，媽媽呢?"
做家庭主婦，我們總考慮先生賺錢養家很辛苦，幾乎把家裡所有的事全盤包下，這樣好像才得以平衡自己沒有工作賺錢的愧疚之感，結果我們弱化了先生，只讓他負責賺錢，就像我們弱化了孩子，只讓他讀書就好，我們卻強化自己的家庭的角色，直到家庭功能逐漸失衡，才發現問題的癥結，原來在自己身上。
慢慢發現先生變成茶來伸手，飯來張口的馬鈴薯人之後，才發現事情大條了，應該是要帶領著先生分工家務和照顧小孩。家庭的每個成員，都是讓家庭可以幸福運轉的重要一員，沒有人應該被忽略，被邊緣化。若母親越來越強，父親就漸漸被邊緣化，很可能先生就無法融入家庭氛圍，就變成向外發展了。
孩子是父母所生，自然也需要父母的愛來灌溉，聰明的母親，要把做個適合孩子父親的機會與練習，還給他自己，大家互相是神隊友。
當女兒賊的幸福
結婚後回娘家，媽媽就忙著張羅東西讓我們帶回家，嫁出去的女兒回娘家帶走的不僅是有形的物質，更多的是母親無形的愛與關懷。娘家，是已婚女人最好的後盾和心靈充電所，有娘家疼惜、支援及協助的媳婦，是幸福且幸運的。
女人一生要扮演的角色多元又繁重，當你的愛出自於心甘情願而不是被勉強，也不是被要求時，在付出愛時，你自己也會被這份付出的愛所滋養。
撒嬌，能讓婚姻從苦瓜變成巧克力
很多女人在當了媽以後，就開始變成難以取悅的女人。因為在媽媽的心理、眼裡、嘴裡，都只剩下了孩子，凡事以孩子為第一考量的媽媽，不但忽視了自己，也漠視了先生，那個兩人的愛情結晶，不但沒有讓愛情變得更甜蜜，凡而成為引爆婚姻危機的引信。
女人當了媽媽，常常為了持家而省錢，但千萬不要因為這樣就省掉了自己的笑容和幸福，即便當了媽嗎，也不要拒絕先生對你的愛，當他願意花錢買好東西給你吃，買好東西給你用，帶你出門去旅行時，表示他還把你放在心上很疼惜的位置，千萬不要斤斤計較他太浪費錢，這樣就澆熄了先生的熱情。
其實婚後的浪漫更需要靠我們用心去體會，或是刻意練習記住，這樣才可在當對方惹我們生氣時，把那些一起相處的浪漫時光取出滅火。
平常作者除了跟先生聊小孩的事情之外，也會更多是表達彼此的想法和感受，兩個人的約會等等。
不要把每件事情都做到最好，夠好就好
沒有時間照顧自己的媽媽，很難當先生快樂的妻子。時間跟乳溝一樣，都是擠出來的。
家事永遠也做不完，而且也永遠做不到一百分，既然如此，就把全心全意放在孩子身上的心力和時間，撥出一些來觀照自己吧！你可以用這樣心態面對家務:
- 家事永遠做不到一百分
- 偶爾外時也沒關係
- 家務也可以外包
- 安排孩子做力所能及的家務
給孩子愛，比講求公平更重要
有時候一職強調公平的人，往往是因為他發現自己的所作所為其實根本就不公平。擁有被父母疼愛記憶的孩子，就接收到了愛的能量與能力，這樣他也會學著愛自己與愛別人，而不是一直跟著外面要公平吧?
作為一位母親，真的不需要時時檢討自己對孩子是否一視同仁，因為愛不是可以量化的東西，那是一種願意花時間的關心與陪伴，在跟對方全心全意的互動中，彼此有著甜甜與溫馨的感受。
當孩子讓你心痛受傷，不代表你是失敗的媽媽
每個人都是單一而獨特的存在，只有知道這個單一，而且願意把這個單一分享與連結時，才能產生更健康的我們。
媽媽先照顧好自己，才能給孩子更好的照顧
第三章 他的媽媽永遠不會是你的媽媽(人媳篇)
當了多年媳婦，熬成婆後究竟在想什麼?
- 媳婦的廚藝如何?我的兒子會不會吃不好，越來越瘦?
- 媳婦的肚皮怎麼還沒有動靜?
- 媳婦為什麼常常回娘家?他還不會照顧自己嗎?
- 有孫女很好，但我還是想要孫子
- 兒子賺的錢很多，買房子當然要用兒子的名字。
- 把兒孫顧好是媳婦的責任。
- 兒子有外遇，那是他厲害
所有的尊重的是互相的，包括婆媳關係
與其對婆媳關係有過多的期待，媳婦不如抱持人與人之間本就應互相尊重的想法，才不會產生衝突與失落感，而身為婆婆的，當然也應該尊重相待，才會贏的尊重。
非升到男生不可！傳宗接代的壓力與哀愁
女人要正視自己的生命價值，才不會被別人當成工具般糟蹋，正視自己的能力，需要從小由父母親給予疼惜與教導，才不會讓女兒覺得在男女不同的世界中處於劣勢。
擺脫有毒的關係，遠離人際剝削
人際關係會複雜，往往就是全部都攪和在一起，變成混論的毛線球。要先找出線頭，這跟我有什麼關係?我要選擇什麼樣的立場?一定需要表態嗎?非得選邊站嗎?有沒有辦法盡量讓自己不捲入別人的人際關係裡呢?
雖然讓我們苦出心中的眼淚，但只要記取教訓，擦乾眼淚再站起來，我們就會完成優化與更新，繼續在人際關係裡又哭又笑地摸著線索前進。
關於原生家庭和結婚家庭的錢與事
小家庭的錢與事可能相對單純，夫妻彼此協調好就好，但我們彼此都有原生家庭，當自己的父母漸漸老邁，就會衍生出很多與錢有關的問題。即便是姻親，也有不同的處境與背景，以及不同的強項與能力，只有各自發揮所長才可以把事情做到最好。
慣用子女，每個子女的功能性不同，但常被叫去幫忙的一定會累，兄弟姐妹間先提早協調好，幫長輩準備老後要用的公基金，盡量一切順其自然的接納。
如何卸除當好媳婦的壓力?
結婚就是兩個家族的牽扯與連動，好媳婦其實只是種假象，因為不管你做的多好，都還是會有人不滿意，有時是中間的利益牽扯，有時你只是別人擺弄的一顆棋子，有時就是有人喜歡用心理戰玩弄恐怖平衡，甚至還有人惟恐天下不亂，喜歡到處搬弄是非等。
雖然我們管不住別人的嘴，但是可以守住自己的心，可以選擇要怎麼聽怎麼看怎麼想怎麼作。先停下來想清楚，自己的界限到底在哪裡？
中年喪偶，女人寧願單身，男人多半再婚
因為女人不想再照顧男人了，他們不願再作廉價的女傭，洗髒衣服、臭襪子，包辦所有的家事，任勞任怨的付出不但沒有被感謝，還常常被嫌棄，甚至步道還會遇上怎麼樣的公婆，所以情願談戀愛就好，而不想再走入婚姻。
婚後住那裏？孩子又該給誰帶?
- 不要貪圖省房租、省貸款
- 不要為了貪圖省保母費，而給公婆帶孩子
第四章 擁有讓自己幸福的能力(自我篇)
先學會愛自己，才有能力愛別人
自己的情緒要歸自己管理，我們不可以給別人這麼大的權力和壓力弄自身的情緒，等待別人給愛的人，無法過上真正幸福的日子，愛一個人也不代表可以讓對方傷害你，你要先學會愛自己、了解自己，學著對別人付出愛與關懷，才可以真正享受與幹受到愛在流動的美好。
犧牲，不該是女性婚姻生活的關鍵字
原來我們這些年的努力用錯了，一昧地以為付出是對的，但家人卻在習以為常的以為這些都是你應該作的，如果連你自己都不喜歡你自己了，家人又如何會珍惜你的存在。
錢，只是個工具，要懂得運用，可以當金錢的主人，而不至於淪為金錢的奴隸。
婚姻不是你用來改變對方的工具
婚姻和戀愛最大的不同就是，戀愛往往看到是對方的優點，結婚是要包容對方缺點。沒有人可以改變我們，但我們卻可能會為了愛的人而改變。
用欣賞的眼光，多看配偶的優點，會讓生活中的痛苦少些，樂趣多點。
享受與家人相處，也能享受一個人獨處
你喜歡只有自己的時刻嗎?有伴是幸福，但獨處也可以很快樂，練習獨處力與眾處力，都是很重要的課題，特別是在婚姻裡的獨處力，練習一個人。
在愛的天秤上，保持動態平衡
只有對話與溝通，我們才能了解彼此，用猜的，總是會讓愛迷路。當自己和對方在相處的過程中，感受到那份善意與溫柔，交流出溫暖彼此心房的甜甜感受，就是愛的互動。
不要用毀滅自己，報復不在乎你的人
釋放女力，而不是在婚姻裡唉聲嘆氣
祝福你也能開啟更多自己的感知，好好釋放內在的原力，成為獨立自主有思想也願意分享的人，不要只為了孩子和柴米油鹽煩惱，多看看外面的世界，保持學習與連結，才可能在婚姻中找出自己的幸福方程式。
當妳們都覺得現在最好，表示你們正走在幸福的路上
看完這本書，我也了解到為何諮商師說研究報告說40-45左右的女性很容易離婚，原來結婚有小孩後，我自己都變成部是我自己了，慢慢迷失自己，委屈自己一直在成就這個家，現在要開始重新找回我自己，作我自己，共勉之~~~
