同理與同情

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(Image: rdmphotosltd)
我們可以同理,但不是同情;
同理,是能夠連結內在真實的感受,而理解他人內心的感受,
同情,是因著外在的狀態,而生起憐憫他人的心態。
同理與同情,在於用「心」在感受,還是從外在狀態做評斷。
同理,讓我們能夠感同身受,但又能尊重他人,接納彼此的不同,
同情,是以分別的心,面對生命的狀態,聚焦差異之處。
這個世界需要尊重的同理,而不是浮濫的同情;
尊重對方是自己生命的主人;當我們因為同情而自以為地幫助與拯救,某種程度可能也失去了尊重,剝奪對方為自己生命負責的權利與力量;我們可以反思自己的起心動念,是否有無法面對的部分,是否有因不作為而產生的自責。
以同理取代同情,以平等、互重、接納,真實地面對自己,真誠地面對他人,以寬容的心,欣賞生命個自的開展與芬芳。
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與父母的關係,是自我認知與認同的基石,也是自我價值與信任的來源; 當我們與父母的關係能夠真實而完整的表達與溝通, 會成為我們強有力的後盾, 面對外在,能夠堅定與自在, 面對自己,也能夠穩固地連結。 #關係的議題 #外在的關係 #自我的關係 #溝通的姿態
情緒,是感受的一部分,如同感官,呈現的是內在的狀態。 我們常常將情緒與事件做連結,發展出對某種情境下的應對模式,而不自覺。 在情緒裡,我們會發現,過去某個事件,我們以為己經遺忘了的,但身體會記得,情緒會記得,它並沒有因為時間的消逝而消失。
過去被對待的經驗,如果讓我們不可以是自己,不被允許成為自己,不能夠有自己的想法與感受,那麼,我們須要把自己愛回來,接納過去,完整自己。 當我們負責了,我們是勇敢的,有力量的,能夠接納的,充滿仁慈與愛的,而那正是每個人獨特的生命價值,是做自己,才能深刻感受的意義與價值。
我們渴望的愛,不在外面,不是別人,來自於自我之愛。 在關係裡,對方永遠無法滿足我們的渴望與期待;我們的感受如何,抱持怎樣的期待,有什麼渴望,需要什麼,不滿足什麼,我們對自己的看法與觀點如何,我們怎麼感受與展現自己,都是自己的選擇,自己的責任,別人無法也不能為我們的需求與期待負責;
感覺自己不夠好,是為了讓你看見自己,將你習慣聚焦在外面的眼光與焦點收回來,真正地接納自己; 接納自己的不夠好與沒自信,接納自己的不完美與無價值,接納自己的堅強與脆弱;在接納裡,你將認出自己不再是生命的受害者,而這取決於你如何解讀自己,如何演繹你認知的自己,如何在關係裡表達與呈現你的需要。
關係裡的期待與需要,常讓我們以相應的方式表達與呈現。 指責是常見的,當彼此的觀點與想法出現分歧,常出現指責,指責對方是錯的,是不好的,期待對方按自己的意思; 討好是另一種熟悉的方式,發生衝突的時候,會以討好的方式,希望消除關係間的緊張;
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