你不是愛上誰，你是被某種熟悉感拉走
很多人把這個問題想成：「我是不是眼光不好？」「為什麼我老是遇到爛人？」
但更貼近事實的版本是—— 你不是一直選錯人，而是每次都被同一種“感覺”說服了。
那種感覺通常長這樣：他需要你、你很重要、沒有你他可能撐不下去。 不是激情，不是浪漫，而是一種「此刻非我不可」的重量感。
這種重量，會被誤認為愛。
真正拉你進去的，不是善良，而是這幾個心理機制
如果只用「你太善良」來解釋，其實太表層了。底層通常混合了幾個機制：
一、可控感帶來的安全感
需要被拯救的人，狀態不穩定，但「可預期」。 你知道你付出就會有回饋，這比面對一個完整、獨立、可能隨時離開的人安全得多。
二、角色一旦上線，就很難下線
一旦你被放進「拯救者」的位置， 你的價值不再需要被選擇，只需要被需要。 這會暫時繞過自我懷疑。
三、匱乏感會扭曲風險評估
當內在有「我是不是不夠好」的底噪時， 一段平等但未知的關係，反而比一段失衡但熟悉的關係更可怕。
四、損失規避讓你撐太久
你已經付出這麼多了，現在離開，好像否定了過去的自己。 於是你繼續救，只為了不承認一開始的選擇成本。
多數人是怎麼在不知不覺中做錯決定的
問題不在於「你選了誰」，而在於你是用什麼標準做選擇的。
常見的下意識流程是：
- 他很脆弱 → 我出現 → 關係快速升溫
- 痛苦被誤認為深度
- 依賴被誤認為連結
- 撐住被誤認為承諾
最後你以為你們很親密，其實只是你在撐，他在靠。
一個更健康、可以重複使用的決策視角
試著把「我能為他做什麼」換成另一個問題：
「如果我今天停止付出，這段關係還剩下什麼？」
這不是冷血，而是把焦點從角色功能，拉回到關係本身。
健康的關係不是互相拯救，而是兩個人都能站著，才選擇牽手。
你不是不該照顧人，
你只是需要確定： 你被選擇，是因為你這個人， 而不是因為你能解決問題。
一個現在就能用的小判斷錨點
當你被某個人吸引時，先問自己三秒鐘：
「如果他今天突然變得很好、很完整，我還會想靠近嗎？」
如果答案讓你猶豫，那不是愛，是角色上癮。
結語：你不需要再證明自己有用
很多人不是不值得被愛，
而是太早學會：只有有用，才會被留下。
如果你正在練習把力氣收回來，
把愛從「撐住一個人」變成「靠近一個人」， 你並不慢，也不孤單。
如果這篇文章讓你想起某段關係，
或某個你曾經很努力的自己， 我很想在留言區聽聽你的故事。
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