真的快撐不下去了...

到底從哪時起，我變得這麼脆弱？我也不知道，大概也永遠不會知道。是我太沒用，承受不了一般的打擊，還是這些打擊實在太大？或許都有吧，我想這對一般人來說應該都是不小的打擊。

承受不住打擊的我，只能默默在暗處流淚。抱著貓，感受著他們的體溫和呼嚕，這種幸福的感覺往往能把我從腦子的絕境中拉出來，是啊，我在這世上還有牽掛呢。一條條的貓，每條都是我的愛，沒有偏心，沒有順序。為什麼我就沒辦法給我自己同樣的愛呢？自從開始諮商後，這問題我想了很久，每次都是得到一樣的結論---我不值得。

最近看了一本書，書上說自我認同感極低的人，在面對別人的溫柔，往往會感到害怕，因為這類人覺得自己配不上這樣的好。書上也寫了幾個自我認同感低的人的特質，令堂的我全中！雖然我知道自己不喜歡自己，但沒想到我是這麼不喜歡自己…。真的累了，是真心的累了，累到沒力氣喊累了，誰能給我一個解脫？逃避很可恥，但有用。曾經的我也是活力滿滿，對未來充滿希望，畢竟還年輕，有著無限的可能性。隨著年紀的增長，愈發體會到微妙的無奈。這種無奈存在於所有日常生活的點點滴滴、方方面面、裡裡外外，不管什麼事情，都曾體會到其中潛藏的無奈。無奈歸無奈，現實生活還是要過下去，只能靠意志力強撐著才不至於走不動甚至倒下去。這，大概就是那該死的生物求生本能吧，作為一個生命，通常會很努力地讓自己活著。就算已知死期將至，也會用最後的力氣留下後代。當一個動物遇到危險時，會本能地觸發Fight or flight--打或逃--的反應，在極短的時間內對危險的程度和自己的實力做SWOT分析，決定要正面迎戰或轉身逃跑。我明明已經選了flight，怎麼好像還是在fight？好像哪裡怪怪的？或許就像有人對我的評價--我太好強。明明知道這樣會很辛苦，但就是死要面子。面子一斤值多少錢？我想大概值兩千億兆萬新台幣吧。在我的世界裡，我不自覺地把所有東西量化，但用的標準很微妙就是了，只有量化了、完成或做到了，我才安心。就連感覺這種東西，我也試圖量化它，就像我常問的：「我應該有什麼感覺？」

拖著疲憊的身體，持續漫無目的地活著。