我值得被愛嗎？

每次我都會認真地尋找蛛絲馬跡，任何被偏愛的跡象，但每一次事實都會狠狠地在臉上留下清晰的巴掌印。

前幾天和朋友聊天到半夜三點，事實上我和她隔天約在高雄逛街，一場久違的約會。

我總是在她身上看到相似的地方，我們都認為自己不被愛，不同的是她遇到了給她這一份愛的人。

我和她說盡了小時候的事，關於偏心，這是童年無法抹去的陰影和傷害。

大約是在小學四年級左右，那時候還會吵著要過生日，想吃生日蛋糕，想拿到生日禮物，最重要的，希望可以收到生日的祝福，我一直認為自己和大多數小孩一樣，出生是受到祝福的。

所有都是來自於我的想像，沒有生日蛋糕、生日禮物和生日祝福。還記得那一天我問媽媽："媽媽今年生日可以給我買生日禮物嗎？"

可能那天我的運氣確實不太好，媽媽沒有問我要什麼生日禮物，她只是對著我說："妳出生那天是母難日，我辛苦地生下妳，應該是妳送禮物給我，怎麼會是我送禮物給妳？"

媽媽說這些話是我的外婆跟她說的，所以她也這樣對我說。或許我只是覺得不公平吧，明明我和哥哥都是她的小孩，難道就因為哥哥和爸爸生日相近，就可以過生日嗎？我甚至只怪罪自己沒有和他們在相同的季節出生，所以沒辦法過生日，這個由我編織的荒謬的理由，已經騙自己十多年了。

假如現在再聽到這些話，我依然沒有回答的能力。我能說媽媽生我不辛苦嗎？那是不對的；可我難道是害她辛苦的人嗎？並不是我選擇出生的，活在這個世上也不是來自於我的意願，那我又應該說什麼呢？只好默默地轉身回到我的房間。

我也很希望自己的出生是受到家人期盼的，可是這就像夏天降下雪花一樣，不可能實現。

小時候只要離開爸媽身邊就會感到不安，即使他們保證會回來，我依然沒辦法像其他孩子一樣安穩的等待，會被拋棄這個想法一直留在我的心底，因為他們總是有更重要的事情要去做，因為我不是堅定的選擇，我是排在第二順位之後的，甚至是更後面的選擇。

久久回一趟家，在回程的時候沒有人能載我去火車站，我知道那一天爸爸固定會回老家，卻還是問出口了："那天你要上班嗎？"

爸爸說他那天要回老家去看阿嬤，那我呢？他每個星期都回去見自己的媽媽，我整個學期才回一次家，說到底，只是不那麼重要而已，所以辛苦的坐四個小時的火車回到家只是為了換一個地方自己待著嗎？時間到了再默默地飄回去。說了幾百次要坐火車來看我，最後都說很忙沒時間，上班當然能夠接受，畢竟養家很辛苦我可以理解，但每個假日都是同樣的原因。

我從來都不相信他們會選擇我，好像看清楚了為什麼總是沒有安全感，總是怕被丟在馬路邊，血淋淋的事實擺在眼前，我想為他們辯解一句都做不到。

我真的很愛他們，但也無法相信他們，無法相信自己值得被愛。