我是一個受害者，一切都是別人害我，是他們欠我，所以他們理應要還我！

一切都是從「關係」開始

我從我小時候開始寫起，寫到了我的初中、高中再到大學，不知道大家有沒有發現我所描述的內容，其實都是在圍繞著一個主題，這個主題是甚麼呢?就是「關係」。

不論是之前寫到有關於我的愛情也好，學校也擺，或是目前在寫我的原生家庭，裡面所呈現的，都是在圍繞著這個主題去引伸或是發展。

在愛情當中就是和所喜歡的人或是戀人如何建立關係；在家庭中就是如何和家人建立關係；在學校就是和同學、朋友如何建立關係；在社會上當然就是如何與同事建立關係，不論是那一個場景都是和「建立關係」有關。

我到底是想建立一個怎樣的關係呢？每個人可能都有不一樣的想法或是理想的樣子，就我而言，我一直追求的是一種「有人有我」我的關係。意思就是在關係中，有你的部份也有我的份，兩個人是互相參與，有來有往，你願意傾聽我，我也願意傾聽你，不管是我的朋友、我的家人、我的戀人，我的同事我也是如此希望，再簡單來說就是一個「雙羸的關係。因此在我過去的文章當中你會發現「所有一切的掙扎，拉扯其實都是源自於自我對於這個理想關係的希望或是絕望，還有就是為了達成創造心中理想關係的方法和想法。

先是想利用同理心、溝通技巧、說話方式、關心別人想以此來得到別人的尊重和認同，但反而是變得沒有了自己，害怕受傷，而封閉起來，把「不在乎」成了口頭禪這就是中學時期的我。

發現這個方法沒用後，又翻過來怨恨他人，想要補償那段自以為顧及了別人，對人有同理心就是愛人，尊重人的表現，最終導致遍體鱗傷的自己，又成了另一個極端「自私、任性、不負責任、耍廢」的自我。這其實就是對上一次個的自己的一個反動，也是這個模式的我貫穿我整個大學時期，甚至昆是出社會工作，也是以此為核心—補償。

在補償的途中發現「一切的根源來自於原生家庭」就是我們出生後，第一個接觸到的學習「建立關係」場所。而我也把這個時稱為「情緒大爆發時期」。

情緒大爆發時期

在上一篇文章我有提到說，我把我對我媽壓制以久的怨恨、不滿、委屈、憤怒一點一點的發洩在我媽的身上。小時候那個受了傷的自己把傷壓制了，現在長大後的我把這個結疤撕開，裡面的東西就如洪水大爆似的爆發出來，又加上那時的我蠻享受做一個自私的人，因此就更加容易把我的情緒發洩在讓我難過的人身上，誰讓我難過，我也不想讓那個人好過！

又是寫到這裡的時候，我自己回想起這一段，才發現到它的重要性。也就是因為有了一段時間，我才漸漸有了能量去把自己的一些想法或意見再一次表達出來，又或是將自己的情緒用一些方法發洩出來，現在能夠做得愈來愈順，我想就是在這個時間打下好的基石吧。

這個時期的我怨恨著所有事，我的朋友、我的老師、工作、學校、交通，一切不順如我意的東西我都恨。我也沒有再像以前那樣去同理，瞭解他的狀況，只會以自己的情況和感受去作出行為與反應。不順如我意的人就是不重視我、不喜歡我、不體諒我！當時的我就是這麼的極端。

因此我也聽到我的朋友說「你變了！」，「你好像和以前不太一樣」或是會明顯的感覺想與我減少接觸，其實這些我都看在眼裡，因此我更恨，更恨我的情緒愈大，然後就用一些酸言酸語來攻擊對方，希望讓對內疚，讓對方痛苦，這也是我貫用技。成果如何?一點效都沒有用，他們還是一樣，照樣的拒絕，照樣的不理會我，我也一樣，照樣的酸言酸語、照樣的發脾氣，給話他聽。很討厭是吧！

當時的我的確是有點像一隻寄生蟲，寄在對方身邊，吃他的、用他的、住他的，而且我其實知道對方介意，但我選擇無視，直到逼到別人受不了開口的時候，一切已經都晚了，但我仍然是我行我素，照樣的做一個任性又自私，只顧自己的人，提著彌補的理由來，把自己推成一個受害者的角色。

一切都是別人害我的，與我無關

但我是真的享受著這一次嗎?答案是不是的，一個人也把自己弄成視而不見，聽而不聞，感受到假裝不知道，心裡其實不好受。我還那是人間清醒，我知道我自己在騙自己，只是我的委屈勝過了理智，才讓我自己繼續假裝下去。

自己騙自己是在痛苦的，每當我自己的行為太過過火，最終傷害到了別人的時候，我的心其實是很內疚的，但我的怨恨又再一次勝過了我的理智，所以，我又繼續做我的受害者，把這次傷害當成是別人欠我，現在來還我。

我就帶著這樣的心態畢了業，回到自己的家，找了份工作，開始了我正式的工作生涯。

原本選擇修讀這個學科是希望可以利用所學幫助別人，到了真的畢業出來社會工作，我的想法已經變成「我所學的其實幫不了人，也沒有誰可以幫得了誰，人只能自救，自己幫自己。」因此我把我所有所學的放在自己身上，用來幫助自己，救我自己。其他人死活與我無關！他們是怎樣的感受與我無關！只要他們不開口，沒有主動表達他們自己的想法或是意願，我就算明知道他往前是個洞我也會閉口，看著他掉洞裡去，等有一天他來找我或是主動表示希望我能夠幫他，我才會幫，要不然他就算真的死了，我也覺得與我無關。

工作的期間，我就是帶著這樣的心態來上班，同事都說覺得我很冷漠，我卻享受著這份冷漠帶給我的獨處與寧靜，把自己與社會與他人切割開來，把心力都放在「如何讓自己得到休息」上面。混亂的七年大學生活，迎來我兩年半的休息時光。在這休息時光裡；唯一來防礙我的就是我的媽媽。

你能夠閉上嘴嗎?

回到家後，最麻煩的存在就是我的媽媽。因為現在的我已經不再認同他的想法與價值觀，因此不管是在處事上，找工作上，未來的想法上我們都有很大的分岐，我倆變得常常吵來吵去，「相處容易同住難」以前我還能在大學宿舍躲開他，現在我只能直面迎接她。

在這兩年半是我對我媽媽的所有負面情緒最強原的強烈的時期，在這時期我對我只不滿、不滿、最後還是不滿！你每天對著一個你覺得不滿的人，你又那會過得好，所以我回到家就馬上回房間，能夠不出房門就不出。

我對我媽的要求也不過份，就是希望他可以閉上嘴就好。他可以不認同我的做法，也可以不支持，但希望她不是對我的做法和選擇給意見或是給評價，我真的不需要，我想要的就是閉上嘴就好，但是他還是沒法做到。

下一篇就是我描述過去的最後一篇，之後就會開始分享點其他的事情。這次這篇依舊覺得打得不太順，好像是只要打到關於我的家庭的事，都會打得不太順。改天我要去找找看當中的原因。

感謝各位看到這裡，我們下篇再見