狂人皮埃羅
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再顛簸一陣子
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由新到舊
在學校交了朋友，但又好像沒有，最後剩下一個，然後終究又淡了。青春期該體驗的輕淺的悲喜愛恨都已經歷完畢，自此似乎被某種感覺釘死，之後所有情感濃度過高的真心交流都像烈酒。跟R講起這些時，他人在曼哈頓，因為時差，所以話題有一搭沒一搭的。我傳了一篇六級分、假氣縱橫的文章給他，他說國中作文簡直是屁，我說十五歲
十四歲的夏天，緘默和晚照交錯起來一氣嘲笑初中生的忙亂無章。那段時期充滿對至親之人的推擠與試探。家門內，時間異維度的流動，某種荒涼的近似溫馴的東西滲進空間的暗萎，壁癌般移除不了也難以填補。先放著吧，之後再想辦法。
蚊蠅背對著夕霞成團飛舞，post-apocalypse的荒謬感。書包裡，安靜地臭酸著的
蒸騰的空氣會先喚醒我，漫長雨季中某個靜好午後，時間潔白平和，像倒生的花。從窗框、門櫺蕩院裡花盆的縫隙，城市裡所有隱密角落漫漶暗湧，在冷凝成都市人習慣的白噪之前，我會像別無其他辦法那樣丟下筆，赤足穿過廊道的腸，一頭撞進冷雨。
在今天與明天沒有太大差別的巷弄裡，將水漥踩成費里尼電影裡慶典過後的疲軟乾地
The unrequited love he had for me.
直到高三，這樣被一個人真心喜愛了整整三年的往事才漸漸浮上岸頭，像隔年夏天被風撥開塵土的乾裂的種子，沒發芽，它或許會開成清香的菊，也許不會。
黏熱的午休，睡眠的氣息像保鮮膜包覆整間教室，蟬噪轟轟鼓著耳膜，玻璃窗反射出一整間教室明
鞋子濕了，每走一步都滲出水來。抬頭撞見滿天的星，每走一步就說一次對不起。
我想到葉青和高樓如何記得一場長長的雨，她的詩是我青春猝不及防的起點。我想到虹，想到最後一次見面後恍恍蕩進一輛末班公車，我現在還沒下車。我想到希臘神話裡那個推石頭的蠢貨，其實並不蠢，薛西弗斯有顆石頭推是多麼令人羨慕的事啊。
庸
No band-aids for the growing pains
年節的平靜是《四百擊》裡小男孩翹家喝的牛奶。咕嘟嘟咕嘟嘟，咕嘟。
母親像一棵樹樁似地杵在客廳，哥哥沒有回家。狗狗在門口樹蔭下，去年死了，悄悄的也許有回來過，搖一下尾巴，看望一圈，「這樣啊，」然後再晃著尾巴離開。但我沒看見，不算
想念冬季冷冷脆脆的空氣。
某一年特別清朗的冬天，會錯把冷陽鋪路的早晨與"永遠"搞混的年紀，我一樣走下石坡，買草莓吐司，站在虹的公寓外面等她一起上學。
她圍湖水綠圍巾，她把柔爛的暖暖包塞進我的口袋，她翻蓋手機上的串珠墜飾，她靜電的頭髮黏在我的臉頰，她送我一朵插在空奶酪瓶裡的玫瑰，刺削的光裸裸。
這條路
像王家衛電影的夜，趿著樂福拖鞋的男人，穿襯衫制服裙的女孩。共撐一把傘，各淋半邊雨。傘底下是同質性的沉默。
我伸出雙手食指拇指，框出眼前的十字路。路燈染黃凌亂的雨腳，美術館綠道上的樹廓滴著水，答答答。這個夜晚冷黃的空景到現在還黏在我的食指拇指間。
他習慣拉著我的書包背帶走在左後側，我卻老覺得跟不上他。
我發現她是我的鍾浣。
顛躓在電子花車後頭，盜版凱蒂貓塑膠拖的軟爛後跟疊在人潮的鞋頭，乘踏在浪尖，她幾乎是被盛放在人潮的腳尖，祭品小羊羔似的送往向前。祭壇上中蠱似地紛亂吐著霓彩的燈泡閃得她微微發眩。燦燦發亮，時光邊緣，過曝的童年記憶。
人群裡偶爾爆出幾聲叫充血腫脹的叫囂，那呼聲裡頭，無分男性女性的，直
