Ning Lee｜方格子 vocus

Ning Lee

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由新到舊

只有大海知道「老師，我哭不出來。我的眼淚都留在愛河了。」

You found me「要風起要別離要萬里要歸期不由你才可明白為何回頭」

我們都到了有故事的年紀城市裡我們各具一方，保持點距離的愛，學著如何去小心珍惜。

Stay as you are 「需要明白和接納自己的局限性，認識世界的多樣性，不被固有的觀點綁架和束縛，以及謙卑接受任何不同的觀念和思想，如此，能到達真正的威力——便是不斷地與宇宙連結，不斷地成長和體驗人生。」把大概四五年沒拿出的外出籠，已經放在客廳明顯處半個月。這週把我的舊衣服放入，炭炭很自然的睡在裡面

花都開好了希望有一天你能和內心的自己和解

A Thousand Miles 祝我的射手們都能健健康康平平安安。「cause you know I”d walk 1000miles,if I could just see you .」

someday or one day謝謝你，是我的爸爸。對不起，我常不在你身邊。我愛你，愛這個字，是最神奇的事情。

靈氣治療初體驗其實在施行之前，我對這個幾乎是無知的。在身心狀態持續低落的這十幾年，嘗試過很多方法，試圖拯救我自小憂傷的靈魂。抑或是想搞清楚哪裡發生問題？水晶聖木天使高我脈輪八字易經紫微禪修冥想靜坐內關有的我沒有感覺，麻瓜一枚。有的需要靠持續的努力才有成效。而這些，都需要點感知覺察，不曉得單獨

內關十日願大家分享我的安詳願大家分享我的和諧願大家分享我的功德

20‪22壯圍沙丘地景藝術節島洋婆娑，是台東夏天的微風。終於12月眺島耕夢。在龜山島前止息。海風蘭雨，是宜蘭冬天的水生活。說期待，說想念。說再見。

關於捨離。極簡主義『我們累積了許多物質和裝備，用更多的坪數把自己孤立，然後在家裡堆滿東西，本來應該有所『成就』的人生，卻只感到空虛和雜亂。』

冰島自駕行 first day陰雨。離開首都Reykjavik,向南為始點，進入冰島天然的景緻。《Rútshellir Cave 》外觀看起來像是魔戒的洞穴。一大片草原裡突兀出現山壁裡的凹穴。暗的不見手指，盡頭出現祭祀的迷你祀壇。地上排滿北歐特有的精靈木偶。氣氛有些詭異。《Dyrholaey 》也稱Cape P

（相望不相忘）今天是你32歲生日。上週三到這週一，我們一起住在一起5天。載你看醫生剪頭髮邀你出門騎機車載你往枕山溜搭。要你吃飽飯洗碗，要你整理房間跟我一起下樓倒垃圾。照三餐敲門問你肚子餓不餓，帶早餐晚餐給你提醒藥要記得吃。你常忍不住的嫌我囉嗦。看似不耐煩卻也能稍微聽我要求。再來就是這幾年，

(寫給你的情書)

Time after time 50-60 我們一起在學校的日子。隱約記得上次回校是58紀念，再都沒有再踏進來。我的母校-輔仁大學，在台灣創校60週年了。不熟悉的改變，讓踏入時有些陌生。變化是淺顯明確的。像是撕去一層結痂舊皮。當年就讀時，白天在野聲樓秘書室工讀結束，要回系上上課。我會避開正十字的大路。穿越食品系後方那條樹林

（I hope you are happy ）代替親生母親養大我的阿姨 2021/12/02 世界對稱日阿姨 70歲生日快樂～中午一下班，買了蜂蜜蛋糕，檸檬綠茶。回到阿姨家。 12/02 是她70歲生日。今早凌晨兩點半，突然驚醒。隱隱約約是個極度悲傷的夢，夢裡，是我跟她手牽著手，黑暗裡一陣大風，她即將脫離我的手，而我不論如

三分鐘熱度當我打出這五個字時，大概又是我35年人生中第三千七百八十五次，想大叫 "哀~你又來了~~" 我不禁想自小就有輕易虎頭蛇尾的我，是否真的因為屬虎?所以每次都容易起頭轟轟烈烈，到第三天就舉旗翹腳的壞毛病呢~ 最近俗女養成計畫二開始，每當看著小嘉玲童年裡容易萬般埋怨，對照成年後的大嘉玲的容易不耐煩，覺得自

Someone to StayYou were alone, left out in the cold 你孤獨一人，被他人冷落 Clinging to the ruin of your broken home 緊緊抓住有如廢墟的家 Too lost and hurting to carry your load 身上背負著太多

最常聽到的話不是我愛你用朋友給的紫米，煮成紫米粥。然後滿懷喜悅提著小鍋子去轉角老饕旁的紅豆湯品店，想要買一鍋紅豆湯，回家再混合成我很愛的『紫米紅豆湯』小鍋子拿給店裡老闆娘老闆娘打開蓋子揚聲一呼：『小姐，你的鍋子沒有洗乾淨耶～』我：囧化解尷尬地直說『沒關係，我不在乎.....』：『我用熱水幫

關於寫作要孕育ㄧ篇文字，很不簡單。就算只有短短三五百字，也會在一字一句間拉扯。寫日常，寫點想法、心情，或是練習寫點文案。最近最大的浪漫，是把我的日常寫成篇篇念故事般的唸給我的阿姨聽。我的阿姨她開始想不起來很多事。《The notebook》手札情緣片頭，那位老先生唸給老太

沒經歷過苦痛的快樂，不是真正的快樂早上有意識的精神起床。這一週，身心起伏回到水平線。雖然因疫情在家不出門運動多天。但比起先前疫情爆發前我因恐慌症而把自己關在家的日子，現在身體雖然因現況不自由，心裡上是能開始呼吸的空氣鬆了口氣。想必『覺知』這兩字，突然跳進生活的關係吧？調理列出要做的事。把靈性的頻道系統性地聽完，是目標列上打星星

Still Around 二十多歲的時候，因為初出社會，抑或這根本是自小的偽裝。我喜歡醜化自己，或者以調侃自己作為手段，去博取群體歡樂製造笑聲。絞盡腦汁想把自己變成焦點的人，長大後才曉得，在他人眼裡那不過是笑柄。延伸作為，是把他人的隱私當作話題傳播，傳遞有些該見好就收的『八卦』。有些話說出口該死的傷人，有些帶著惡意在散播。

表面是磨難，卻也是未來最有所成之處深切地觀照自己的念頭。例行性到阿姨家吃完午飯。這大概是近一年來的生活。自從2019年後，工作進入每半年一次的更動。越來越無法忍受固定的事物。去年有意識地去瞭解自己，在人類圖上這塊，明白自己是關係裡面，會斷裂再連結再斷裂反覆的3/5型的人生角色。當我知道當下知道這個事實時，不禁哭了出來。在不長不

因為是你 Just Stay with Me好險是今天。連著兩天，狀態又癱軟下去。看著房間門後的目標表，打勾的第一天後懸在那的空白，跟腦袋一樣，跟我的人生一樣。今天些許恢復了點精神。反反覆覆的頻率，願能逐漸週期性的，讓我有適應時間迎接心與身體平衡的起伏。上上週的檢查報告剛出爐收到。極度缺鐵的我，在心臟無力血液缺乏的乏力，除了心的黑洞，在實

這世界那麼多人 Empty World這世界那麼多人。疫情開始蔓延開了。也許這是宇宙偷偷回應我的心願嗎？我的確希望台灣不要跟世界不同，活得像平行國度一樣，過於如常的繼續不珍視（當然是某部分的人，不是整體）得來不易的安穩。深處深處有壞心的想著，『有的人真的該繼續活著嗎？』『為什麼還活著？』可能這就是劣根性本性的真我吧，我不覺得自己能對得

遺物整理師Ｍove to Heaven昨天傍晚，一口氣把韓劇[遺物整理師move to heaven]十集看完，眼眶濕濕的入睡。「兒子，人到了要分離的時刻，就會變得很不會說謊，如果有人問我人生最美好的回憶是什麼？我會回答，成為可魯的爸爸。看不到爸爸覺得很難過嗎？但可魯的記憶跟一般人不一樣，所以你早就把我們的回憶都存在腦海中了，對吧？最

雖然是神經病但是沒關係不能隨意停藥。開始焦躁，就會反應在身體。過敏與皮膚偷偷冒出來，很害怕再回到痛不欲生的日子。能打開筆記寫下規劃，能在出著日光的天空拿著棉被曬。能願意打開房門出去吃飯。已經很好了。不想不想再回到只能流淚在床上動彈不得的自己。昨天途突然看到竹內結子的照片，心還是揪了痛。她是我非常喜愛的藝人，她的

當這片天空不再淅淅瀝瀝可以隱隱約約覺得『好像有點快好了。』是我，還是我處的這世界今天新聞出現本土案例，多數發生在宜蘭，我居住的城市。周圍的朋友開始傳些該注意的事項，重新必須啟動的二級措施，社群媒體上開始抱怨的聲音，試圖冷靜的情緒。我冷冷的看，甚至有些幸災樂禍。在我的內心，崩塌如疫情最嚴重的世界某處，我的周遭卻像是進擊的

ㄧ不小心把眉毛都剃了。看了驚恐，久了直視也深覺有趣。 Reset每刻。不執著自己該要是什麼樣子，掩蓋住的全部掀開坦承。疾病是種意志的考驗。在萬般痛苦時取願不痛時的有所做爲，想來要特別珍惜能有餘韻的自我解嘲。 2023年還好久，走在宜大的操場，不意外的發現前方是她，我的母親，走著走著她牽起她身旁人的手。自然且

說不出我愛你的母親節親愛的寧：今天本來預計想回花蓮，見一位即將結婚，從國中就認識到現在的同學。慢慢嘗試著不吃抗焦慮藥入睡，於是早上起床也又是萬般掙扎，（但要獎勵我自己，掙扎更改時間，是在能掌握的控制內，而非無端放棄。）黑咖啡是起床後唯一能讓我清醒的東西，配上一顆蘋果加上顆抗焦慮藥。我的早餐，我的一天開始。得先說，我喜

找回原廠設定親愛的寧：新增加儀式感，對於抓回生活步調，似乎有幫助。難得的早起，讀了人類圖與星圖相關的書。人真的很有趣，迷惘時會去找尋答案，而答案回頭轉繞一圈，其實都在心裡，只仍被千百萬的雜念所掩飾。細細對照出生那刻星圖通道，偶爾悠悠嘆口氣偶爾期盼著尚未到來的好日子，原來眼前我覺得所有錯誤的現在，不是注定，而是沒

游牧人生Nomadland我最喜歡的一幕，也是電影海報的主視覺。我能ㄧ個人，或者是-我只能ㄧ個人。終於來看遊牧人生了。這大概在待做名單上好久好久～要下檔前才終於鼓起力氣來看（我的壞毛病，要結束前才有動力趕著去做）我喜歡露營車，更對「家」的定義與人不同。英文片名Nomadland ，中國翻譯成「無依之地」感覺是更適當

正常人漸漸不去看著某些人了。那些日子好正常的人。我承認關於「牽絆」，在我的生命裏是薄弱的環節。也曾為了得到，曾用討好與刻意去連接。當然這裡也並非沒有意義，意義這種事，是事後在即將失去或看明白後，才在那裡劃分，「好」「沒有」我怎麼那麽喜歡去搜索這種事呢？簡單點，紀錄日常。吃了好吃的，與誰去了哪，

承認自己的軟弱第四天。說實在，打開方格子寫下前，腦袋都會呈現一片空白。但那些思緒很滿的當下，哭泣的時候。內心痛苦身心煎熬打轉不已，滿的像詩的詛咒，如都能記下寫下我也能變詩人了吧（笑）短短的紀錄這週一到三，沒有筆記下的三天。週一，到南港找算命阿北重問了八字運勢。七零八落其實回歸我最想知道的，是『命』這事能否有

Runaway Mama這兩天，忙著把快要壞的6S重新刪整資料，備份，整理，重置。準備迎接新的i8到來。回顧照片就像又照看過往一次，照片像是幫你記得你想記卻記不住，想忘又捨不得的自己碎角。今天開始身體大量的出血。兩次的發生都是我動念頭要行動不一樣的事～暗暗覺得他總是這樣的會挑時間距離上次去醫院吃藥抑止到現在，28天準時

TEARDROP by TEARDROP by Massive Attac不曉得為什麼今天想起了這首歌。印象是看豪斯醫生的片尾曲，當時喜歡女主唱呢喃般的吟唱。後來回頭去細看歌詞～真的會是我喜歡的歌啊。ＭＶ現在來看也不落伍，胎兒在子宮內漂浮，整體迷幻卻放鬆。把歌詞貼來這裡： Love, love is a verb Love is a doing word Fearles

我住在雨不停的城市第一件事，一萬步大概是三圈的步伐。這週第二次晚上出去走路。要跑起來身體有點吃力，於是先從快走開始，身體跟心理的負擔比較小（我比較擔心自己易半途而廢的性格）。也自我約束，不論下雨與否，都要沒藉口到最近的圖書館外走路。第Ｎ次的自救。星期六，中午前室友妹妹林宣打給我。她本來是要問是否已到羅東園遊會現

100天“你沒問題”的生存意義這是個急於想活下來的人，為了不去死而寫出的一百天的日記。如果能幸運地撐過去，那真的謝天謝地可喜可賀～如果不能，也認為我是個最不找人麻煩的不想生存者。一百真是個神秘的數字。一百天、一百件、一百個什麼，聽起來像七龍珠一樣，完成後就能拼成或是得到，一種完整，一個自己？寫到這裡，就想先來”100個你死以