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長年在 IG 限動分享對生命的探索過程，伴隨知名度漸長，驚覺這般自我揭露容易將自己曝露於危險，真心的書寫應該給對我真心的讀者。
來《方格子》，想給訂閱制讀者原創且獨家的內容，包含於各地經歷的新冒險、我的情慾探索，及我的小說創作、寫作及演說技藝的分享。自我挖掘是一生的事，我會持續記錄我接下來的冒險，真實且野蠻。
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稍早跟朋友聊天，她向我詢問一個關於現階段她所遇到的一個選擇，目前找不到答案，一切混沌不明，問我她是不是一個「靈性沒有升級的」鬼打牆之人？電話打來的時候，恰好從行天宮參拜結束，我就一路從行天宮走到
嗨希希，我又來找你聊天了，我今天自己的發現，感覺又跟你的分享又異曲同工之妙。
我發現一個令我意外的點，原來我是一個控制欲很強的人，我會一會一直希望談話間的狀況是我預料之內的，我會想控制場面。
我今天沒有任何自己休息的時間，一連串的見了好多人，這對我來說，並不是我平時休假會做的安排。
下午的約會對象是個我的交友經歷裡，年紀與我相差最多的一位，對方事業有成、談吐溫文儒雅、外型乾淨俐落，甚至是我很喜歡的長相。
對方對我來說，就是一個不在意料之內的人，他不是一個我可以掌控的對象，甚至當下的場面讓我有種手足無措、黔驢技窮的感覺。
一直到我自己說出「我覺得自己有點手足無措」這句話時，我才發現自己對於每場約會都有個預想，我是帶著「每個人都是為了交換利益，才會想交友」的心態在約會，所以當我發現自己沒有對方可以利用的價值時，我會覺得錯愕。
今天這位對象，他不需要我。
過去在交友軟體認識的人，都有想要尋找的目標，不是為了解決慾望，就是為了尋求認同，面對這些人我是游刃有餘的，甚至覺得他們好⋯容易被我看透。
但當我遇到一個什麼都不需要、什麼都不想要的人的時候，我反而不知道怎麼應對了，但這才是原始的交友心態。
甚至我現在在思考，我一直奉為原則的「每個人都是為了交換利益，才會想交友」，是不是就是我自大的一個證據？
但當我試著抽離這個原則時，我覺得自己很赤裸，這樣的赤裸讓我有點不安。
首先，我不是真的真誠地在認識人，而是已經先用一種面具在認識人，這跟我說著的「真誠待人」已經有了矛盾；其次，對於我無法掌控的局面，讓我擔心自己會受傷，當然這個擔憂是多餘的，那為什麼我會擔心無法掌控的局面呢？
這讓我直覺想到我的校園生活，那時候的我是在被動的情況下，讓我處在一個我不舒服的狀態。
可能因為這樣，所以我希望自己不再是那個被動的角色，被動的、無意識的身處於令我不適的場面。
所以我引導話題、掌控節奏，甚至從篩選我要見面的人的時候，我就已經有個莫名的直覺（？）在挑選那些符合我上面原則的人。
但這樣的人就像一種驗證用而已，驗證這世界的人就是這樣、驗證眼前的人就是這樣、驗證自己的觀察力就是怎麼樣，驗證之後便覺得乏味了。
那我到底是在交友，還是在幹嘛？
寫到這裡，才了解為什麼今天這位約會對象，會在這時出現在我面前了，大概就是我的靈魂告訴我，我走歪了。
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在伏見稻荷開始爬山已是傍晚五點，不知道怎麼搞得，那天就是覺得要做這件事。即便別人都說，晚上的伏見稻荷大社跟白天是兩種世界，日是神的國度，夜是萬魔降臨。
爬山前，我先在山下稻荷本殿抽籤，抽到「向大吉」。
大社籤詩共有 17 個運勢，向大吉是準備朝大吉和大大吉邁進的籤詩，大概排名第三左右。
好喜歡這篇，在文字裡也能感覺到一股安定的平靜😌
真的有被調頻的感覺✨
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從賢三那裡得知，我有幾個「台灣人沒有，只有日本人有」的生活及飲食習慣。聽完覺得神奇，想跟訂閱制的大家分享，不知道你們有沒有跟我一樣是「日系體質」。
首先第一個，我從小到大都不喝水。
記得過去為督促自己，在 IG 發起我要天天喝水的事，但這個習慣沒有堅持一個月就打回原形。
我發現自己
我很愛喝水，雖然也會喝茶喝咖啡，但主要還是喜歡白開水，(喝了飲料會想用白開水漱口)
很喜歡泡澡，有在租屋處買泡澡桶，去年冬天一週泡兩三次左右，不過後來泡澡桶壞了QQ沒辦法泡
但因為去年夏天愛上游泳，所以到現在只要想泡澡都會去游泳池游(泡)泳(澡)，咦(?
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【高中三年級】
Azar 常常不明白 Orion 說的話。包含說葉純是奇蹟。他很懷疑，他不覺得自己拿到一個奇蹟。
如果當初來到人界，是源頭認為自己需要補強，照理說會給一個差勁配置。根據他目前為止的實際評估，葉純的整體機能的確不足，她衝動且愚笨，變化性高卻漫無目的，做什麼就搞砸什麼，怎會
兩個月寧可做爛不準擺爛的挑戰還在進行，雖然日常沒有太大的改變，但透過以溫和及正向的方式和自己對話，讓我越來越能從微小的事件裡感受到自己在心境上的變化和成長，那樣的成長包含了長出一股堅定的力量和行動力，更加清明地關注自己的內在世界。
「順風可能快，但逆風才能飛得高」這是今天和chatGPT聊天時，提到覺得自己在想法和行動上好像逆風而行，它送給我的一句話，也送給葉純和Azar🪁
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結束上篇「一切皆中性」的雙刃劍，這篇我想把這種思索帶回到一個更現實的場域：網紅與明星的差異，以及這二者在現實社會脈絡下的影響力。
新的一年，央央提過我可以讓訂閱制讀者夠落地，不隨著集體潛意識飛去天空的夢想世界就此回不來。而我知道訂閱制的你們，已經準備好了，也會在未來轉化自己，既而影響世界。
有一點共時～之前有在經驗品牌的社群，自己也有想建立品牌的夢，但看了社群的快速更新轉變，從深度的文章取而代之的是重複洗腦的短影音，感覺每個品牌都不免要等低頭 但心中就是有一股任性？覺得我不想要這樣，縱使短影音還是什麼時事很流行，若是我的品牌我還是想要走深度的內容，想放我自己覺得專業滿意的照片，「可是你這樣沒人要看 你要影片才能有人看到」有人這樣說，但我說是呀確實需要影片但要做影片也是我真心想做才做，而不是為了觸及而跟風 一直覺得自己有股傲氣叛逆 但看了瑞希的這篇文更覺得嗯 內心堅持的，雖然跟大家不同路，但我還是想試試我想走的路～因為我想走得深走得遠，想知道我到底可以走到哪裡去
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幾個月前，因作品田調進行一場國外電訪，對方向我提及他吸食古柯鹼、貼 LSD 貼片的經驗，說進到全白蛋形空間，感覺自己充滿愛，那個地方沒有二元。
「一切都是中性的。」對方在電話裡堅定又有愛的說道。
不過後續閒聊，他提到住在那個國家裡頭的種種不便，且自己正在用巧妙的方式領政府的失業救濟金，但
在宇宙的視角裡，中性是真理。
我想起理化課裡的飽和食鹽水溶液實驗，我們以為一杯飽和的食鹽水溶液，無法在溶解更多的鹽了，所以底部析出大量的鹽，而真相是，這杯水仍不停的溶解食鹽，只是因為析出速度等同溶解速度，以至於想快速帶著定論離開的，只得見靜止的表面，其實深入放大再放大，杯中的每一個分子從未停止，靜止皆來自平衡的動態。
我想每個人的主觀性都是不同色彩的有色眼鏡，期許自己能時刻意識到自己的眼鏡，擁抱並清楚認知自己的視角，稍稍推敲出這個世界原本的色彩，也欣賞別人眼中的繽紛吧!
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外星人說，從前任 Z、阿龍、里昂看到現在日本和尚賢三（但我們還是朋友啊哈囉大家），她說自己還停在阿龍派，殊不知這個人在我生命 Game Over 非常久。
朋友看了都對我翻白眼，哪有人像妳一直換對象。
欸，話不能這麼說，我每次很投入這些關係，還為他們誕生作品，且全在當下沒有對自己有任何欺
谢谢瑞希的分享，祝福新的一年里瑞希和所爱之人的路光芒璀璨，因为没有要遮蔽的乌云，只有万里长空的开敞。觉得瑞希很像尼采说的“超人”，用创造性超越限制 — 无论那限制来自外部或是内部信仰。
被巨大的创伤包裹着，从不能认知自己，麻木的阶段，走到重新认知自己，去主动觉察。走这一段，需要满足某种乐观的要素，瑞希是我乐观的要素。我对于关系的失去不再看成错误的指摘，唯一是我们不适合彼此。倘若适合，则会生出重新联系的契机。我相信失去只是关系的特质之一，而非全部。我对曾经存在过那些时刻而感恩。
现在的我有点破烂，但我很自在，因为这是我没有压抑掩饰或隐藏的原貌。我不是我挤出的笑容，不是为了遮住不体面而戴上的面具，我是当下现在的我。是可以找到方法放松的我，不需要提心吊胆地看着眼色而做决定的危险客体化的我。不是因为不再有提心吊胆的事发生，是因为我已经了解到我自身本就有自主隔离的能力，而无常是真实的。也正因为无常的真，才凸显了每天可以去主动坚守/放弃些什么的宝贵。
不管会得到怎么样的解读、议论，我都想要在有限的时间里过得开心一点。如果我可以连自己也觉得自己不重要，他人乃至他们的看法又有什么好重要的呢？就是和一百个人比较，也得不出输赢，因为唯一在“我”的战场里浴血战斗的人始终是我。我没什么好羞愧的 — 我复杂，敏感，善良，有阅读量，常画画，写作，写日记、阅读笔记，记录灵感，做思维导图，喜欢创造性事物，持续自我挖掘、反思、学习、接纳，然后让一切成为我创造里最好的肥料。昨日种种往事，那些好的、坏的早已存在，它不因我的个人喜好而改变或偏移。偶尔绊倒，但我已经可以自己爬起来，想着自己可以怎样去满足这些需求，而不是成为怪物去吸食能量。我能直视苦痛，不是我美化过的面貌，我看到了我的匮乏的来源，和它无法通过外部获得真实满足的真相。
我像是已经拥有爱、得到爱一样地给予爱，像拥有最高的健康一样祝福他人的健康。爱我的人始终相信我的温柔、坚韧、冷洌和刚强，孤僻和破坏，敏感和天赋，祂们都是组成我的特质，这些特质并不相互抵消或对立，因为祂们都是我。我依旧心疼自己。相比起苦难，我依旧为看见爱而落泪的频率要更多。我的浪漫没有减少，而是成熟了，我用更具体的行动守护着。我对自己了解更多了些，理解是我的支撑，而只有得到支撑了，才会迎来改变。
大家新的一年里健康平安，在日常里用创造来跨越来自外部还是自己的限制。
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今早半夢半醒，收到靈魂給我的訊息，想這幾天用影音傳遞給讀者。其實我在京都，每天早上都會收到訊息，只是有些就是記在筆記本，知道不是發的時候，但這則總覺得要記下，不然會忘記。
我收到的如下：
「悅納，不是快樂地接受，而是一種心對於交換、得失的坦然。」
「悅，是『心』加上「兌』，兌換是一
好開心這次能馬上看到希希的文章，不知道為什麼之前都收不到通知；這陣子的我的內心經歷了好多，常和自己說希望自己能擁有平靜的心靈。
讀完文章後覺得
哇！平靜跟我想得不一樣，有時我會想內心平靜是不是等於我外在環境要營造的單純，身邊沒有什麼刺激才能讓我維持在穩定又平靜的狀態；
但同時我又希望自己的生活是精彩的，可這樣也會讓我情緒跟著高低起伏、不斷變動，就感覺自己好像很難內心毫無波瀾。
不是很會表達～～但覺得這篇文章對我而言來得正是時候，生活中的挑戰去坦然面對、超越對錯後的心，不是我原先以為的要追求生活簡單才能達成；我可以好好哭、釋放、可以生氣，穿過這些後，我也可以是平靜的我。
祝福希希在京都一切順利平安、體驗神奇好玩有趣經歷，同時也好好放鬆休息到💗
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葉純接到詹嘉璐簡訊時，時間正是凌晨一點。她的身體幾乎是本能地從床上彈起，連簡訊上的字都還沒看清楚。Nokia 硬殼手機屏幕閃著微弱的白光，黑色字體像一份冷冰冰的訃聞。她看到幾個關鍵詞「奶奶走了」，腦袋發出嗡嗡聲，和房間空調漏氣的低鳴合奏。Azar 冷眼旁觀葉純
很喜歡這篇的發展與轉折，Orion對Azar說難得有靈魂不需要操控肉體，而只是看就可以了，讓我忍不住聯想，靈魂和肉體也有點像是父母與孩子之間的關係呢~ 需要在一種控制、確認孩子(肉體)成長的方向不失去軌道，以及同時尊重其自由意志、給予發展空間的平衡學問。
