愛情的墳墓 到此一遊

我跟先生交往六年，結婚四年，在事發之前他對我寵愛有加，儀式感滿滿，我們如影隨形，多年下來感情始終如初，我曾以為我是世界上最幸福的女孩。

我的先生是一個再普通不過的台灣男子，長得跟珍奶男7分像，有著一般般的家庭背景，做著最一般的辦公室工作，領著最一般的薪水，日復一日，人生沒有叛逆期，沒有雄心壯志，沒有遇過什麼挫折，沒有什麼主見，沒有跟我黏在一起幸福度日以外的目標。沒煩沒惱的他很平凡，療癒了也很平凡很搞操煩的我。

我媽也說，個性溫和的他應該會是一個好爸爸。

但婚後2年的某天，我從訊息發現了他們的曖昧，那是一個空降不到一年的同事，年齡約28吧不是很確定，知三當三，姑且稱她為33。

適逢單位換一個躁鬱症主管，所有員工壓力山大，33餵給我那個沒界線感的先生，早安午安晚安、和各種搞笑限動，各種職場同仇敵愾、討拍取暖，然後進一步是她的私生活，33的枝微末節都要向我先生裝可愛討❤️，偶爾搭配一點挑撥對話，偶爾搭配一點小三式的情勒，後來33的早餐我先生買，午餐坐在一起吃，互相送些小禮物。最後，33說，我愛你，我先生說，我也愛你。

那時我們的孩子才幾個月大，眼睛看出去的世界都還很迷茫，難以置信在我懷孕的時候，我最信任的人背叛了我。 然而，衰事還在後頭，東窗事發後的我很崩潰，更崩潰的是先生從此一蹶不振，從來最大的優點就是單細胞樂天無憂無慮的他，變得情緒極度不穩，行屍走肉大吼大叫摔東西搥牆撞地離家出走揚言自殺樣樣都來，我很難解釋為什麼他需要這樣，因為他也無法清晰地告訴我他怎麼了。

所謂東窗事發也並不是一天的事，而是一年之中他們斬不斷、理還亂，每次他都說，他不想離婚，他還愛我。

我的情緒是跟著一次又一次的發現和給予機會，一次又一次的在希望和絕望之間拉扯。 現在，距離他說跟33不再有聯繫已經一年多，可是我們再也不是當初的我們。 他變了一個人，往不好的方向變了，他還活著，有時候也只僅是活著，對待事物負面而消沉，生活沒有目標，對我沒有熱度，似乎找不到生活中那一點點的小確幸了。

他說，他是個爛人，他感到內疚，他會卡在那裡，他會一輩子卡在那裡，他不知道如何解決問題，他說，心理諮商也沒用的。

這些問題，都還沒有解。 我想逆風說，看到板上有人發外遇文，就一定會有人說兩邊都有問題、有責任、是時間累積消磨的。 我想說，不是的，感情的事用「兩邊都有問題」來歸納是一種偽邏輯，人之相處每分每秒幾千個決定，哪一個不是問題？ 要外遇，有時候只要另一半一時暈船就夠了，那些似是而非的理由根本不需要存在，如果你/妳的另一半外遇、劈腿了，請放過自己、別再檢討自己，別一直想著要經營感情，首要之務是經營好自己（身心健康、工作能力、社經地位）。

感情和婚姻的經營，操之在二者，另一者要犯蠢，錯不在你。

還有一點小心得，33是一個比其貌不揚還要不揚乏善可陳的路人，有時候外遇不是誰比較好誰比較差，另一半也或許並非多蓄意、多惡意，或許那只是一個漸進式的界線迷失過程，所謂迷失，當事人都不知道自己究竟為了什麼。

我的先生曾經是一個三觀正常的人，我能理解他不能接受犯錯的自己。

但我有我的課題，他有他的課題，時間無情地在走，孩子在長大，這個不健康的關係一定要處理。我對他的責難也只會惡化關係，但是受傷太深，鼓勵的話我說不出口。

發生這一切是愚蠢不值的，至今我沒辦法全然消化，理智上我想離婚，內心深處卻還期盼雙方能超脫困境。為了孩子也為了自己，還在尋找屬於我們的最佳解。

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以上是2024年 9 月 30 日我發佈在低卡的文章，當初痛苦不堪想找網友的經驗而註冊帳號並首發文，轉眼過了兩個月，我想將這個人生劇變的過程書寫下來，書寫是紀錄、療癒自己，或許也療癒到天涯一端螢幕前的你。