後來我才發現，我有一個很奇怪的傾向。
單身的時候，有時候會同時出現好幾個追求者。條件好的、有能力的、我其實也很喜歡的。 但我最後選的，往往不是那一個。
我會去選一個很普通的。
普通到，身邊的人會有點困惑的那種。
那時候我說服自己的是：「穩定就好。」 「喜歡不用太多。」 「太好的人，壓力很大。」
很長一段時間，我其實不知道自己在躲什麼。
直到有一天，我才突然想到：我不是不喜歡那些很好的人。
我是害怕。
那種害怕不是劇烈的。它很安靜，很快。
快到我來不及辨認，就已經替我做完選擇。
接著會開始想：
「他那麼好，怎麼可能真的選我？」
「如果真的在一起，會不會有一天發現我其實不夠？」 「到時候被丟下的，還是我。」
於是我退而求其次。
會有這些反映是因為，我以前被劈腿過。
不是那種戲劇化的大場面， 而是慢慢被比較、被取代、最後被否定。
對方沒有說我不夠好，但他的選擇，已經替我說完了。
那段經驗留給我的，是一個很安靜但後座力很強的結論：
「我不值得被堅定選擇。」
所以每一次，當我真的遇到那個我很喜歡、也明顯「很好」的人時， 我心裡浮上來的感覺，會是恐懼。
我以前以為，這只是感情裡的選擇。
後來才發現，這其實是一種結構。
不是社會的，是我心裡的。
一個由傷害、否定、失去所組成的結構，默默替我劃好了「我能站的位置」。
不是世界不給我選擇，是我不敢站在那個位置上。
自我價值感不足，最狡猾的地方在於，
它不會叫你去傷害自己。
它會讓你做出看起來「很合理」的選擇。
你沒有亂愛、沒有沉迷、沒有失控，但是你一次又一次，違背內心聲音做出選擇。
以為只要這樣，就不會失敗。
我後來才明白，我不是不渴望被珍惜。
我只是太早學會了：不要對世界、對別人要太多。
那是一種保護，也是一種慢性的自我否定。
現在回頭看，那些我沒有踏出的步伐，
不是因為時機不對， 而是因為我那時候， 還站在一個覺得自己「不夠好」的位置上。
你站在哪裡，就只能看到那個高度的選項。
這不是在怪過去的自己。
那個版本的我，只是用她當時唯一會的方法活下來。
但我想記住一件事：
害怕失去，不代表你不配擁有。
不敢要，從來不等於你不值得。
如果有一天我再次退縮，我希望我能分辨出來，那是理性，還是舊傷在說話。
因為有些普通的選擇，其實不是命運，而是我們還沒準備好相信自己。
