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能不能請你別把我丟下

能不能請你別把我丟下 

很討厭吧 這樣說會讓你為難吧 

就這樣吧 被困在自己的小劇場 

很討厭吧 千頭萬緒讓你困擾嗎 

反覆考慮別人的感受 直到被淹沒 



你走在寧靜的夜晚 

創作

音樂藝文

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情感

能不能請你別把我丟下

這是一篇關於斷捨離的哲學性文章
描述了自己對物品、回憶和情感的看法，並探究了自我認知的困境。
包括心理與宗教的掙扎，訴說了對於自我的尋求和尋找的迷惘和沉重。

文化生活

閱讀書評

自我的斷捨離與人生的疏離

到底要怎樣才能夠不討厭自己呢？



對自己的厭惡感時多時少，狀況好的時候覺得自己沒什麼不好，狀況不好的時候每天都想直接砍掉重練。不管是外在或內在，什麼都覺得好討厭、不喜歡、乾脆消失。不管做了什麼努力好像都沒有什麼差別。也討厭自己的腦、自己的心，常常被旁人說「你真的想太多了」但是思緒啊他就是會自己跑

學習

思慮過多的人哪

生活中的黑暗像一片裝滿絕望的海洋，深不見底，吞噬著我。

我是鬱症的俘虜，被流放在無情的黑暗虛空中，無法擺脫。因此成了藥物的容器—一個沉重的容器，只有無望的虛空與黑洞一般無法填滿的不安全感，但仍每天努力在這無盡的荒漠中尋找生存的意義。

每天的清醒都是一場無聲的悲劇，鑽進耳內的早晨鬧鐘像是一種嘲笑，

我是藥物的容器

情緒上來的時候總是只能吃鎮定劑，那樣就沒有感覺，那樣就可以當作事情沒有發生或是已經過去了，因為已經沒有感覺。

可是我不想什麼事情都當作沒有發生或是已經過去，也不喜歡沒有感覺的感覺，我像機器人，沒有感覺，甚至更覺得這世界是假的，不然為什麼可以把感覺抽走呢，除了寫程式之外哪裡做得到。這世界一定是假的吧

我想成為一個沒有感覺的人

我在以你為名的港灣裡擱淺了，甚至不知道何時發生的，一回神就發現早已離不開。港灣內的食物是富足的，愛很飽滿，足夠用以填補我像黑洞一般的不安全感，所以我甚至沒注意到那底部的淤泥讓我無法遠離。我以為我是因為港灣的富足與活絡的氣氛而自願駐足，遠遠看著的時候感到美好，然後越靠越近，總是可以發現新的驚喜。這裡是

我在以你為名的港灣裡擱淺了

朋友K已經離開了人世。即便如此，我仍然習慣打開賴訊息，期待能看到他在社交媒體上分享的日常。即使深刻了解他一直以來的痛苦和挣扎，對於他細心且溫柔的處事方式感到動容。儘管我能理解他的選擇，但內心仍傷心不已。

「我要成為自己的葬禮上唯一笑著的人」

所有的想法在我的腦中都會被轉換成某個死亡與否的選擇
所有的愛都會成為一種離散
所有的感動都會是我不值得的痛
沒有什麼是不會變的

沒有什麼是不會變的

很長一段時間我都覺得自己是一個很難相處的人。
我以前很暴躁，急躁、沒有耐心，情緒起伏極大，但是對親近的人又相當沒有安全感，總是怕別人離開我，因此對很喜歡的人（無論是朋友還是情人）都會忍不住以一種討好的態度相處，然後卻又時常進入憤怒的情緒中。

你不是難相處，只是生病了

這篇文章探討死亡對人類的影響，作者從自己的角度出發，分享了對死亡的思考和感受。他討論了對於疲憊、逃避和生命力的理解，並將這些觀點分享給有同樣想法的人或想了解的人。同時他也表示希望能夠理解每個人在面對極端選擇時所經歷的感受。

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