不愛，也是一種愛。1

2007冬

之一

葉緋

五年。

望著msn聯絡人名單上、樂樂的這串訊息顯示，連我自己也搞不懂的是、首先我想起的竟是五年這兩個字，或者應該說是：這五年。

不，實際上我甚至還開口默唸了一次以確認，只是我不曉得自己究竟是想確認些什麼？是不再和陳讓見面的這五年？又或者是樂樂的這串訊息顯示：

陳讓病了，想見你們，聯絡我吧。

怎麼會？怎麼了？

一登入msn首先我就被樂樂的這串訊息給捉住了目光，捉住了目光、卻怔的動彈不得，幾乎三個小時左右的時間過去，我依舊沒有力氣點開樂樂的對話視窗，甚至就是連更改我的離線狀態都嫌疲憊。

我覺得好累。

樂樂知道陳讓和我曾經有過的關係嗎？

強迫自己把視線從樂樂的這串訊息顯示移開之後，我忍不住的這麼思考，再一次的無聲問著，自從這五年以來、問也問不出口的、什麼。在決心切斷和陳讓的關係之後，我順便也把那群共同的朋友一併刪除、只除了樂樂之外，離開陳讓也離開台北的這五年來，我們依舊保持著最低限度的聯絡：偶爾在msn上閒聊幾句，極少數是電話裡的親口問候，還有過一次是樂樂和朋友開車來台中看表演，那次樂樂來了電話約了見面，可是我沒去，加班是藉口也是實際上的理由，只是打從心底我再明白不過的是、我不想面對樂樂，是不想、也是沒有勇氣；儘管我是真心喜歡樂樂這個朋友，儘管和陳讓的那段過去早已經過去，儘管我始終無法確認樂樂究竟知不知道那一年的我們？又或者她其實看在眼底、心知肚明卻基於教養的不願說破？

不曉得。

而其實我正真沒有把握確認的是：那是愛嗎？他讓我開始享受當女人的滋味，但那愛嗎？當年的我們是愛情嗎？

天曉得。

嘆了口氣，轉頭我望向擱在床頭的鬧鐘：2:55。拿捏不好該是讓自己試著再睡去、又或者乾脆失眠到的尷尬時刻。

五年。回過頭重新呆望著電腦瑩幕、我心想。

這是五年以來第一次我再度渴望安眠藥的夜晚，而抽屜裡還有三顆那年留下來的安眠藥、我記得；儘管五年的時間過去，我依舊清楚的記得那年那晚吞下第一顆安眠藥的感覺：幸福感。

是的、幸福感。

一杯溫開水佐以一顆小小的白色藥丸，接著靜候十分鐘左右的時間，長久以來困擾著我的重度失眠居然就這麼不費力氣的被解決了，而且還不被總是紛擾的夢魘困住，幸福感、當然是幸福感；小小的白色藥丸是那一年裡我亂糟糟的人生中唯一的幸福慰藉，只是這慰藉從開始的需要時一顆、逐漸變成每天固定一顆，接著開始失控成為兩顆、三顆……。

「昨天我吞了一顆安眠藥，可是躺了半小時卻還是睡不著，所以只好又下床給自己餵了一顆。」

五年前的某一天，我曾這麼告訴陳讓。

「這不是個好現象哪。」

結果陳讓這麼回答我、以他貫有的作風：不可置否的無所謂；總是無所謂的陳讓，樂樂深深愛著也守護著的陳讓。

「有時候我心想：吞了第一顆安眠藥卻還是失眠著的我，竟究該算是醒著還是睡了呢？」

「當然是醒著的啊。」

「但我是在安眠藥底下的狀態哪。」

「傻女孩。」

傻女孩。陳讓習慣喊著我的暱名，只有在我們獨處時才會這麼喊我的陳讓。

「我開始覺得很害怕，已經好幾次我發現自己在吞了安眠藥之後，結果卻是跑到街上亂晃，我是知道我正在亂晃、可是我真的不知道為什麼會這樣，因為我吞了安眠藥、這不就表示我想要的是好好的睡個覺嗎？後來問了醫生之後才曉得原來史蒂諾斯有個副作用是會夢遊。」

而我沒說的是當時醫生還嚴肅著建議我該停止用藥，結果我很生氣，我氣他不懂失眠的苦，我氣自己為什麼失眠，我氣我的無能為力，只是睡覺這麼簡單的生理動作、我都無能為力；我後來賭氣的換了很遠的醫院繼續拿藥，繼續依賴，或者應該說是、繼續逃避。

「還有亂傳簡訊。」

「嗯？」

「妳昨天傳了整夜的簡訊給我，問我愛不愛妳？問我為什麼不愛妳？我不知道為什麼妳要傳這些簡訊給我。」

「……」

「這些妳都沒有記憶？」

我有記憶，是有記憶，但我以為那是在作夢，真的以為是在作夢；那陣子我的藥量已經到達三顆才能入睡的程度，有時候我一口氣吞下三顆，有時候是一顆一顆的分次吃，但我也不確定的是，在哪種情形之下，我會非自主性的做一些我知道自己正在做什麼、卻不曉得為什麼要那麼做的舉動。

我覺得很害怕，開始害怕安眠藥，害怕卻還是依賴。

多像我們的關係，多像陳讓之於我。

「有一次我吞了安眠藥之後，結果卻聽到兩個老女人的對話，不曉得是見鬼了還是幻聽；還有一次我覺得時空裂開了，耳邊居然出現嗡嗡嗡那樣不屬於這次元的奇怪聲響。」

「不要轉移話題、小緋，妳知道我要說的是什麼，我有時候會和樂樂一起睡，我們一開始就說清楚的，不是嗎？」

那是陳讓第一次收起他的無所謂而對我嚴肅，第一次，卻不是最後一次。

「我最近開始會嘔吐，一吞藥之後沒多久就下床就抱著馬桶吐，我不知道這會不會也是藥的副作用或者其他什麼的。」

我說。

而陳讓沈默，他聽出我話裡沒說的；在長長的沈默之後，陳讓只說：

「去買個驗孕棒檢查，還有，」還有，「妳真的不該再吃安眠藥了。」

「為什麼？」

「因為妳開始變得好像只是想要找自己麻煩，還有，」還有，「還有讓別人感到困擾。」

困擾。陳讓話裡的困擾像個磁鐵似的吸在我的耳膜上，整個晚上我想呀想的就是困擾這兩個字，停止不了的想呀想、想的我心煩了意亂了，我習慣性的起身拿起一顆安眠藥讓自己吞下，接著重新躺回床上時我感到熟悉的昏眩感，接著半小時左右的時間過去，我固定似的下床走向浴室抱著馬桶吐，接著……

－－吞了第一顆安眠藥卻還是失眠著的我，竟究該算是醒著還是睡了呢？

－－當然是醒著啊。

「當然是醒著的啊。」

開口，我學著當時的陳讓這麼對自己說，當然是醒著的啊，當然。

接著我不是習慣性的再給自己一顆安眠藥，卻是就這麼抱著馬桶哭了起來。

我哭了整夜直到天亮。

隔天我向托樂樂代為轉遞辭呈給陳讓，離開她和陳讓的爵士樂店裡的工作，離開台北也離開安眠藥的救贖以及失控；而僅剩下來的那四顆安眠藥，則隨著搬家的行李和我一起回到台中，留著它並不是想要再使用它，卻是當作一種提醒。

提醒。

而我只是在想：其實那年的陳讓對我而言就像是安眠藥，在人生中某個不知所措階段裡救贖了我，透了那樣一段不正當的關係，他讓我正視我的逃避也讓我明白我的尋找，就像是安眠藥之於我的作用，我打從心底明白我不會依賴他一輩子，然而不得不承認的也是：他確實是在我最混亂的無助時、解救了我。

如果不是經過那一年的混亂，我想我也不會找到現在這個看似正確的自己，我想。

無論是陳讓，又或者是此時我握在手心裡的這三顆安眠藥。

嘆了口氣，把手中的安眠藥重新放回櫃子裡，轉頭我點開樂樂的對話視窗、說了句無聲的抱歉，然後我關了電腦，拿起手機，撥電話。