高瑞希的地球流浪日記
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高瑞希的地球流浪日記。
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昨天跟出版社同仁們開會，進行新書定稿。她們問我，前陣子心靈課程的風波，妳怎麼看？
我說，客觀來看課程設計與架構，沒有太大問題。因周遭上過心靈課程（甚至入過邪教）的朋友和我反饋內部課綱，有些竟是一些劇場會有的訓練，比如讓你做出最醜陋的、最突破的動作，或感受自己情緒的最大值或最小值。
儘管我
今天份 變的有點機械式動作了 時間到就是開始畫畫
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取標題是件令人不耐的事，很難理解自己要如何把這些日子的發生，濃縮成一篇文章，所以決定未來一定要常常演講。
不然我想大家一定都有發現，之前說過一堆我想寫的事兒，結果半篇都沒寫，講得我好像是一個不負責任的放羊小孩。可神奇地是，那些事，全都在「演講」上說了。難怪之前抽牌問阿紫跟行天宮關公，祂們都要我
忘了是第幾天了🫠 反正就畫 畫畫練習
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結果寫檢討筆記的反而不是小說，我實在不按牌理出牌，但沒辦法，我太好奇整堂皇帝人格的課程問題在哪裡。寫完這個，我還得先去做身體按摩，晚上把小說連載更新。
皇帝人格，核心不是霸氣，也不是兇猛，也不是迂迴，也不是懷柔，以上那都是為了達到目的和產生的技術性----皇帝的核心，其實是權謀。
然而，
雖然還沒參加課程，但光是看瑞希的課程反思跟設計，就已經覺得身上很多細胞想跟著跳動了☺️
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這次在表演班有些想法，還在思索，尚未找到答案。
皇帝人格的課題，是一種攻擊力。
這個攻擊力很個人化。最近我在看《新三國》這部作品，曹操、劉備、孫權跟司馬懿就是典型皇帝人格，他們都很清楚自己的深層目的，但會以自己的一套說法包裝，而且這份包裝，不是時下你看到一些人的自欺欺人。
曾專訪幾個人，全部跟
萬年潛水員上線
我發現我經常用的情境在於，一個完全不認識我，且需要一對一交手的情境，我滿常用他快速建立一個我想要展現的角色，或者人設，不一定是要拿到機會，反而有時候是相反
好比最近因為資遣，但要領政府的錢，我必須每個月面試兩間公司，為了不要面試上（這是可以講的嗎ＸＤ）
我把自己的人設變成一個比較工作上感覺不穩定的人，或者已讀亂回的人
我其實昨天下課後也在思考，我有發揮出我的皇帝嗎（即便他是我的主牌）
我問了我的內在，他給了我兩張牌：金幣八跟太陽
不同於上周皇后內在給的超溫柔肯定（我每次下課都會問內在），似乎是想讓我思考這股能量，是否有能再精益求精的深度，甚至大一點的，探索這個人格的影響力
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小說連載進行第三天，卻不覺得前途漫長，反而跟 Azar 一樣，認為前方有許多值得期待的路徑等著去開展。
不過，還是有「一點」差異。
Azar 他無法理解什麼是失控的感覺。
即便失控，他還是能確保韁繩緊握，但他依然在行動前不會認為自己會失敗。
倒是我，仍會抱著前方可能會出現無法
謝謝瑞希的創作筆記，好喜歡這類的文章！我因此重新回顧了自己。
過去一年半，自己完全不願暴露在社群上，但我並非沒有故事的累積。上個月(11月)，我化名參加了日更30活動，結束後，我看見自己：
1.我真的有很多想分享的故事。
2.原來，我可以堅持做完一件事，我終於對世界產生了「行動」。
3.我喜歡給其他創作者的故事回饋，也喜歡得到回饋。
因此，後腳剛從日更30踏出來，前腳就雀躍踏進瑞希的2個月大冒險活動。我目標直接設定繼續日更，因為我喜歡將生活靈光傳遞出去的自己。
不過，今天看完瑞希這篇文章，我開始承認自己閃躲了「日更活動中的生活/心態失衡」：
1.我每天都很晚睡！
2.我書寫+搜集+調發佈格式，每天都花1.5～3小時，甚至更多。
3.我開始在意愛心數，我不喜歡這樣。
4.我沒在行動後去思考/修正。我在不同社群平台(Threads、IG、方格子）發同個故事，但平台設計不同，我會隨之調整內文，導致更加費時。
今天決定先承認、講出自己的閃躲。下一步，繼續探索...！
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明天就是12月1日了，誠如我上篇文章提到的小說挑戰，觀察你們下面留言，好像也有些暗潮湧動。
其實方格子外星人，你們的留言都非常好看，我已經有超過十個讀者跟我說，訂閱我的方格子，竟然有三成是看底下留言在說什麼。
不如這樣吧，你們要不要這兩個月也想一個「寧可做爛，不準擺爛」的挑戰，然後我們就在這裡督
加入，剛好簽了一個線上中文老師的任職合約，以前ㄧ直沒考慮把教學當成自己的志向，甚至還說過「我決不可能當老師」這種話。這三年來在找尋適合母職的「二度就業」方向，把各種想做的選項都ㄧ個個在面試筆試後刪去或被刪去後，沒想到最後留下來的是老師職業。那麼就往這條路努力充實自己吧！
（以前對二度就業都有種很貧瘠的想像，好像很不光鮮亮麗的樣子，年輕時覺得四十歲就是要穿著西裝外套和高跟鞋上班，然後去酒吧坐在高腳椅上喝紅酒啊🤣🤣🤣🤣ㄧ轉眼跳到四十歲，居然是頂著油頭以韓國阿珠馬坐姿（ㄧ隻腳踩在椅子上）在這打字，突然覺得年輕時的自己簡單的很可愛。原來所謂二度三度就業，是要經過那麼多千錘百鍊，以及很多重的內耗（我啦）
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標題好像不太精準，因為我會持續地在社群消失中，所以也不會是這幾天的事。坦白說，自從將社群發文、限動全數交給 Summer 處理，世界在我這邊變得好安靜。
我再不需要回覆「有些」讀者在社群的日常提問，不用回應他們的牢騷，甚至不用因「我沒時間也沒心力」回覆他們而讓他們感到有所冷落，再讓我生出負罪感
等希希這天已經等很久了🎉
（因為每次看希希說要減少社群，沒多久就會看到回歸螞蟻式發文🤣
心裡覺得希希很厲害、我又看得很開心，另方面常在想希希怎麼可以這麼高效處理自己和外星人的事？到底有沒有好好充電和休息？？），
好開心希希終於可以～專注自己，發散的能量就能集中到在自己身上，蓄勢待發～衝
愛妳的人都在這裡支持妳💞
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中午打開手機，見經紀人 Summer 幫我發公告文章及限動，會心一笑。前幾天我直接告訴她，未來發文不用我檢查，就用她自己的感覺去走。果不其然，Summer 的限動排版跟我的草率而為完全不同，看得連我自己帳號本人都覺得好舒服啊，不然以後都給她經營好了（咦）
除了鄧惠文醫生的線上課程，還有金馬影后
最近也減少對社群的關注，滑著滑著把注意力分散在別人的生活上，得到的也只是片面上的理解，卻很少內觀。
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最近常被好友取笑很常跟 AI 及我的易經禪卡「阿紫」聊天，整個舉動根本是類亞斯，這邊亞斯是褒義形容，意思是很常跟自己相處的人。
在醫學判定上，我不是一個類亞斯。我只是一個奇怪的人。然而，一個人奇怪的人說自己奇怪的時候，通常他沒有他想像中的那麼奇怪，就好比邪惡的人不會說自己無惡不作，說不定還滿口無條
身為創作者，對這篇實在太有感！
因為自己也寫書，一開始的確是只憑著一股熱情在做書，也很認真到處找機會出版。出了第一本書後，出書這件事對我而言意義就轉變了，它已不再是遙不可及的事，正因如此，雖然繼續創作，卻也不再急著出下一本。
這過程中，曾有兩間不同國家的出版社想要出我一本早期的作品，我最後都回絕了。現在想起來依然覺得自己真有勇氣😅 而我當時回絕的理由，就是自己更在乎「為什麼要出書」這件事，而那本作品就是還少了一點什麼。
因為認真看待創作，知道出書需要集結多少人的心力，所以我必須有一個真的非說不可的故事才對得起自己和夥伴。在還未有非說不可的事前寧可繼續耕耘，畢竟，創作是一輩子的事，我願意等待。
之後遇見遠在西班牙的編輯，因為他的信任讓我發現有個很想探索的故事——關於我是誰這件事。這是一個好大好深需要用一輩子探索的題目，但我全身心都明白一定要做。或許是帶著想和大家一起進入發現自己這個遊戲的心意，這本書出版不到一年就賣了好幾個國家的版權，至今累積了七個語言（雖然還沒有台灣版）。這讓我更堅信只要把心力投注在會讓我的心震動的事上，一切都會水到渠成。
要好好的去體驗所有痛苦和快樂，去做所有覺得好玩和好奇的事，這些都會滋養我的創作。時間久一點、發表作品的間隔長一點又何妨，要做就做那種儘管不完美卻非說不可的作品，不要做可以執行的很好但可有可無的東西。
追蹤瑞希幾年了，第一次和你分享我自己，謝謝你的書寫和存在～
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剛分手時，我給自己休息很長時間。
這邊講的休息，是徹底不做任何事。
除了不寫作，我也不主動跟朋友約，有些和姐妹提前好幾個月講好的聚會，到頭來變成電話粥。總之，我給自己滿長時間獨處，期間隱約感受周遭有股全知全能的力量，無所不用其極通過環境給予我不同啟發。現在想想，或許是我把焦點全神放在自己
剛好這幾天也有感受到我的靈魂/指導靈在，想跟瑞希分享
我今年6月確診很罕見的癌症，我才26歲、全球幾百例而已、復發機率很高等等，邊治療邊充滿恐懼，可是又努力相信自己會好（我覺得是矛盾混亂的）
家人也有問過某位通靈人說我會好起來，可是當治療很痛苦的時候，會動搖「相信會好起來」的這個信念。
前幾天在靜心的時候，很明確的感受到有祂告訴我「你是值得被愛的，你是被愛著的」，還有「我沒有想要傷害你，你不是被傷害（所以才生病的），會好起來的」當下感覺釋然又充滿感謝，原來祂在。
即便仍有許多關於生命的恐懼和未知，可是知道也還有愛伴隨自己前行，讓自己把注意力放在周遭的那些愛，心境上平靜許多～
