回家不是面對我們現實的家，是回到我們的心裡；和解不是和他人和解，而是和自己內心和解

回到較早前的時間線

在我畢業之後，我原先是打算是在家裡休息一段時間，休息完之後再去找工作，但很可惜我這個想法無法成真。每天我媽媽只要看見我在房間裡，他就會開始說教，每天都說著那些同樣的說話，十分厭煩。我嘗試著把我的打算告訴她，也只是換來另一頓的說教，漸漸我不太想再和他說任何事情。

曾經，我覺得溝通這會事，只要其中一方堅持，有技術，有技巧，你總會找到你和對方能夠溝通的方式，但現在我不再這樣想了，溝通不是一個人有意願，一個人努力就可以的事，溝通需要雙方先暫且把彼此的價值觀放下，傾聽彼此的意見和感想，而且雙方都有想要溝通的意願，這件事才能辦成。只要任一方不想溝通或是只想堅持己見，這個溝通就無法達成。

我和我媽媽的溝通就屬於此類，我兩人都有自己的己見，我有我自己的價值觀，他也有他自己的價值觀，他不尊重我的價值觀，認為這樣是錯的！我也不認同他的價值觀，認為這樣是在作賤自己，因此我們兩人怎樣聊都沒有意義，有的只是我更能瞭解他的價值觀，他卻不瞭解我的價值觀。

後來我明白，若要說服他，要他認同我的做法，我要先做出成績，不是用嘴巴說話，而是用行動証明，但我覺得若果我要用行動先能證明我，這樣算甚麼無條件的愛。還記我說過，我一直在渴求無條件的愛，而這個渴求的源頭就是我媽媽。

有條件與無條件

我媽媽是一個有條件的愛的人，我們要工作才有飯吃，我們要有付出先能有愛，沒有工作，沒有付出沒有愛，只有說教、抱怨、埋怨，批評、否定，這樣令我更加恨這樣的一個媽媽。沒有溫柔、沒有體諒，永遠沒有只有無止盡的批評和說教。很坦白說，我不需要你的批評。也不需要你的說教，我只想要你無條件的關愛與支持。

於是，我選擇了閉嘴，我還笑稱自己在修「閉口禪」，忍著不要與我媽媽爭吵，不要再回應她， 一個把掌拍不響，只要我不理會她，她也就閉嘴了。後來，在我努力下我終於找到工作，工作地點離我家很近。從找到工作起，那些情況也停了下來，因為我有了工作，他也就沒有意見，但我討厭這樣，很討厭。

我是你兒子，你是我媽媽，你本就應該無條件愛我，如果這世上連你也不無條件的愛我還有誰會。我媽這一連串的行為給我的感受就是「我不值得信任」，也「不值得被愛」，「錢比起我這個小孩來得更重要」，「我要做對的事情才有人愛，不能做錯，我也要順著他人的意思才有愛」，因此我恨，我很恨很恨！

又一次的再寫的過程有了啟發。我最近在探尋「為甚麼我總覺得不會有人想聽我說話?」、「為甚麼當我提出我的需求或是要求的時候，我總是會覺得恐懼，不堅定也沒有底氣。」，我尋找了好幾天我也找不到源頭，在打這篇文連章的時候我找到了！

又再一次發現源頭

源頭也是來自我媽。我媽從小到大就是不太聽我說，常覺得我說的是「不成熟」、「想太多」、「是錯的」、只要我在說自己的想法或是價值觀的時候，換來的總是批評與說教，不會有肯定、不會有鼓勵、不會有支持，只有否定和懷疑，久而久之，我也心裡覺得自己的這些想法是不好的、沒有人懂的、是錯的、是不會有人支持的，從引伸到社交，建立關係，也會潛意識的這樣覺得，這是我第一個源頭。

第二個，有關於提出要求。我是不會提出任性的要求對於我媽，我提任何要求之前我都要先在腦裡面想過要如何提。不能直接提，一定要想一個很合理又正當的理由。不能說是買玩具，也不能直接說要買的東西，一定要找一個原因，這原因是要很合理，光明正大。像是學習，像是課堂需要，或是條件交換，又或是有關於健康的事，總之你不能直接說想「我想要甚麼，這是不可能的事」。而我大多數會而以健康或是學習為由，這個最有可能成功。

這也引伸到，「當我做一件事情的時候，我心裡不認同或是沒有依據的時候，我會心裡沒有底氣，因為我的表達從來都不是以感受或是情緒為主，而是以理性的分析和依據為理由。」這也是為甚麼當我覺得不舒服時，不太開心時或是有需要時，不太會開口或是不太堅定的原因。因為在「關係」當中所引發的需求或是心渴求，大多數是來自於個人的感受，而且很多時是沒有甚麼合理的理由的。

假設當我們談戀愛時，想要愛人多陪我們一點，這理由合理嗎?在自由意志人權的角度說是不合理，因為每個人都有權力去決定他要做甚麼，你憑甚麼要求對方多陪你，不陪你就生氣、搗蛋，這是無理，而不是有理。而我從小就訓練成提出要求要有理有據，不能無理取鬧。但所謂無理取鬧，鬧的不是這件事，而是當時的心情和感受，因為你不陪我，讓我聯想到你不愛我，覺得我不重要，我恐懼，因此生氣，因此難過，希望對方可以來安撫我情緒，所以我鬧。但這個在我家是不可能發生，從來不會有人來安撫我的情緒，我都是自我療癒。

踏上自我療癒的原因

說到這裡，這也是我會走上自我療癒這條路原因。為甚麼呢?因為我明白到，只有自己才能治療自己，也只有自己才能給足自己的需求與愛，別人是永遠滿足不了，為甚呢?因為每個人都有他自己的自由意志，對方也想別人來愛他，滿足他，對方也有他自己的想法和渴求，對方能滿足你一時，能滿足你一輩子嗎?不太可能，唯獨只有自己能夠一輩子去愛自己，滿足自己，而且不離不棄。

工作了兩年半，我成了行屍走肉一般，每天沒有活力也沒有精神，做著一份自己不太有熱情的工作，只是為了它那份的薪水，最主要是要把我媽的嘴塞著，只要有工作在，我就能有安生的生活，因為此我才會做了兩年半這份工作，對我而言也是一種等價交換。

但因為疫情，我中了兩次的COVID-19，我原本在讀書的時候腸胃已經不太好，這樣一來我腸胃更差，導致整個人的身體也愈來愈差，再也沒有心力去做一份自己沒有動力的工作，於是我還是在今年的二月提出請辭，離開了這份工作。

但是，只要我不工作，我媽媽的那個模式就會啟動，結果又是我們在吵架，只要我不上班，我們就會吵架，只要上班，不管是甚麼工作，都不太會有爭吵，多煩人。

不過，在這待業的一個月時間裡，我也和我自己心中的媽媽和解了。這個改變是我接受了一個現實「我媽是沒有辨法或是能力給對我想要的愛，因為她自己也有過去的傷痛沒有處理好。」當我忍痛的接受了這個現實後，我就漸漸放下了我對我媽的恨，也不會再去期待他給我想要的愛，想要的那個媽媽的樣子。

有趣的是，當我放下自己的「有色眼鏡」—執著與期待。我漸漸能看見我目前這個媽媽對我付出他自己所能做到，用她自己所認為的方法去愛我們，我也漸漸能將自己心中愛他的那一個部份來出來，可能在行為上沒表現，但在心裡上的我知道，我對我的媽媽有討厭與厭煩的部份，也有愛她，感激她的部份，這也是我前幾篇當中的提到對一個人「又愛又恨」這樣並不矛盾，反而更真實的呈現眼前這個人，自己也能更真實的感受自己。

成長的那些二三事，就在這篇中完結

我以對我媽媽的恨與愛，最終和自己心中的媽媽和解為總結，有人也與我一樣，在成長的路途中迷惑、迷失、恐懼、不知所措，希望我這一系成長的路程能陪伴你們。可能帶給大家嘲笑，也可能帶給大家共嗚、也有可能帶給各位不屑、也有可能甚麼也沒有。

但不要緊，若果能給看完的帶走點甚麼是我的榮幸，倘若甚麼也沒有，我的文章能在你們的生命中曾經閃現過，成為了千萬個過客其中一員，這也是我榮幸，感謝各位一直的支持和鼓勵，我們在新一系列再見。