假日

我昨晚在自己的生活撒野，吃吃喝喝，好像將自己餵飽後渾身充足，就不畏懼任何失去的可能，獨舞的陰影，在屋厝漫開。

在部落格寫些情緒的奔放，在家人的群組呻吟自己的委屈，結果與我齟齬的那人，在某個比賽裡獲獎了，想必他正歡欣飛騰，如一芭蕾舞者，雖沉寂兩年，但終有好的結局。

我與他人的情緒如何切割？昨天此人給我一記雷暴，我給自己一個空白的晚間，面對電腦觀影，渴望許久的優格、滷豆腐全被我收服了，有種胖叫做壓力肥，我認為我的肥碩來此。

為什麼拿身體作為情緒的抒發源，明知這是錯誤，卻仍執意以確保不再匱乏，然而匱乏什麼？愛嗎？我不夠愛自己？但因為愛，所以我讓自己吃了渴望許久的食物。

看著不討厭的動畫，幾分鐘後放棄，閱讀文字，然後像實驗的白老鼠在箱籠滾輪浮動地跑著，最後到街道漫遊，用得到的禮券買了阿默的餅乾給教導孩子的補習班，然而那個或許還算神聖的日子，我只想放自己一天假，成為不再有那身分的人，好將自己內裡的斲傷隨時光撫平。

走在街道，即使夜晚，仍舊無風，空氣中滿是暑悶，都已入秋仍然熱。我走進百貨公司，明亮的光照不進我心底的陰寒，下到地下室，看那烘焙蓬鬆的麵包，幾天前走路買了塊巧克力斯康，炮製從前邊走邊吃的行當，果然滿足於生活的確信，然而昨晚全無胃口，積累在肚裡的優格正發酵，我轉往阿默櫥櫃。

買完後又在幾無人影的百貨閒晃，返家時夜已深，我遲遲不肯入睡，已經超出習慣二小時了，最後決心不調鬧鐘，明不是假日嗎？為什麼過去的自己連假日都得正常作息。

我於是熟睡至八點多，醒來仍然疲憊，昨晚的業障今日發威，暗叫活該，但看到自己睡至八點多，快慰極了，這可是半年來最晏起的一次，我為自己鼓掌。

然後想吃什麼就吃什麼？豆皮、白饅頭、優格以及超市買一送一的熱拿鐵，直到十點多我才讓自己的胃回復正常，到健身房快走，竟補追了近日熱愛的有生之年第一集，才知道每位登場人物的背景，看著被霸凌、又讓教官追跑的那段令人又鼻酸又發笑。我才想起除了旅行，以及職場上同事的溫暖外，我很少開懷。

然而娛樂事業怎可以消失？那段疫情猖狂封鎖的時刻，我靠著納豆的節目讓自己忘懷生死嚴峻的日常。

而後大打掃廳室、浴廁，閱讀些微文字，我知道心仍漂浮，文字尚未被精神吸吮，可我放任自己，度過至今尚未平復的情緒，我需要時間，不久我又到健身房完成例行的慢跑，四十分鐘，每天跑滿四十分鐘，不在意速度與時間，只要堅持與恆心。

前些日子感冒，竟五天方好，服用抗生素，那些日子病體讓我無法完成任何想做的，那時便決定一旦健康，想做什麼就放手為之，生病是靈魂困於肉身，肉身不足，便影響心情。

又聽聞年紀大的親戚已罹患三高，雙腿不良於行，日常只能閒坐，沐浴得憑外傭，當他說起時總淚漣漣。他打電話請我的父母探望他，需要血親的溫暖又或人際相見的時日總是一天較一天短少？

我揣想老病，那是必經，於是更當珍重當下。然而我寫下這些，仍在對付職場上的不適症，付出真心不求回報，但求迴避傷害，可這丁點的心願似難達成，總有新挑戰如面皰這裡發個，那裏長個，臉容坑坑巴巴，真不似已近中年的人。

而秉性孤僻，如今仍在學習抵押孤狼的方式，原本今日想乘台灣好行道鄉鎮閒晃，後放棄，翻閱書籍，看前人為國家奔忙，自己為小怨折困，再看新聞，每有生死交關的流徙，我卻與情緒舞動，隨某些人糾結、翻舊帳的種種起伏不安，試問自己，是否尚未找尋人生的定海神針？若有心願如天地之大，目標如碑石矗聳山巔，是否我會較為安頓？

然而我所能想到的，是幾天後歸鄉過中秋，年年都聞月圓心圓，今年仍尚待努力。下半年，入秋，冬不遠，電光火石，人身一命，勞苦如此，願得喜善。