空橋上的少年/蔡伯鑫/心靈工坊
心靈工坊的姊姊送了我一本《空橋上的少年》，今天把書嗑完，想說寫一點感覺（不足以說是心得跟書評〉。雷，我覺得還好，因為這本書需要自己讀才有感覺，看別人的感覺沒什麼特別大的意義，如果硬要說的話，當然有點劇透(書透？)，覺得想保留第一次與書相遇的喜悅的建議別看下去了（?）


書｜空橋上的少年｜告別與重逢

創作

這是我生命中，最不安靜肅穆，最吵雜不堪的環境下領受的聖餐。我哭了。其實在教會領聖餐，我本來就常常哭；一直以來，對於領聖餐這件事，始終很觸動我。那是一種，神真的活在我的心裡，為我死為我活，用祂所能給予的全部完全愛我的感覺。

保護我的是耶和華

從我有記憶以來，餐桌上永遠有魚。
「吃魚才會變聰明。」媽媽邊說邊夾了一塊魚到我的碗裡，完全不管我的嘴角嘟起可掛三斤生鮮豬肉，甚至委屈的幾乎淚眼汪汪。

「爺爺，我的大象可不可以過河？」
「大象怎麼可以過河？」
「為什麼大象不能游泳，可是我能過河的棋子都沒有了啊！」我哭了。
「我們重玩，這次爺爺讓妳車馬炮，再讓妳先，好不好？這樣爺爺就不會有那麼多過河了。」
「那你的兵不可以過來，他們不能後退但是為什麼他們也走那麼快，而且還可以走橫的，又不是螃蟹。」

我還是想你

身體不舒服請假沒上班，全身痠痛什麼姿勢都不舒服，早上先是寫鋼筆字靜心，試圖轉移注意力，下午拿起代針筆看著IG上他人分享的創作跟著仿畫。也沒管看起來過於困難，看到這張圖覺得很美，就跟著嘗試畫了起來。

生命

「如果生命的盡頭是進入輪迴，或是地獄，又或是其他宗教才是對的，我們現在到底在做什麼？如果一切只是我們自我感覺良好的想像，自己告訴自己上帝愛我們，但其實上帝根本不存在的話呢？妳會不會後悔當傳道人呢？我們到底在做什麼？」


如果沒有生命的盡頭沒有上帝

小學一年級，常常跟同學聚在一起「採花」，一朵一朵的串在一起，邊串邊舔掉滴出的花蜜。每朵花至多也就只有一滴小小的花蜜，或許就是因為這樣顯得特別，印象中的花蜜是如此清甜。編手鍊、編項鍊，卻不太挑剔花兒是否盛開奪目，只想著要盡可能的串長一點、多一些；項鍊長到垂在肚子前方，顯得荒腔可笑，卻玩的不亦樂乎。

嚐一口矮仙丹

覺得自己字醜，想練字。一開始上了兩堂書法，毛筆怎麼拿都彆扭，想想還是直接練硬筆字實際。因為對鋼筆有某些刻板印象，諸如墨水滲的厲害，寫字不成，反倒暈開了整張紙；又或是，用鋼筆，有種「老人」的感覺。儘管以前看醫生，醫生總會用鋼筆寫上我的名字，邊聊邊寫我的病歷，對鋼筆多了種親切。但此刻要練硬筆字，還是……

鋼筆

我終究是愛捕夢網的，喜歡她的各種編織與意涵，但其實現在的編織與飾品多數已經脫離最早的意涵，像是木頭幾乎已經不會被纏繞在現在的捕夢網上面，可能覺得不夠美觀吧，但象徵意義也就這樣默默消失了，只留下愈來愈精美卻消失神話傳統的捕夢網。

捕夢網

如果哪天記憶力不好的我忘了你的名字，我想，我一定會記得，生命中曾經有一位明信片男孩，用明信片塞滿了我二十幾歲的美好回憶。

明信片男孩

很多人都想要一個美好的結局，好像書的結尾就必須光明璀璨，但我或許可以這麼分享：我最近加了藥物，我狀況其實並不是那麼理想。但不管你願不願意，生命仍然正在前進。......《暗夜星光》沒有喜劇的結尾，但人生真的需要如此介意悲劇喜劇嗎？對我而言，平平淡淡，或許，真的就是我生命最好的劇本。

書｜暗夜星光：告別躁鬱的十年｜作者私聊

課程結束，我問老師可否耽誤他5分鐘，我想跟他說幾句話，老師很親切的說沒問題，問我想跟他說什麼。
「老師，我方便問你什麼時候退休的嗎？我是ＯＯ到ＯＯ的時候讀高中的，有次同學看我狀況不好，把我騙去了團契，我只去過那麼一次，是高二的時候，應該是ＯＯ年。」......

謝謝

想到《當我們一起走過》一文，自己讀著有股思念的感覺。依稀還記得妳們，即使我是臉盲的，我還是記得妳們。時光停滯，妳們的臉上仍帶著稚氣，妳還是那個16歲的少女，而妳仍然只有14，但此刻的妳們應該都已經在大學求學了吧？妳們有完成學業嗎？有離開高雄開始自己獨立生活嗎？我想著妳們的傷，當年我們沒有開口說再見，

人｜浪花

「合則來，不合則去」，其實極為可惜。尊重不同文化繼續發展，跳脫自己的框架思維去接受新的思考與想法，或許更能突破自身的侷限，豐富一段不同的旅程。
旅程，就是因為處處不同，才值得處處期待。

人｜文化衝突與友誼小船｜霹靂布袋戲追劇初體驗

清掉那麼多的精神科普心理諮商人格發展饒恕醫治童年依附等等書籍，書本拿在手中時，真的有種，我不再需要這些的感覺。我知道裡面都寫些什麼，而我也知道自己已經往前。那些留下還在書櫃的，只是一段記憶，不是一個需要；或者說，這些書記錄著一段長大過程中，曾經徬徨迷失卻又勇敢倔強的痕跡。

雜｜清空

我們是祢的孩子，我們不是戴著枷鎖的奴僕，我們從來不在埃及。

禱正：反同運動的醒與慟｜PRAY AWAY｜EXODUS

據說醫學發現大腦狀況與免疫系統彼此連動。醫師這麼說，我也曾經這麼看過一些什麼；但詳細的又是什麼，內容也者諸如此類，一概不記得，只記得互相影響，僅此而已。

雨天的方吉

喃喃的
那不是一首錫安的歌
夜幕從不謝幕
音樂也從未停歇
輕聲在耳邊靜靜歌唱
當你找到我……

錫安的歌

不知為何地想到小說《風之影》中的「遺忘書之墓」，或許，也是一種埋葬，埋葬著那些年陪伴自己長大，甚或是卡住的那些年；一本又一本的書，被我埋葬裝進一箱又一箱的紙箱，尋覓下一個身影。我的遺忘，他人的開始。
莫名的如同一種生命延續，遺忘而又開始的延續。

物｜整理不完的書櫃

外面在下大雨。

以前很喜歡下雨，國中時特別喜歡，尤其喜歡在大雨中淋雨，自己覺得灑脫，現在想來就是標準的中二生，一種國中生長大都會討厭自己曾經是國中生的通病。

疾病不是過錯，疾病不是原罪，疾病不是業障，疾病不是殘缺。
看著他人的病痛為他們感到傷痛，我學會了疼痛不再只是疼痛，有劇痛大痛小痛，還有早已習以為常但無法忽略的持續疼痛。

海邊的小靴子

新年。
節期總是令我思緒波動。或許是因為自小喜歡過節，又對種種的儀式感著迷，各種佳節愉快自動對我形成制約，節期總是提醒著我似乎應該如何，卡著各種情緒衝突著矛盾。
新年，是不是該去教會一趟？是不是該讀回聖經？是不是該好好向上帝禱告悔改自己的背離？

新年．離家．返家

最近一直在想，到底身體上的不舒服比較難忍，還是精神上的不舒服比較痛苦。痠痛的時候想著憂鬱怎麼那麼脆弱就會想死，明明都是一些沒什麼大不了的事；憂鬱的時候又覺得身體的疼痛不算什麼痛苦，至少還可以支撐著要繼續活下去。

痛不盡的形容詞

我在心裡再次向祢禱告，如果他們的終點將是天堂，請帶我去一個更遙遠的遠方，一個沒有教會的遠方。
一個我不會因為他們口中呼喊的上帝，掙扎覺得自己是魔鬼的遠方。
一個很遠的遠方，一個透著溫暖的地獄，一個沒有教會的天堂。

生活拾穗

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