癡情男該如何追求心儀的女孩呢?

閱讀時間約 1 分鐘

上一篇文是以韓劇戀綜「單身即地獄」為案例說明這一點,本文則是為了讓沒看過該劇的朋友,也能夠清楚我想要表達的重點,所以會用條例的方式說明當中的細節。

難道我只能眼睜睜看心愛的女生被追走嗎!?」相信這是很多癡心男心中的吶喊。


其實只要掌握以下兩個原則,你就很有可能扭轉這個局面。



一、不放棄、不騷擾、不當小透明。


所謂的烈女怕纏郎,並不是都市傳說,即使是在現在的社會中還是有很多成功的故事,我舉個我知道的案例。


一個普通的業務員,外型不出色,本人偏胖,不高不矮(170-175之間),收入也一般,是真的薪水在社會平均值的那種一般。因為業務上的某次接觸,認識了一個各方面條件都很好的女生,那個女生畢業後有不錯的職業跟收入,也算是個網紅。男生追了7年,最後在那個女生失戀的時候在一起,後來還結婚生小孩。以外人來看,條件絕對是女高男低。


他在這過程中做了什麼?其實就是做到了三件事:


第一當然就是堅持,第二則是不要臉,第三就是堅持不要臉。


這段是開玩笑啦,玩笑梗別當真。


不過,他確實是屬於死活磨到底,跟屁蟲一樣的存在,搞得女生的朋友、甚至男友都知道他的存在,但也維持在不讓女生覺得非常反感的程度,也就是不騷擾。而男友不生氣不在意的原因,只是因為覺得女友不可能喜歡他。連潛在的情敵都算不上。一個字,慘吶!


很多業務其實工作就是需要死纏爛打,所謂的成交往往都在拒絕之後。當然,就像你被客戶拒絕,你也不能去騷擾客戶,對吧?

或許他也是發揮了這部份的職場工作能力,很會「磨」。


其實,這種傳統方法不是無效,只是不像你想得簡單,很多人其實也都做錯。重點不是不放棄,既然是癡情男,專一不是很正常嗎?不放棄只是外在的表現而已。重點是不騷擾跟持續累積存在感,不成為小透明。


保持一定的分寸,不引起對方的反感,有時候你單方面所謂的對她好,過度一廂情願就成了騷擾,造成對方的困擾。


雖然以前影片曾提過所謂的三次約會定律,也就是三次約會後,還沒有進展到至少曖昧的階段,那就是對方對你沒興趣。


不過對於癡情男來說,只要對方不討厭你,就還有機會。


我再舉另一個朋友的案例,說明死纏爛打之外,另一種不放棄的方式,就是默默守候


C同學很喜歡他大學的女同學,班花甚至校花的存在,所以喜歡那個女同學的人很多,不差他一個。兩人在大學期間就一直維持在朋友的階段。


因為是同學關係,知道對方住哪。從畢業一直到退伍後,一直很關注對方住家附近有沒有合適的租屋。後來就成為那個女生隔壁幾棟樓的鄰居。那一帶是個傳統公寓社區,因此他制定了一個追求計畫。絕對不是直接去她家堵她,那叫騷擾喔,知道嗎?這是錯誤的。


計畫就是趁每晚等垃圾車的時候,跟那棟樓的人頻頻聊天。,他不認識女生的父母家人,就是鎖住該樓的住戶聊,久而久之,其中當然也免不了遇到他家人。最後連她爸媽都知道這號人物的存在。既然女方對他沒興趣,那就從她身邊的人下手!當然話題後來也難免會提到女方的近況,男生就是因此知道女生一些生活的方方面面,根據情況調整自己聊天的節奏。


例如知道這陣子女生因為工作心情不好,話題就聊一些過去的趣事;知道她跟男友常常出去,就減少聊天的次數;知道跟男友吵架,就增加聊天的頻率。


而女生跟男友分手之後,爸媽也反過來說那個男生的好話,希望女兒給對方一個機會。兩人因此開始約會,最後也順利交往。


這個前提就是建立在不騷擾,不引起反感的情況下,想辦法去增加存在感。默默關心守候的同時,要想辦法不斷刷存在感,而不是成為小透明。然後刷存在感的同時,又不騷擾到對方。實際上很不好拿捏,甚至會很辛苦。可能非常考驗你觀察細節,找到或製造共通點的能力。


不過,認真說,這都是建立在對方當時沒有對象的情況下,兩個女生當時都沒有男友,一個剛失戀,另一個也剛單身沒多久。


談感情跟談業務不同,不論死纏爛打還是默默守候,並不能保證成功率絕對提昇,某種程度還是很看運氣,主要就是感情通常還是追求專一,跟商場上可以有不同合作對象的情況,還是有所不同。如果對方感情穩定,那你就是穩定單身。還是有運氣的成份在。


而且所謂的感動,而非被吸引,很多時候是因為對方沒太多選擇,或是當下沒其他選擇(如突然失戀)。我相信沒有多少人是希望因此而被青睞,


追求最好的辦法還是吸引,而非感動。因此,更重要還是下面說的這個原則。

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二、癡情的同時,最重要的是展現自己的價值。


你是不是曾經在電視節目或是專訪影片中,看過女星或女來賓分享跟男友或老公追求的故事時,曾聽到這樣的內容:「本來不喜歡他,後來我才發現他有什麼什麼優點。」


甚至你自己或是你身邊的女生朋友都發生過。也就是在相處過程中,才慢慢發現對方的優點。


其實所謂的堅持不放棄,就是延長朋友的時間,讓對方有更多發現你優點的可能。當然,最重要的就是你有什麼優點。


雖然是強調男女平等的時代,但是社會對男人的壓力和對女人的壓力,還是跟100年前沒多大改變。

最近聽到一個女生說,男人認為自己應該買單,是男尊女卑觀念的受害者。我當時聽到覺得蠻有意思的。我們這裡就不去衍生討論太多男女對立的問題,因為社會對女人的壓力也是普遍存在,只是對男女的壓力各不同而已。


純粹用這件事說明很多傳統思想,無形中還是存在。所以,女人的慕強心態,還是很常見的,東亞國家更是普遍。


想辦法提昇自己的社經地位、學識涵養、各種能力或技能、金錢財富等等,絕對依然是男人變得更有吸引力的重點。但也不用因此覺得氣餒,現代社會中,女生在意的重點已經不限於這些,其他包含聊天、興趣培養、日常相處的感覺等等,也很重要,也就是所謂的「軟實力」,女生可能開始更在意男生能提供的「情緒價值」,專情只是情緒價值中安全感的一部分,而非全部。


其實在大多數女性都希望男性專一的前提下,癡心專情當然是加分項,但問題是它的重要性跟優先級不斷下滑。因為在容易接觸到誘惑的現代社會中,對感情專一是很可能改變的特質,甚至比個性還容易改變。如果你沒有其他優點,只有對她專情這一點,萬一哪天變心了?那豈不是毫無優點了?當然這是一種極端的情況。


女生心裡多少開始明白這件事,所以專一的重要性開始遞減。這也是為什麼越來越多街訪跟問卷,當問到渣男跟直男二選一的選擇,寧可選擇渣男的原因。


因為很多渣男除了渣,可能其他都是優點。


而條件好的舔狗往往也常失敗,就是因為通常女生不會去注意他們的優點。


你要吸引對方,當然你在立場上要跟對方是平等的地位。舔狗已經把自己放在低於對方的位置,女生怎麼會去注意你呢?

在兩性關係中,處於「哀求(Supplicate)」的地位,就會因為剛剛提到的慕強心態,即使有很多優點,也不會被發現。


有哪些優點或許反而是次要,重點是如何展示或證明。


就像那些訪談內容中提到的「後來發現他的優點」。如果是一開始被發現,是不是就拉快了雙人進程?


其實很多約會教練說的「展示優勢」,也是基於這個點上設計的。不過,人家是經驗累積的成果,很多人學起來,就更像彆腳的炫耀。對很多女性來說,反而是扣分。


這裡也不說太多操作的細節,因為難免會有「操作的痕跡」。談感情有時候還是越自然越好。


我覺得最重要的還是保持理性,跟獨立的人格態度。因為這兩點也是我覺得很多癡情的朋友最常犯的錯誤。


你喜歡她,或許沒錯,但太感性太衝動,往往結果都是適得其反。最好要用理性態度來替自己踩煞車。影片前面提到的兩個案例,其實都是在男方不失去理性的計畫下,才達成的結果。

獨立自主本身就是很吸引人的特質,你唯有自己的生活處理得很好,她才會聯想到,跟你在一起的生活會不會也很好。很多癡情男就是完全以對方為主,結果就是被當成工具人。還因為你要配合迎合她,自己的生活被搞亂。最後,你因此怪她?

客觀來說,這不太對?


那除了從內在跟外在提昇自己之外,有沒有一些辦法更容易讓對方發現你的優點?


還是有的,以下簡單列舉幾個。


1、培養共同興趣。

有共同興趣,相處的時間自然就增加,除了累積存在感,也有更多時間讓對方發現你的優點。不過,建議那個興趣至少是你不排斥的,如果你本身排斥,追求成功之後就不做了,反而會讓女生覺得你裝的,感情也未必能長久。


2、經營女方身邊朋友的人脈。

就像上面提到的案例,藉由等垃圾車的空檔時間套交情,最後讓女生家人成為自己的「盟友」。有時候你覺得你追的是A,就不需要在意她身邊的人。但假如你無處著手的話,從女方身邊的朋友、工作環境、家人老師等等,或是也是你可以經營的人脈市場。反正,沒追到,多認識朋友也沒損失嘛!

3、吸引其他女性的喜愛。

這算是PUA或是約會教練常提到的方式,其實它運用的是「擇偶複製(mate choice copying)」的心理。這是在自然界基因演化過程中,原本是幫助生物,藉由學習模仿同性的擇偶選擇,來提高擇偶準確性。這在動物界很常見,特別是雌性(女性),因為要承擔大部分生育的風險,容錯率較低,所以「參考」其他同性的選擇,變得更為重要。另外也跟女性的共情能力較高有關。總之,意思就是女人通常會覺得有其他女人喜歡的男人,更有魅力。

這不是傳聊天截圖或照片給對方說,哪個女生喜歡你。這招已經被用爛了,通常是反效果。


不過,對癡情男來說,這個方式要善用,不是刻意地去吸引追求其他女性的歡心,如果被認為花心,反而得不償失。保持自己專情的穩定性,才能成為吸引人的特質,而非去追求其他人,但也不用和其他女生過度疏遠。特別是在你跟喜歡的女孩共同擁有的人脈中,保持順其自然的心態。若有其他女生喜歡你,女生跟女生之間自然會傳開。


男生有時候透過先證明自己的男性魅力,並且堅定表現自己專一的態度,再來二度敲門,成功率會直線提昇。


有些人還會建議去追其他女性,再反過來追求心儀的對象。不得不說,這樣的成功率通常不低。原因除了上面提到的擇偶複製,另外,對有女友的男人來說,求偶焦慮的著急心態也會比較輕微,因此不會犯太多低級錯誤。這算是用在歪道上,我本身不鼓勵,也跟本片主題衝突,就不解釋太多。


我相信,你們身邊也有很多案例,剖析後也可以發現除非有條件上的巨大落差,否則追求失敗通常都是方式錯誤。所以,我們除了提昇自己之外,了解更多兩性心理學的「姿勢」,不對,是「知識」就很重要。


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楚焱堯(Neil),現為台灣夯創業電商育成顧問,擔任勞動部電商講師。熟悉領域為電商經營、產業分析及時事評論。 為國內少數具有實際操作的實戰派電商講師。曾帶領台灣女裝品牌從每年數百萬營收,激增成破億的公司。轉戰大陸電商市場,創下全大陸淘寶天貓店單日單店第27名佳績。
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