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Harry57

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孤獨的業餘寫手、廢宅朋友間的Agitator、科技業研究人員中的角落生物。 少年時是崩壞的小提琴手與小說成癮者,誤入理工大學後穿上了死肥宅的外衣,但本質依然是個喜歡文字、古典樂、以及繪畫的社會觀察者。 用57天逃離武漢肺炎魔掌後重新開始新的隨寫人生。
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筆者個人於2020年年初期間因出差歐洲,染上武漢肺炎後,經歷逃難、於生死間徘徊、隔離57天後回歸社會的心路歷程。
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由新到舊
我思考了很久,到底怎樣活得像個人?人應該怎樣的活著?我自己是否很長一段時間都為了別人而活,為了別人各式各樣的願望而活,自己想要"像個人"的活法到底是甚麼? 我被隔離期間,外面任何的工作都做不了,唯一能做的就是讓自己變得更健康,維持著平靜與安定的作息,似乎反而更像一個人。 不得不說是一種諷刺。
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『你讓我自我檢討了好久。』從國中以來就交情很好的她略紅著眼眶說著。 『我後來把所有短時間沒聯絡過的朋友都聯絡了一遍,我一直以為沒消息就只是因為忙而已,沒想到你會經歷這些。』 或許我們人生總是會遭遇各種意外,或好或壞,或如艷陽下的淺海讓人迷醉,或如暴雨雷電般讓人驚恐,但身邊總是會有人陪著你走過。
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唯一能讓我感到真實的,只有被當作怪物的痛苦,以及被利用的悲哀而已。 我的痛苦沒有多少人會關心。 我是這座世界孤島上的孤島,眾人眼中的怪物。 2020/06/12
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當等待變成一種生活,我的時間就在那一刻靜止,在這十坪的隔離病房內。 我在世界上的時間一下子跳過了兩個月,在外面的世界,禁口令下我是不存在的。 疾病帶來的痛苦,面對死亡的無助,長期隔離的孤獨,面對社會輿論的恐懼。 我好想讓人能懂,但我甚麼都不能說。
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窗,將室內室外隔絕成了兩個世界。 我被隔絕在現實世界之外,窗外的,是仿佛觸手可及的璀璨陽光、自由的風、以及人群與歡笑。 『而我的世界只有這十坪大的房間而已。』
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『厚~你到底要不要許願啦?』 護理師用著那雙靈動的大眼睛,帶著點怒氣瞪視著我,在穿著戲稱為兔寶寶裝的隔離服下分外明亮。
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『我要逃了,這裡不行了。』 做出決定的我在當天晚上再次跟北歐的朋友討論上了局勢,尋求他的意見。 『覺得真要走就明後天就走了,一天成長兩倍,在一周就封城封國了。』 時刻注意著狀況的友人發出了警告。 『It’s now or never.』
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『在我來到這裡之前,在座的各位有哪些人聽過台灣這個國家嗎?』 台灣人在這個世界上很孤單。 非常非常孤單。
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2020/01/2x 風暴前的天空如此晴朗,白日的藍天與陽光,以及夜晚的地上銀河 沒有人注意到死亡如暴雨雷電般逐漸逼近。
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第五日 『大概要死了吧?』 在劇烈的咳嗽之後的喘息間,腦中突然浮現了這個想法。 雙手因撐在洗手台邊緣而泛白,心臟快速的跳動著,瞥了鏡中的自己一眼,似乎消瘦了少許。 感受著頭部的熱量,以及那宛若要突破皮膚表層的脹痛感,緩緩閉上眼睛。 我想活下去。
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