２個成年人要住在一起，什麼東西、空間、情感……等都共享，是很不人道的事情。成年人了，許多的生活習慣、價值觀等都固定了，２人各自的背景和條件也都不一樣，要和諧地住在一起，真是人性很大的考驗。因為無解，很難達到理想中的「幸福婚姻」，所以從事婚姻諮詢、顧問等行業的人永遠有生意做。
我們講到「結婚」，還是以同住為心照不宣的默契，至於分偶家庭，那是另一個議題。有人適合分偶家庭，我的寫作班學員裏，有一位，她的先生是軍人，平時不在家，週末假日時才回家，她覺得這樣很好，不用天天相處，就這樣平和相處到他退休。
那古時候的童養媳，從小是一家人，什麼都一樣，是不是就會幸福呢？不是，現代的婚姻以愛情為基礎，至少是先發生愛情，才想到要不要進入婚姻的，愛情常常發生在陌生人的身上，我同學說，她的媽媽是「從小養的」，就是童養媳，養大後送作堆，結婚，因為和爸爸沒有感情，很不幸福。從小生活在一起是兄弟姊妹情，和愛情是不一樣的。我寫出幾點我想到的，說一說。
▓婚姻的規範，其實分２種，你有想過嗎？
法律婚姻
是規定２個人在社會、國家中的權利、義務關係。碰到事情時，不用吵、不用爭、不用求、不用說服人家、不用爭取人家的同意，權利是誰的？清楚明白，像福利的發給、保險給付、共享的財產、繼承、醫療決定權等很多很多。
義務也是，像夫妻有互相撫養的義務，對於不去賺錢的配偶（通常是先生），也拿他沒辦法。我曾去做法律諮詢時，順便幫同事問，可不可以以先生沒賺錢，當作提離婚的理由？律師說不可以，因為夫妻有互相撫養的義務；太太沒賺錢時，大都會做家事和帶小孩，對於家庭還是有貢獻的。先生沒賺錢時，大都什麼都沒做，還成天找家人的麻煩，製造吵架。
幾年前，台灣社會在吵同性婚姻時，大家應該弄得比較清楚，婚姻是規定好在社會、國家中的義務責任，不是愛情的保證。以前常看到文章或歌詞中寫到：「我們的愛情不需要那張紙的保證」或保護，好像結婚了，就要綁在一起，不能分開，國家保護妳（通常是女生）不會丟掉這個婚姻，還有這個人，其實婚姻不是愛情的保證，是權利、義務的確定，大家要弄清楚啊！
民俗婚姻
法律沒有規定要聽婆婆的話；
沒規定過年過節時要回去拜夫家的祖先；
沒規定要讓小姑、小叔每天到妳家吃飯……
法律也沒規定公婆要幫兒媳買房子，要幫忙帶孫子，加煮飯、洗衣、打掃……
法律沒規定的事太多了，但是大家都遵守，跟著做，為什麼？只因為大家都那樣，就是要在意公婆和夫家的人，公婆要對兒媳好，大家好好相處，不要吵架，不要翻臉。至於翻臉的話會怎樣？好像沒人想過。
我看過有個報導：有一個人因為他的太太不煮飯，告上法院，法官說：「沒有規定太太要煮飯。」說真的，我當時看到這一句有被衝擊到，是什麼樣的情況弄成，女人認為煮飯是她的事，還煮到老死，男人認為他回家就該有飯菜擺在桌上呢？
▓根據數據，結婚的人都會生小孩，所以鼓勵大家結婚？其實是反過來的
看報導，說到出生率下降，出生數很少，有人（政府人員？或研究人員？）根據數據，看到有結婚的人大都會生小孩，所以要鼓勵年輕人結婚。這些人只會坐在辦公室看數據，所以就訂出一些鼓勵結婚的辦法。
事實是反過來的，要生小孩的伴侶才會結婚，不生小孩的就不用結婚，當局的人只看數據去推論，又不懂民情，然後想出一些鼓勵結婚的辦法，結婚要怎麼鼓勵呢？尤其現在的婚姻奠基在愛情上，你如何規定人家去愛上別人呢？實在很好笑，
▓為什麼要結婚？
結婚的理由，每個人不一樣，以前認為是必經之路，現在被當成一種選擇，我以下說的是「以前」的理由：
￭理所當然；
￭大家都結婚；
￭不結婚會有壓力；
￭女人想找個男人「依靠」，因為被洗腦女人不能自己過日子；
￭男人想找個人幫他打理生活、帶小孩、照顧老的，讓自己有個家；
￭想要有孩子。
—以前都沒聽過：「因為很愛他／她，所以要結婚」至少我沒聽過。
￭我想到有個比較「好」的說法是：「我們想要長久地在一起，所以要結婚。」
以前我們的教育，男孩在家不只不用顧情感，連生活瑣事都不用學，不用做，只要讀好書，沒讀好也沒關係，長大後，自然有女人為他做事。
現在自己在外生活的機會多，學東西比較容易，資訊也多，只要自己願意，就可以學好。
這些生活技能現在有沒改變？我不知道，有些家庭是男孩女孩都不會做。我們家是男孩女孩都會做，也都會開車。原來不結婚的２個女兒結婚了，大女兒還生了小孩；原來打算生小孩的老三也結婚了，至於會不會生小孩？我們看來是不一定。
▓婚姻的義務和職責，每個人都有做到嗎？
我離家分居幾年後，決定要「回去」，有時候要回去住一晚時，想到，如果先生要求上床的話，我要怎麼辦？自己的腦中上演了幾種戲碼，從「或許可以試試看」，「我考慮看看」，到「不要」等通通編劇過。
後來想到，我們預設的婚姻義務和職責，有人（男人）多項沒做到，像：上班賺錢、拿錢回家，還有：共同分擔家事、育兒、顧老，同住，還有性、愛情等，不是每個人每項都做到的。
我這麼想清楚後心裏就明白多了，我不用每項都做到。
目前維持這種多元的情況，只要和平相處就好了。其實沒有「相處」，我和他沒講話，沒互動，各走各的，那種疏離感比以前多更多了。
▓分離
再怎麼的「王子與公主從此過著幸福的日子」，「修成正果」，「永浴愛河」，「白頭偕老」……，２個人總會分離的。
一個原因是死亡，
２個人一起死的概率很低，在愛情甜蜜的時候，「雖不能同月同日生，但願同月同日死。」只是一個期望，跟幻想差不多，除非碰到大災難，剛好２個人都死了，還有是一起自殺。
另一個原因是離婚
愛情沒了，可以離婚，還有覺得感情不一樣了、彼此的人生方向不一樣了，有許多的理由想要離婚，不想跟這個人再一起走下去。
結婚要２個人都同意，離婚只要一個人想離就要離。
婚姻將許多許多的東西和事情綁在一起，要分離很不容易，
共同生活的習慣，互相依賴的習慣，財產共有，有共同的朋友和親人，有孩子等。
離婚困難，不只是離婚的手續困難，有些人確實困難，像：碰到刻意刁難和搞不清狀況的人。是將這些本來共同擁有和分享的有形的東西，無形的感情和人際關係等，還有情緒等分割，確實很不容易，
有的人離了婚，心理和情緒還是陷在裏面，走不出來，我都說「婚就白離了」。
▓幸福是什麼？
○外人看來幸福的婚姻，互相敬重、不吵架、攜手到老的夫妻，真的幸福嗎？
要問他們自己才知道。或許有些人是真的幸福；但有些對難道不是有人隱忍、壓抑、退讓的結果嗎？還有這種幸福感是２個人都有，都一樣的嗎？還是一方說的，尤其比較強勢、有話語權的那個人說的？而另外一個人從來都沒想過這個問題。
我時常想到一個問題：「誰比較可憐？」沒人幫他煮飯、洗衣的老男人比較可憐？或是自己已經很老，很沒力氣了，除了做自己的份以外，還得為老男人煮飯、洗衣、打掃的老女人比較可憐呢？
○＜俞老先生莊敬自強＞
最近因為我最早的部落格「Xuite隨意窩」要關門，方格子向隨意窩的作者們招手，歡迎搬來方格子，也做好了搬家工具，我昨天開始搬，先發佈了２篇，那一篇＜俞老先生莊敬自強＞我重看了２遍，2006年寫的，當年真是仔細症發作，寫得那麼鮮活，那些外面吃很不好的「魔音傳腦」，是我媽說的、我看過的說法，加上我自己以前也這麼做的想法交織而成的。
結局有些樂觀，能夠這麼改變的老男人不多，大都是坐在家裏怨來怨去，將大家搞得人仰馬翻，互相埋怨，又痛苦吧！
這應該是上一輩坐辦公桌的老男人的樣子，現在還有沒有？我不知道，那樣的夫妻外人看來是模範夫妻，很幸福。
「唉！大嫂是前世欠你的。你知道嗎？她在醫院醒來時，就掙扎著要下床，要回來為你煮飯、洗衣。實際上她連說話的力氣都沒有。」她望著眼前這個不知道怎麼過日子的老先生，不忍心再說下去。
—這一段是表示那位老女人很偉人；很愛她的先生；是她的慣性；還是她從來沒顧過她自己？在我看來是可憐又可惡啊！可惡她對「自己」那麼不好。還有，可惡將男人養成完全沒有生活能力的人，她先走之後，他成為可憐的老男人。
○感情不好比較好？？
文中因為親子間的感情還不錯，兒媳願意為老爸付出，滿足他的需要，但將自己和周圍有關的人都弄得好累；如果感情不好的話，就不管他，管他吃什麼？外面吃，不吃拉倒。
當我和先生的感情不好，我不再幫他的公司、他個人做事，也不再管他的家人時，我覺得好好喔！少了許多事，多了點自己的時間。當時我的結論是：「感情不好比較好，我比較輕鬆，不必為人家做事。」我在心裏說：「如果你對我有那麼一點好的話，我今天還在家裏為你（家）當奴才。」
其實感情好不好，不是這麼看的，也不是這麼做的，當年就是無法不為感情好的人做事，要搞到感情不好了，才能卸下那個重擔。那樣的想法和做法怎麼那麼歪斜呢？
4/19加註：
我從「Xuite隨意窩」部落格搬來的文章，有一個專題是「在婚姻中，婆媳相處、關係—故事」共22篇，正陸續發佈中，以短篇故事的方式寫出婚姻中各種家人的相處，沒有夫妻相處的。
